18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

30-01-2017

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. 
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: 
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударим по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

Прочитать...

Пришел сейчас в фирму мент.По форме майор.Спросил главного.Я спросил у него удостоверение.Мент спросил: “Фильмов насмотрелся?”Ответ: “Возможно”Мент развернулся и ушел.

Прочитать...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...

Прочитать...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

Прочитать...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб#нем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

Прочитать...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Прочитать...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

Прочитать...

Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет:
-мент вонючий пидр!
Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит:
-попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пидр?
- Истину глаголишь, сын мой...

Прочитать...

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Прочитать...
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на мент...
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на мент...

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Прочитать...

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

Прочитать...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

Прочитать...

Новости: В симферопольском морге ожил "покойник".
Мужчина пришел в себя и напугал металлистов, репетировавших неподалеку.

Рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.

- Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал работник морга. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.

комментарий:

xxx: я всегда знал что у тяжелых риффов целительные свойства !

Прочитать...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...

Прочитать...

xxx: У нас родственники живут около морга.
xxx: А сами мы живем напротив СИЗО.
xxx: Бывает, ездим к ним на такси. Мы уже привыкли к тому, что диспетчерша впадает в легкий шок после фразы "Нам такси от тюрьмы до морга, пожалуйста")

Прочитать...

ххх: а еще мы каждое утро в универ ходим мимо морга
yyy: О_о
ххх: да.... хотя все логично.
ххх: я же живу у кладбища.
ххх: учусь у морга.
ххх: боюсь представить, куда бы пойти работать

Прочитать...

xxx: Вот бы смотрителем морга устроиться. Ночью - кодишь на пыхпыхе, с утра - на работу, и спи себе с утра спокойно на столе, в прохладе. Только крики посетителей будут беспокоить, когда ворочаться с боку на бок будешь...

Прочитать...

Из аськи:

**** (15:21:36 13/08/2009)
у нас смешно во дворе
мент сделал себе стоянку
приехал другой мент
и караулит мол незаконная стоянка
на ему корочку
а наш местный мент на ему

стоят разбираются

и фразу звёздная "айда погоны снимем и поговорим как человек с человеком".

Прочитать...

Эта история произошла в сентябре сего года...
Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте,
естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из
Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит
пройти в машину, захожу... сажусь...
Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение..
Я: о чем разговор, забирайте...
Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся...
Я: давай, сколько?
Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину...
Я: давай 200...
Мент: давай 200...
Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше...
вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я
сним...

Прочитать...

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Прочитать...

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

Прочитать...

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

Прочитать...

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Прочитать...

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Прочитать...

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку
презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой
повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти,
а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет
любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то
ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов
осталось!!!

Прочитать...

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

Прочитать...

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

Прочитать...

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Прочитать...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......

Прочитать...

Работник Почты:
сереж, только не пугайся, если тебе письмо придет в служебном конверте

Адресат:
С вещами явиться по такому то адресу?

Работник Почты:
я ща пытаюсь разрулить отправку диска тебе так, чтобы он действительно дошел ))))

Работник Почты:
мля....... если с коробочкой в конверт засунуть - палевно..... придется, наверное, без..... токо б не сломали, сЦукованы!

Адресат:
Я живу в великой стране. Человек работающий в "почте" разруливает "чтобы дошло"...

Прочитать...

у меня знакомый есть на голову ебанутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и ебнул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже ебнул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
:)))))
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...

Прочитать...

Сегодня был на вызове(работник скорой помощи).Вызов по причине рассечения головы у женщины,заходим в подъезд,встречает зять.Пока шли до квартиры...
Врач: Кто ее ударил?!
Зять: Да не, вы шо???Ни кто ее не бил!
Врач: А как была получена травма?
Зять: Да тесть пепельницу кинул,а эта крыса ебало высунула(дословно)

Прочитать...

Иду по вокзалу, доебывается мент.
- Паспорт есть?
- А если нет, то что?
Мент с умным видом:
- Ну, как известно, хомо без паспорта люпус позорный эст.
Где их таких берут?!

Прочитать...

работник 1
в столовку пойдёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
а пизды? 8-)

работник 2
приходи, дам!

работник 1
не, ты меня нетак понял. Спрашиваю вновь. Ты встоловку идёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
Совсем охуел.

работник 2
*YES*

работник 1
а пизды?

работник 2
Приходи, дам! :-D

работник 1
чёта не получается у нас разговора

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com