18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 4-10-2011

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
http://twitter.com/chash24

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

ххх: в соседнем отделе пакеты с хавкой принесли..
ууу: зачем?
ххх: днюха, видать, у кого-то...
ххх: Ща из другого отдела голоса слышу:
- Ооо, у нас плэйбой новый?
- Ага
- А кто это? Сара Джессика Паркер?
- Не, Ковальчук
- Аа..
Пауза
- Оооо. Это да, это да!!
- Погоди, ножницы надо взять. Где мой нокиа рэйзор?...
- Ща-ща-ща. Давай.
Пауза
- НУ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! КРИВЫЕ РУКИ! ЧУТЬ ПО СИСЬКЕ..
- Всё нормально!

ххх: сижу такой теперь :-]
ууу: ты меня извини, но я на том самолете, что ты там строишь, не полечу!!!

Прочитать...

- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...

Прочитать...

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

http://twitter.com/chash24

Необъяснимая любовь россиян к бейсболу - бейсбольные биты продаются в отделе "автопринадлежности"...

Прочитать...

Зарисовка с натуры: В детском отделе достаточно крупного магазина
продаются толстовочки на детишек года-полутора. На одной принт: "С мамой
не знакомиться, она замужем!" На другой, соответственно: "С папой не
знакомиться, он женат!"
Все бы ничего, но напрашивается один вопрос: а почему "не знакомиться с
мамой" стоит на четверть дешевле, чем "с папой"?!
© Мазефазер

http://ivanfuckov.narod.ru/mainfram.htm

Прочитать...

Подрабатывал одно время в обувном отделе, а в соседнем работала неопытная, но бойкая девчушка.
Её клиент - здоровенный амбал, пожелавший купить ботинки сыну в подарок. Собственно, диалог:
Мужик: - Мне бы сыну ботинки, но у него нога немного больше моей, помогите выбрать.
*Обычно в подобных ситуациях продавец предлагает одеть обувь и пальцами отмерить запас в заднике ботинка*
Девушка на весь этаж: - Да вы два пальца в зад засуньте, чтобы узнать свой размер!
Мужик, недолго думая: - Нет, спасибо, я, пожалуй, так возьму. И даже торговаться не буду.

Прочитать...

ххх:
Стою в очереди в продуктовом отделе. Передо мной дедок, на кассе молодая деваха:
-Девушка, скажите, у вас яйца есть?
-Экзотики захотелось, дедуль? ;)
ххх:
я от смеха чуть свои не потерял..

Прочитать...

В соседнем отделе красят. Отечественными красками. Общаемся в столовке с коллегой оттуда:
- Я тут чего подумал... Смешарики уже есть. Нужны плачекубики, эморомбики и шизододекаэдрики.

Прочитать...

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)

Прочитать...

Кто сказал, что на госслужбе скучно?
В соседнем отделе у завши фамилия Конопля. Мировая тетка.
А начальник моб.управления у нас Косяк. Милейший дедушка, общаться, правда, сложно .. у него инициалы Г.Г.

Прочитать...

у нас тут сокращения были недавно в соседнем отделе. сначала у начальника попросили назвать, кто в отделе самый умный и кому больше всех деньги нужны.
начальник написал троих, их и уволили, мотивировав это тем, что раз они умные и им деньги нужны, работу без проблем себе найдут

Прочитать...

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Прочитать...

у нас в отделе работает очень стройная и сексуальная девушка. ее все мужики хотят.
сижу на рабочем месте. она подходит ко мне с папкой бумаг и грит:
она: Вадя, у тебя нет резинки?
я: есть конечно. открываю кошель достаю презик и протягиваю.
далее взгляд всего отдела на меня и пауза. все, что было у меня на столе полетело в лицо...

Прочитать...

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Прочитать...

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Прочитать...

dvizhok: захожу в аптеку, это нормально, когда презервативы продаются в ветеринарном отделе

Нормально,среди вас часто бараны да кобели попадаются.

...и трахают с ними всяких сучек, да овец.

Прочитать...

захожу в аптеку, это нормально, когда презервативы продаются в ветеринарном отделе

Ну ты жывотное!!

Прочитать...

вчера коллега отжег))
идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...

Прочитать...

Работаю в отделе IT.Мне и напарнику постоянно приносят шабашки (в общем за отдельную плату че угодно сделать могем). Так вот.Вчера заходит девушка,видимо на 8 мес беременности.Держится за живот и жалобным голосом произносить "Парни,помогите пожалуйста". Случайно с языка срывается : "Роды не принимаем.". (оказалось ей ноут надо было настроить)

Прочитать...

сегодня девушка в отделе отожгла..говорит "у мужиков в плане члена вобще все просто..одно яцло лежит снизу другое сверху"..один парень даж со стула е*анулся

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com