18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 30-12-2002

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом остро...
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом остро...

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Прочитать...

Историю эту рассказал мне отец.
Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да
не про это речь.
Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако
использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов,
приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями.
Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е.
дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство
это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не
вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами
заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили
они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался
стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но
паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших".
Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке...
На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго
спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей.
Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза
начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо
припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на
начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека.
Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов
говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери,
раздался грохот падающего тела.
... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал
странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до
окончания службы.

Прочитать...

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ

Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:

Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ

Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН

Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.

Прочитать...

Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом
острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай
черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился,
занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом
спрашивает первого:
Второй: А как ты отличил, кто из них девочка?
Первый: Да какая нафиг разница?!
Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!!
next-town.livejournal.com

Прочитать...

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Прочитать...

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно",
глядишь, все бы и обошлось".

Прочитать...

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Прочитать...

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Прочитать...

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Прочитать...

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО. Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела. - Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Прочитать...

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.

Прочитать...

- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.

Прочитать...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Прочитать...

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Прочитать...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой
разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с
товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные
подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал
"за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове
только двое?

Прочитать...

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.

Прочитать...

капитан корабля после набора высоты объявляет по салону:
"...наш поле проходит на высоте 9400 метров, температура воздуха за окном -49 градусов цельсия. сегодня немного прохладно, так что, пожалуйста, не открывайте окна и двери..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com