18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

12-08-2014

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

с ответов майл.ру

xxx:машыну каку выбрать лутши ?
yyy:Нет, каку лутше ни выберать.

Прочитать...

Драгоценному чаду на каникулы задали подготовить доклад про тюленей.
Сидит за компом, колупает ворд и роется в поисковике. Бормочет себе под нос:
- Уважайте родителей. Они закончили школу без гугла и википедии!

Прочитать...

Бильбо подбирает кольцо, и три вопля на весь зал:
- Брось каку!
- Ну всё, нашёл геморрой на жопу средиземья
и ...
- Тваюмать, ещё 3 фильма снимать(

Прочитать...

Еду в метро,озираясь по сторонам заметил приятную ситуацию. Сидят в рядок три человека и читают книги(те что бумажные).
Old School - подумал я))

Прочитать...

Выбросили весь радиохлам. Оказалось, у нас не три комнаты, а четыре...

Прочитать...
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Владимир Маяковский

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Прочитать...
Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему р...
Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему р...

Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему ребенку в школу его любимую игрушку, боясь, что тот ее потеряет, поэтому предложила чаду самому нарисовать игрушку, а потом сделала мягкую копию по его рисунку.

Иду по улице, мать с дочерью шагают, и тут возглас на всю улицу:"Саша, брось каку!". 5 мужиков обернулись испуганно, двое курящих сигареты выкинули. Вот оно, материнское влияние.

Прочитать...

по продуктовому медленно перекатывается полная мамашка с 2мя детьми. один - малыш сидит в коляске, второй - мальчишка, лет 5-6ти, идет рядом. парень(П) схватил упаковку тик-така протягивает мамочке(М) со словами:
(П)- Мама, всего 22 рубля!
(М)- Положи нах@й!!!!
(П)- Да, действительно дорого..

Прочитать...

Сёдня ехал с утра в электричке на работу и наблюдал стандартную картину, как трое мужиков бомжеватого вида рубились в карты и сльно спорили. Спустя некоторое время они начали спорить так, что их стало слышно на весь вагон и одна бабка встала и крикнула: "Чё орёте?! РУК чтоли нет?!?!"

Прочитать...

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Прочитать...

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Прочитать...

Сколько было у меня мужиков?
Ну, максимум четверо, правда одновременно.

Прочитать...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Прочитать...

Прохожу мимо подъезда, в который пытается зайти мамашка с ребенком в коляске,рядом на лавочке сидит мужичок под шафе.Увидев мамочку,мужик, икнув, интересуется:
-Как ребенка-то зовут?
-Марина
-Мальчик,девочка?

Прочитать...

ххх: это последствия энергетика=)
ууу: не пей больше эту каку =)))
yyy: у нас начальник был, он МАИ заканчивал в свое время и вроде работал в этой сфере. Так когда у нас девчонки начали каждый день энергетики пить, он как-то зашел, посмотрел, взял банку, почитал состав и выдал - ух ты, почти как ракетное топливо =)
ххх: о, так вот почему ред булл окрыляет=))
ууу: да =)

Прочитать...

ххх: вчера с Витькой пытались секасом заняться- ржали как кони))
ууу: а чо?
ххх: да у нас новые соседи с мелким ребенком- пооткрывали окна, у нас тож открыто и все слышно
ууу: тактактак)) и чо?)))
ххх: только он сверху прилег, соседка- молодая мамашка как заорет- КУДА ТЫ ОПЯТЬ ЛЕГ??НУКА ВСТАВАЙ БЫСТРО!ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ТУДА, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИТЬ??? ну мы похихикали, дело идет дальше)) дошли до минета- только я начала, а она опять как на ребенка ругаться начала- ТЫ ЧТО В РОТ ТЯНЕШЬ?ВЫПЛЮНЬ КАКУ!!! все, секса не было(

Прочитать...

Крикнула Ева Адаму: "Я дам".
Но только приблизился к Еве Адам,
услыщал от Евы: "Не дам я, Адам".
В Истории был это - первый обман.

Прочитать...

