Анекдоты про Блондинок

Помните ролик, где 3 девушки стоят (три 100%-ные блондинки), и одна рассказывает про то как важен подарок и выносит мозг своим текстом?

Сегодня спорил со своей и она начала говорить, что таких девушек, как в этом ролике не бывает. Начала объяснять почему, аргументировать……. минуту говорила, потом замолчала и задумчиво так с грустью "Я сейчас говорила как та баба в ролике?..."

В аэропорту прохьжу предполетный досмотр.
Досмотрщик (Д) просит показать мою зипповскую зажигалку:
Д- с бензином на самолет нельзя. Мало ли что вам с голову придет.
Я-пошутил чтоль? Да с газовой зажигалкой больше натворить можно чем с этой !!
Д-мне пох. Выливайте бензин как хотите или выбрасывайте.

Ага, ща ! Подарок за три тонны я потрошить буду или выбрасывать=) Отошел в сторонку вытащил кремень подошел обратно почиркал, грю - во! Не горит =) пропустил=))))кретинбля=)))))

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

Старый анекдот на новый лад.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

в очереди стоят 2 девушки и перед ними парень.
одна тихо - Я бы в эти ягодицы...
вторая, во весь голос - ... запустила б рукавицы!!!

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Страх окутал базы НАТО,
Самолеты их стоят...
В небе русские ребята-
Russian Air Forсe отряд!

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются. Васька

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника

с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

еду с работы в метро,злой как собака
на платформе на Проспекте мира стоят две блондинки,смотрят на уходящий поезд,который только что народ брал бодрее,чем Зимний дворец,и одна другой говорит:
- оооой,это чо мы сейчас так же поедем...
я огрызаюсь:
- нет пля,сейчас специально для вас пустой пришлют,я уже договорился...
как по заказу приходит поезд из депо
блондинки поворачиваются ко мне,лыба до ушей:
- ой,спасибо вам большое!!!
и настроение мое улучшилось)

gap: седня дед отжог xD
tinky: ну?
gap: стою в магазине в очереди, передо мной 2 чела стоят и дед. Деду лет 60, седой такой уже, парни стоят, говорят о чем то смеются. Потом один деду говорит, вам никогда не говорили что вы похожи на Лесли Нильсона из голого пистолета? дед оборачивается и говорит "What did you say?" xD

Прочитал цитату о том, что ТРОЛЛЕЙБУСЫ угоняют...маме прочитал, она даже не улыбнулась, говорю: "Мам! ТРОЛЛЕЙБУС!"
Она: "И что? Твоей отец с друзьями с завода самолеты угоняли...причем через проходную, свой человек там был!"
о_О