18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

22-06-2015

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Радикально поменяла цвет волос с блондинки на брюнетку.
Через пару дней собираемся с мужем по делам. Он спрашивает:
- Тебе долго собираться?
- Нет, только голову помою....
Он удивленно:
- А я думал, что мыть нельзя. Вот машину если покрасишь, то сразу мыть нельзя...
Ну и кто из нас блондинка?

Прочитать...
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатур...
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатур...

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НАХРЕН!

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

Прочитать...
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатур...
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатур...

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН =)

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Прочитать...
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, ...
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, ...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Прочитать...
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, ...
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, ...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Прочитать...

Идет мужик, видит пастуха пасущего овец, подходит к нему и говорит:
Мужик: Привет пастух, а сколько твои овцы корма съедают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 10 тон в год.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 10 тон.
Мужик в недоумении.
Мужик: Пастух, а сколько твои овци шерсти дают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 5 тон в год дают.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 5 тон.
Мужик: Слышишь пастух, а чего это если овцы одинаковые ты их на черных и белых делишь?
Пастух: Так черные это мои!
Мужик: А белые?
Пастух: А белые тоже мои.

Прочитать...

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

http://twitter.com/chash24

У меня сотрудница(С) - натуральная блондинка (вопреки штампам достаточно смышленая). Сегодня пришла клиентка(К) - крашеная блондинка. И давай трещать без умолку, сотрудница ей отвечает короткими кивками и *угу*. Очередной вопрос был:

(К): А ты голову чем красишь? Уж очень нраится твой цвет и корни не видно!
(С): *с ухмылкой* АЦЕТОНКОЛОР!
...пауза...
(К): *набирая что-то на мобилке* Ацытонколор как пишется правильно? Напишу мужу СМС-ку чтоб сегодня купил мне!

Вот мужу то будет что друзьям рассказать XD

Прочитать...

комментарий к фотке, на которой блондинка и 200 и 100 евро серого цвета, а в реальности они желтые и зеленые, соответственно.

Бонифаций:
Two hundred euro should be yellow coloured, but yours have strange colour ((=

Карина25.07.10 - 01:12
а по русски ты писать не можешь??и как то смайлы поставил не понятно...тебе не понравился мой цвет волос??

Бонифаций25.07.10 - 04:23
Мне не понравился цвет твоих двухсот евро - они должны быть желтые, а не серые. Да и сотня (евро) зеленой должна быть.

Карина27.07.10 - 02:13
ну вообще-то желтый не актуально,по большей части даже позорный цвет-ЖЕЛТЫЙ,а у меня он не серый,а пепельный!!молодой человек,не вам уж точно, рассказывать каким цветом красить девушкам волосы...

Прочитать...

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

Прочитать...

История, произошедшая с подругой.
Блондинка. Живет со своим парнем. Парень утром уехал на работу, и она решила заправить сама постель)
Пихая в ящик комода одеяло увидела наклеенную бумажку с надписью "Юля".
Взрыв ревности, бурные возмущения, звонки с промыванием мозгов парню...
Парень приезжает, смотрит долго на надпись и восклицает "Дура! Это модель дивана!"

Прочитать...

x: У меня жена дура!
y: Почему?
x: Потому что блондинка.
y: А если перекрасится?
x: Не перекрасится!
y: Почему ?
x: Потому что дура!

Прочитать...

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Прочитать...

подруга-натуральная блондинка. ездила на треннинг для продавцов консультантов. приезжает делится впечатлениями. Ой, там была одна девочка, ну такая дура! такая дура! все время все переспрашивала - 'что это? а что это?' я вот например в этих модемах тоже ничего не понимаю, но я же молчу. что я буду спрашивать, позорится

Прочитать...

xxx: Я снова перекрасилась. Решила что натуральный цвет волос лучше всего.

Прочитать...

Я поэт, и скажу я стихами,
На работу с утра приходя,
Открываю я бездну и вижу,
Что там приключилась беда:

Мегафон, Тимошенко, Осетия,
И блондинка сидит за рулем
«- ЫЫы…бабу пиздатую встретил я
- Ыыы…..давай вместе ее поебем ….XDDDD»

«Наебали меня в магазине»
«И главбух у нас идиот»
«Фублять, сиська – это не сиська,
Коль в ладонь она не войдет»

«Ты дурак, Федя!» - «Сама Маша дура»
Это очень, конечно забавно
Только где вот, могучий, наш русский?
Да и с юмором что-то не ладно…

Что хотелось сказать? Да, немного
На простом языке излагаю:
Петросян, блядь, на Петросяне
Да Петросяном, блядь, погоняет…

Если с чувством юмора траблы
И на слово «ХУЙ» вам смешно…
Скажу прямо, четко и громко
ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!