Как объяснить маленькому чаду что такое гроза? Разговор знакомой мамочки с ребенком(5 лет)
Это нас Боженька фотографирует, молния-вспышка, гром-звук фотоаппарата. Помнишь мы с тобой планету Google на компьютере смотрели? Вот, он туда потом эти фотографии выкладывает..

Прочитать...

КАКУ ВИЖУ, КАКУ СЛЫШУ

Я включаю телевизор,
На котором суть ДомА.
Где Булатик, где там Визбор!
Лишь Содом и ГоморрА.
Девки спорят на Калоше,
У кого она поболше.
Силиконовые сиськи,
На манде янтарный пирсинг,
И кого имеют в уши
Женихи кобылы Ксюши.
Желтый дьявол бы убил
Обоюдно двух кобыл.
Может их направит в русло
Незабвенный М. А. Суслов?

Суслов был для дураков,
Нынче праздник для сурков.

Прочитать...

Сидим с генеральным в одном кабинете. Он себе организовывает день рождение. Заказывает теплоход. Звонит своему водителю "Так слушай надо поискать в нете теплоход, чтобы с банкетным залом. Туда должно влезть человек 40... 30 мужиков и 10 баб..."
Я че-т в таком недоумении спрашиваю мол а чего мужиков аж 30, а баб всего 10?
Тот набирая кому-то с мобилы буркнул "Бабы многоразовые..."

Прочитать...

Почему мой дисковод отзывается только на "выплюнь каку"?...

Прочитать...

Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".

Pravoslavie.ru

Прочитать...

Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?

Прочитать...

Я спустил трусы на гетры
Властно крикнув - ссы,
Вылетела из уретры,
Сака на усы,

Как же так? - задаст вопрос,
Вдумчивый читатель,
Отвечаю - просто с утра,
Член стоит, потому что я молодой и здоровый.

Прочитать...

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили),
очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5
крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне
апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." -
все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь
магазин

Прочитать...

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...

Прочитать...

Преамбула.
Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году.
Собственно история.
Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает,
так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так
мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет,
сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.

Прочитать...

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Прочитать...

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
www.xaxaxa.ru

Прочитать...

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатр...

Прочитать...

Начальнег жёстко подъебнула. Её чадо, дабы заработать в период каникул, подрядилось к нам в канторку окна мыть. Открыла их нараспашку, трёт там чего-то, пыхтит. Мну замерзло и потянулось за тёплой кофтой в шкаф. Насяльницо увидило и говорит (обращаясь к своему чаду): А ты не замёрзла? А, нет наверное, ТЫ ЖЕ РАБОТАЕШЬ!

Прочитать...

Sk1nt:
овсянка это кака

Zluka:
значит, с твоих слов: я кушаю каку... ну спасиба

Sk1nt:
я воспринимаю овсянку как каку... я не считаю своё восприятие овсянки единственно правильным и не навязую его никому другому...

Zluka:
утверждение №1: овсянка это кака
утверждение №2: я кушаю овсянку
вывод: я кушаю каку
все же логично.

Sk1nt:
утверждение № 1 - автор - ЙА!
утверждение №2 - aвтор - ты )))

пример:
ЙА: я человек и у меня есть член
Ты: я человек
вывод: у тебя ест ьчлен о_О ?? ))))

вывод всего вышесказанного.. нелогично!!!!!!

Zluka:
все правильно, у меня есть член.... но твой

Sk1nt:
ушёл топиццо в унитазе

Прочитать...

xxx: время над тобой не властно
yyy: ой, спасибо.. )))
xxx: как была дурой, так ею и осталась

Прочитать...

Orion:Вчера было родительское собрание. В 7 классе некий субъект тероризирует весь класс, да и другим достаётся. Мамашка, естественно - не верит, оговорили учителя. Кончилось дело тем, что мамашка послала всех, включая представительницу комиссии по делам несовершеннолетних по известному адресу и ушла.
Пока уродца разбирали на собрании он насрал перед школьной калиткой и сломал на ней замок...

Прочитать...

Она:
Да брось ты. Лечись давай.

Она:
малина, носки, водка.

Он:
перемешать, но не взбалтывать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com