18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

21-03-2017

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Прочитать...

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Прочитать...
Ну почему именно на мне всегда заканчивается туалетная бумага?(Ш Ма...
Ну почему именно на мне всегда заканчивается туалетная бумага?(Ш Ма...

Ну почему именно на мне всегда заканчивается туалетная бумага?(Ш Мария Константиновна)

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Прочитать...

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!

Прочитать...

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Прочитать...

Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?

Прочитать...

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Прочитать...

Спрашивали?
почему сАвеЦкий бачок для унитаза у меня рабтал 28 лет, а российский - точно такой же, даже на том же заводе сделанный, - приходится менять каждые полтора года.

Отвечаем!
Со свержением советской власти, в страну, наконец, пришли достаток и изобилие! Унитаз и иже с ним не справляются))

Прочитать...

Я вот, блин, одного понять не могу - почему сАвеЦкий бачок для унитаза у меня рабтал 28 лет, а российский - точно такой же, даже на том же заводе сделанный, - приходится менять каждые полтора года.

Прочитать...

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Прочитать...

Коленька: Вышел Коленька за соком, в чем был(шорты, майка, тапки), благо магазин недалече, поблизости. Зашел, купил, два мужика, завидев, поржали: "Обычное явление в НГ". Но суть не в этом) Побрел обратно. Чу, окрик: "Молодой человек!". Оборачиваюсь, два мента, шатаясь, подходят. Вздрызг пьяным голосом вопрошают:"Почему таак одеты? Документы!" "-Нету при мне их, я их что в шортах должен носить?" Переглянулись, шарят по карманам, достают:"А вот наши... Все нормально, мы пойдем?" Еле-еле уговорил обратно взять. Наша служба и опасна и трудна...

Прочитать...

сегодня послали в магазин, снабдив списком.
1. Молоко
2. Огурцы
Смеялся, пока не увидел третий (и последний) пункт. Туалетная бумага.

Прочитать...

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?
raddar54(c)

Прочитать...

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Прочитать...

мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

Прочитать...

БлОНдиНкА: В очередной раз, указав мужу на то, что он пописал мимо унитаза, задумалась: почему мужики не могу прицелиться и попасть в такую большую дырку? Во время секса же они не промахиваются…

Прочитать...

xxx: чек остался?
yyy: да
xxx: неси это говно обратно в магазин и требуй деньги. и вообще вам теперь легко, манибэк и все такое. а раньше этого нихуя не было, купил говно вот и живи с ним. caveat emptor, как говорили древние римляне
zzz: хуйня твои римляне
zzz: "Если кто нибудь купит раба или рабыню, и тот заболеет прежде чем пройдет месяц, хозяин возвратит раба продавцу, и получит обратно деньги которые он заплатил".
zzz: Кодекс Гаммураби, статья 278, 1790 лет до нашей эры.

Прочитать...

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Александр: ghbdtn
Блондинка: ага))и те привет\
Александр: xdj ltkftim!!!!
Блондинка: я все переводить не буду
Александр: ))))
Блондинка: уйней страдаю,а ти???
Александр: b z [eqytq cnhflf.))))
Блондинка: я за тебя рада)))
Александр: эт ти сидишь по буквам переводишь?
Александр: или пунто свитчер?)))
Блондинка: нет...просто ты стандарт пишешь)))первую букву смотришь и последнию и все)))
Александр: бля((((
Блондинка: :-D

Прочитать...

Захожу я в магазин,
Там стоит блондинка Зин.
Осветлился армянин
Под российский крестьянин.
Мне чего, я ничего,
Была б водка у него.

Самоголик

Прочитать...

Не подошел

Для унитаза ершик
Вернул в хозмаг Аркаша.
- Бумага все же мягче,
Чем эта щетка ваша.

Leonid Leschinsky

Прочитать...

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты... :)

Прочитать...

Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из
ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров
здесь нет."
А теперь история.
Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна,
используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."

Прочитать...

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"

Прочитать...

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

Прочитать...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
- Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с
дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
- Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
- Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис

Прочитать...

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!

Прочитать...

xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*

Прочитать...

xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*

Прочитать...

одна блондинка ‎(13:55): Привет, что такой злой?
я ‎(13:55): привет, я не злой, я задумчивый
одна блондинка ‎(13:56): Ты с какого города?
я ‎(13:57):с далекого, красивого, ну мож немного шумного, но мне в самый раз
одна блондинка ‎(13:57):а как название?
я ‎(13:58):ммм.. Холон.... а что?
одна блондинка ‎(13:58):это что за страна?
я ‎(13:59):страна солнца, двух морей, гор и огромного озера
одна блондинка ‎(13:59):название то какое?
я ‎(14:00):Израиль на карте ))
одна блондинка ‎(14:00):Прикольно, а почему по русски общаешься?
я ‎(14:00):а ты иврит знаешь? )))
одна блондинка ‎(14:01):Неа, я с россии
я ‎(14:01):я знаю что с России потому и на русском
одна блондинка ‎(14:22):ты родился в Израиле?
я ‎(14:28):а чтo, я так похож на коренного израйлетянина?
одна блондинка ‎(14:29):Не просто, ты со мной через переводчика общаешься?
одна блондинка ‎(14:30):я не видела кореного изралитянена?
я ‎(14:30):э... ну как сказать, я диктую на иврите, секретарша переводит на английский, компьютер переводит на арабский, а араб, который у нас моет пол на русский. он учился в Москве.
одна блондинка ‎(14:31):да интересная история....

Прочитать...

Блондинка:
А ты парвда с Камчатки?
Shadowsky:
Ага
Блондинка:
А правда что у Вас все в юртах живут?
Shadowsky:
ага, и на оленях ездят, а те кто побогаче живут, на медведях:))
Блондинка:
Как это на медведях?
Shadowsky:
Ну это типо как у Вас в Москве, богатые на бентли ездят.
Блондинка:
А что у Вас нет совсем машин? Транспорта?
Shadowsky:
Почему же есть, даже автобусы ходят, но в них некто не ездит, потому, что когда холодно, туда пингвины набиваются погрется и кусают всех!!!
Блондинка:
Да ты что? Бедняжки Вы:((
Shadowsky:
ага, бедняжки :)))))))))))))))

Прочитать...

Блондинка<- как зайти в квип?
Я-> Двойной клик по значку
Блондинка<- какому
Я-> квиповскому)
Блондинка<- а где он
Я-> По идее, на рабочем столе или в пуске
Я-> у тебя квип вообще установлен?
Блондинка<- не знаю
Я-> Мля
Блондинка<- а что может и не быть установлен?
Я-> ну да
Блондинка<- и что делать?
Я-> В таких случаях его надо скачать)
Блондинка<- где и как?
Блондинка<- зачем он нужен?
Я-> Убейся!!!

Прочитать...

март пишет из чехии:
млять я тут хочу остаться жить !!!прикинь,тут даже сиденья для унитаза мягкие,и бумага розовая,с запахом клубники....а када спускаешь,из унитаза раздается женский голос:что то вроде"спасибо!!!!что внесли свой вклад в расширение территорий америки"-а умные эти чехиХД

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com