18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

9-04-2014

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Прочитать...

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Прочитать...

неделю назад мой кот пропал. и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. а сегодня вернулся мой кот. теперь у меня два одинаковых кота.

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Прочитать...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.
Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.

Прочитать...

Пять дней назад.
Пришла ко мне сестра и горестно так глаголет, что она теперяча является владелицей котенка, хотя таковой являться вовсе не хотела.
- Представляешь, я всего-то мужу и сказала, что лучше заведу себе кота, чем содержать его. Ну, он и принес мне первого попавшего с улицы. Умиленький правда такой котеночек - ну чисто все по-человечьи понимает. Оставлю, пожалуй. А муж, сволота тоже остался, хотя я и ставила выбор или он или кот. Да ладно, пойду ИХ кормить.

Три дня назад.
Приходит она же.
- Все! Сил моих больше нет... Выгнала и кота и мужа на фиг! Жрут, срут и в перерыве наводят бардак. И как им в таком минимальном количестве (в столь отведенное короткое время) удается?
Сказала, что пока не устроит кота (или кота вместе с собой) – не вернется. Точка.

Вчера.
- Ты представляешь...... Нет, ты представляешь!!!
Иду с работы домой. А у подъезда муженек, а в руках у него букет... Ты думаешь из роз или фиалок?
Нет, в охапке у него 5-7 разных котят-кошек. Этот любитель животных и домашнего уюта ничего лучшего не придумал, как выйти их подъезда и во все луженое горло заорать:
- Кому нужен кошак?!?!?!
Кому-что послышалось или почудилось (не нужен), НО со всех подъездов ему в за пазуху насували всякой кошачьей живности 9 штук. Мда. Пойду выгонять теперь уже целую шоблу.

Сегодня.
- Тебе котенок не нужен? Ну, посмотри какая "няшечка".....

Прочитать...

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Прочитать...

xxx: представь себе улитку
ууу: ну
ххх: а теперь представь что она махнула рукой, сняла ракушку и как побббежала
ууу: ппц)) воображение развиваешь?
ххх: да не, ты слушай дальше, а теперь представь черепаху
ууу: ну и...
ххх: а теперь представь себе, что она снимает панцирь, громко выругивается матом и догоняет улитку
ууу: ))))))))))) вот ты идиот

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Прочитать...

Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на
2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-
запад и 15 км на северо-
восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит
жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут
назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту
сволочь к телефону - я
потерялся!

Прочитать...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?

Прочитать...

Поставил себе неделю назад Ubuntu.
Подхлдит сегодня сестра, смотрит на монитор.
С: А как у тебя тут так окошки.... шшик и туда, так красиво *пассы руками*
Я: Ну.. это не виндовс
С: А что? Я тоже так хочу.
Я: Это линукс. Ну... тут программы для виндовс не работают
С: Ну и что? Интернет есть? Мне только интернет нужен и музыка.
Я: ну есть...
С: Так почему у меня не стоит такой? Я тоже хочу. Завтра чтоб поставил!
Я: О_о

Прочитать...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я
потерялся!

Прочитать...

Dilvish:вот представь, у тебя пропал бы интернет. на год. чем быты занимался?
Lanriel:переехал бы к брату жить. у него то интернет есть

Прочитать...

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

Неделю назад кастрировали кота, однако он не перестал метить. Вечером мама звонит в ветеринарную поликлинику, где всё это делали с целью проконсультироваться...

Мужской голос: Поликлиника №**, слушаю.
Мама: Здравствуйте, неделю назад кастрировали у вас кота, а результата нет, кот продолжает метить. (Далее около 3 минут описывает все подробности кастрации и т.п. Мужик молча слушает). Закончила.
Мужской голос: Вы, конечно, извините, но я СТОРОЖ...

В трубке гудки.

Прочитать...

У нас пропал кот. Мы горевали очень сильно, дети его любили. И как-то дома пусто кажется. Никто в ногах не валяется, никто утром не несется с диким криком на кухню.

А вчера увидали его на улице поздно ночью, забрали домой. Кешка грязный, помятый, но счастливый - март удался. Заставила сына помыть кота. Кричу в ванную:

- Каким шампунем моешь?
- Папиным "Тимотей для мужчин"! Кешка же у нас теперь мужчина!!!

Прочитать...

Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Прочитать...

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Прочитать...

Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".

Прочитать...

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

Прочитать...

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Прочитать...

Две блондинки разговаривают. Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются". Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".

Прочитать...

Две блондинки разговаривают. - Светка, а у меня жених меломан. - Как меломан? Он мел жрет?

Прочитать...

Пять минут назад – все еще плачут:
Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и
попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее
просьба была проигнорирована...
Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете.
Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает:
сходите лучше червячков накопайте.

Прочитать...

Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.

Прочитать...

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Прочитать...

Разговаривают две блондинки. - Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер" подходят только африканцам!

Прочитать...

Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Прочитать...

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Прочитать...

коммент к фотке кота:

***:
^_^
Только вы это... аккуратнее кастрируйте..... а то были преценденты, когда перед кастрацией был кот.... а оказывалась кошка.... или ещё лучше
"Четыре месяца назад кострировал кота. Сегодня он родил. О_О"=)

(с)ice_scream

Прочитать...

пишет девушка с нулевым размером груди:
андрющша мой пропал, на смс не отвечает в асе нет, неделю не звонил! А Все наверно потому, что неделю назад мы ходили на гитлир капут и он рассмотрел сиськи анны семенович....

Прочитать...

i_cherski: Страшно подумать: ЧЕТЫРЕ часа назад я зашел в интернет, чтобы заказать еды на неделю в интернет-магазине.
И до сих пор до него не дошел. Это все равно, как выйти за хлебом, но вместо этого сходить в кино, бар, бордель, на фотовыставку, на автосалон и в гости к двадцати друзьям. Но при этом так и не купить хлеба. )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com