18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

1-08-2013

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- ТОК!!!!

Прочитать...

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Прочитать...

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Прочитать...

Был свидетелем массового тупняка, метро гостиный двор, открываются двери, 2 человека выходят, стоим, "осторожно, двери закрываются", и тут пол-вагона внезапно вскакивают и бегут к дверям :-D

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Прочитать...

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные
предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Прочитать...

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ обосрется от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

Прочитать...

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Прочитать...

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

Прочитать...

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Прочитать...

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

Прочитать...

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

Прочитать...

Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.

Прочитать...

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Прочитать...

В метро...
Стою, смотрю напротив в двери...сцена...открываются двери...паренёк лет 18, после 7-8 секунд после открытия дверей, вальяжно входит в двери, спотыкается, падает, разбивает нос...потом слышу: "вошел, блять, с понтом, пиздец..."

Прочитать...

Юлька: моя соседка ему зачёт (или экзамен) сдавала... в электричке, в метро ))) Так, говорит, рассказываю ему билет, тут объявляют какую-то станцию, препод подрывается, выбегает, бежит в соседний вагон, она за ним... ))) поезд едет дальше - она дальше рассказывает билет - до следующей станции, дальше история повторяется )

Прочитать...

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

Прочитать...

Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных сторон!"

Прочитать...

БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/

Прочитать...

Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на
ходу,
расстегивает ширинку, и начинает мочиться....
Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в
нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и
все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью.
Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции?
Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил
незаконченный разговор о продвижении по службе.
Вот вам и Англия со своими нравами.

Прочитать...

Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

Прочитать...

Блондинка говорит подруге: - Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Прочитать...

Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий

Прочитать...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Прочитать...

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!!

Прочитать...

Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Sollo

Прочитать...

Бабушка едет в поезде. Заходит проверяющий, смотрит билеты, все как обычно, потом спрашивает:
- Сколько денег везете?
И тут бабушка отожгла:
- Сколько дадите, столько и повезу. А что, у вас есть?

Прочитать...

Станция метро, народ ждёт поезда. Вот в глубине туннеля показался отсвет прожектора на стене. На станцию въезжает новенький поезд, из тех которые по нескольким линиям пока только пустили, абсолютно пустой. Народ кучкуется на краю платформы, поезд останавливается. Двери открываются. Двери открываются не со стороны платформы. Проходит 20 секунд, двери закрываются, поезд уезжает. Я люблю наш метрополитен.

Прочитать...

Едет моя подруга в метро, а у нее температура и голова болит, но все равно едет на работу. Тут освобождается место рядом с ней, она начинает садиться, но ее шатнуло. Она промахивается и садится на колени мужчине. Сползает с колен и хочет сказать: "Извините меня, пожалуйста", А вместо этого говорит: "ПОЖАЛЕЙТЕ, меня пожалуйста!" И так это громко...

Прочитать...

Джорж: Это фигня, мне однажды в метро на Первомайской куртку дверями защемило...

(в Минске это единственная станция, где двери открываются справа по ходу поезда)

Прочитать...

No Nick:
если тебе снится метро... что это означает по Фрейду?)))

K@w:
смотря что из метро
если поезд въезжает в тоннель - неудовлётворённость
если двери открываются и люди заходят - неудовлётворённость
если двери открываются и люди выходят - неудовлётворённость
если двери закрываются перед тобой - неудовлётворённость и комплексы

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com