Прочитать...

Александр: ghbdtn
Блондинка: ага))и те привет\
Александр: xdj ltkftim!!!!
Блондинка: я все переводить не буду
Александр: ))))
Блондинка: уйней страдаю,а ти???
Александр: b z [eqytq cnhflf.))))
Блондинка: я за тебя рада)))
Александр: эт ти сидишь по буквам переводишь?
Александр: или пунто свитчер?)))
Блондинка: нет...просто ты стандарт пишешь)))первую букву смотришь и последнию и все)))
Александр: бля((((
Блондинка: :-D

Прочитать...

Блондинка это не цвет волос это статус
Максим

Прочитать...

Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не
скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры,
футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и
дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает.
Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на
спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и
находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму
чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет.
"Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?"
"Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!"
М-да, клуб находчивых

Прочитать...

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Прочитать...

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится
парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,
блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный
край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от
смеха, пришлось выходить:))

Прочитать...

Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и
брюнетки.
Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и
вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то
есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте
мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30
по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!):
"Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"

Прочитать...

Блондинка - это не цвет волос, блондинка - это категория.
WALD.

Прочитать...

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.

Прочитать...

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха. - А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!

Прочитать...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Прочитать...

Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Прочитать...

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!

Прочитать...

#unix

ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ КТО НИБУДЬ ХОЧЕТ ПООБЩАТЬСЯ?
Ж)
давай кросавчег пообщаемся
САНЯ, я хочу
ия ия ия
САНЯ ==> возьми меня!!!
щас тока изподстола вылезу
САНЯ, ты в биллинге шаришь?
САНЯ, давай поговорим про проблемы айпи адресации в гетерогенных сетях...ааа..
САНЯ ==> ьери же меня!!!! я те мандриву поставлю )))
САНЯ, ну чего молчишь кросавчег?
ЩАС ВОЗЬМУ
Delayer, на бор однощначно
САНЯ: у тебя какой цвет волос?
КАКОЙ БОР
ЧЁРНЫЙ
НА КАКОЙ Я ВОЛНЕ?
САНЯ, а ты не блондинка?
А ТЫ БЛОНДИНКА
я блондинка
только вот знаю где капс находится
solarw ~> ты крашеная
КАК ТВОЁ ИМЯ
маё Алена
имя мне легион
и это не лечится
АЛЁНА ПООБЩАЕМСЯ
САНЯ, меня олей зовут
САНЯ, но для тебя можно просто оленька
САНЯ давай
а меня илья, но можно светой
Сашунь подскажи а почему у меня в LDAP не все пользователи авторизируются?

Прочитать...

Блондинка: привет... а мы знакомы?
Дед Мороз: Это зависит от того, писала ли ты в детстве мне письма ;)
Блондинка: ммм не понела?...а попадробней можно?
Дед Мороз:Читай имя - Дед мороз. Писала мне письма в детстве? )))
Блондинка: короче...дед мороз мы знакомы или как? нет...тогда нам больше не очем разговаривать)
Дед Мороз: Без обид, но цвет волос у тебя похоже натуральный ;)
Блондинка: нет... ненатуральный
Дед Мороз: Значит краска была токсичной ;)

Прочитать...

Блондинка<- как зайти в квип?
Я-> Двойной клик по значку
Блондинка<- какому
Я-> квиповскому)
Блондинка<- а где он
Я-> По идее, на рабочем столе или в пуске
Я-> у тебя квип вообще установлен?
Блондинка<- не знаю
Я-> Мля
Блондинка<- а что может и не быть установлен?
Я-> ну да
Блондинка<- и что делать?
Я-> В таких случаях его надо скачать)
Блондинка<- где и как?
Блондинка<- зачем он нужен?
Я-> Убейся!!!

Прочитать...

Баянистый анекдот:
Рассказал анек девочке-блондинке, она посмеялась, и, через некоторое время, (при мне же) вдохновленно рассказывает этот анек в компании:

- Я разрушу этот СМАРТФОН!

Блондинка, хуле.

(c) Arcano

Прочитать...

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com