18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 18-05-2001

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Прочитать...

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

Прочитать...

-Хуею со своей семейки.

-Че опять?

-Сделав третью татуировку пришла домой, огребать пизды от матери. Естесственно крики, маты и т.д. Апофеозом ругани стало отбирание у меня телефона, поиск в нем номера татуировщика и звонку ему.

-Ииииииии??????? :)

-Че и. "Алло, добрый вечер. Моя дочь седня у вас татуировку делала... Когда к вам можно прийти иероглиф на ноге сделать?"
Ну не пиздец ли, а?

-Бляяяя )))) убила))))))))))))

Прочитать...

В канун Дня святого Валентина Борис Моисеев заявил, что решил жениться! Об этом он уже говорил в октябре 2009 года, но тогда ему мало кто поверил, ведь свою будущую жену он не показывал. Теперь же он представил публике свою невесту Адель Тодд.
Один из комментариев:"што за страна...даже пи..оры не настоящие... "

Прочитать...

Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что
ты
сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.

Прочитать...

Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

Прочитать...

Еврейский язык (Yiddish), для кого он родной, называют "маме лошн"-язык
матери. По аналогии и русский язык можно назвать также-"матерный".

Прочитать...

В соседнем кафе гуляют свадьбу.
Жара страшенная. Все уже кривые.
Тамада говорит:
- Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться.
Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост.
После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять
суть вопроса.
- ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь,
принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не
долго
думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его
своей невесте...
Народ хочет забухать и поплясать.
- ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем
сердцем...
К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и
по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает:
- ... так випьем же за кардиология!!!
- Горько, горько, горько!
Все пляшут!

Прочитать...

Матери не сладко

Шум без толку, шум по-пустому - все же шум,
Не нужен он ни мне и не тебе,
Но кто-то сладкое увел у Лены Мать,
И круто вечер изменился в «маминой» судьбе.
Пришлось змеюку наказать -
Слова укора прогремели как удар полена.
И без того несладкую судьбу Елены Мать
Отстаивала грозно Мать Елена.
17.08.1998.

Прочитать...

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Прочитать...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Прочитать...

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

Прочитать...

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег
на 5 км. Женился на пришедшей последней - у нее больше сил осталось.

Прочитать...

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит: - 200 $. Блондинка: - 100 $. Брюнетка: - Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Прочитать...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Прочитать...

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай
ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

Прочитать...

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Прочитать...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот
через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы
трахаться,
а не истину искать".

Прочитать...

Встретил вечером друга, спрашиваю чё вчера делал, рассказывает:
решил позвонить своей девушке в Сочи спросить как она там отдыхает,
как следствие поссорились!!! поломал свою мобилу, купил бутылку водки, потом исчо отдну.
просыпаюсь утром от того, что меня ктото будит. открываю глаза, смотрю перед мною пакет
с тухлыми помидорами, БОМЖ протягивает стакан, поднялся, выпил, вокруг помойка. охуел.
бомомж дал денег на проезд домой)))

Прочитать...

JoneyBgoode:
Ну с этой истерией вокруг коллайдера, решил и я поприкалываться. К тому-же большому поклоннику HL и долбоёбу по совместительству грех этим не заняться. Гвоздодёр купил конечно, но решил не останавливаться на этом. Решил подстричся как Гордон Фримен. Прихожу в парикмахерскую рассказываю как меня подстрич- чёлку убрать, с боков так-то. После этого парикмахер выдаёт- "Аааааа, так вам фримена?" После секундной паузы и моего охуевшего взгляда, парикмахер рассказывает мне душещипательную историю о том, как к ней приходил один юноша, с фотографией человека в очках и с монтировкой, просил подстрич так-же, и ещё сказал что, мол, ваша парикмахерская отстала от жизни, и такая причёска везде называется Фримен... Я живу в замечательной стране

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com