18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 25-06-2006

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
Подруга:
- Алло, ой, а кто это?
- Эдик.
- Эдик???
- А вам кого?
- Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
Я катался по полу!

Прочитать...

xxx: Я дура :(((
yyy: Ой, да что ты? Как можно так о себе говорить? Это же нескромно! Ведь что есть "дура"? Это больше, чем простая бездумная особь женского пола, не способная к анализу своих поступков. Путь в дуры, кроме освоения материальных практик (принятия нужного цвета, создания нужного эпично-ковёрного фона), заключает в себе ещё и специфическое культурно-идеологическое смещение точки сборки. Некий нисходящий винтаж личностной парадигмы, создание декадентного эгрегора, если угодно. Не всё так просто в том, чтобы быть дурой. Нужно долго учиться :)
xxx: Убедил... Я даже на дуру не тяну :(((

Прочитать...

- ну и чо, ты, дура, туды попёрлась..?
- интересно стало
- внотуре дура..
- да чо ты всё дура, дура.. у меня имя есть между прочим..
- ну и как же твоё имя?
- Оля
- дура ты, Оля..

Прочитать...

ТАК МНЕ В ЛУЧШЕ ПОКРАСИТСЯ СНОВА В ШАТЕНКУ ИЛИ В БЛОНДИНКУ ВЕРНУТЬСЯ?
Лучше в блондинку.
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО В БЛОНДИНКУ, А ОБЪЯСНИТЬ ПОЧЕМУ НЕ МОГУТ. ВОТ ЧЕМ МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ?
Так честнее будет.

Прочитать...

-Дорогой, я хочу перекраситься в блондинку
-Ну зачем усугублять?

Прочитать...

Моя подруга решила учится маникюру. После бурно проведенного, как всегда, вечера она пошла на учебу в сало красоты. Сидит, делает барышне меникюр. Через некоторое время замечает некоторую тяжеть на плече. Поворачивается, а там белка. Окинув ее равнодушнвм взглядом, подруга продолжает дальше заниматься своим делом. Каково же было ее удивление, когда она заметила, что белку видят все.

P.S. Одна из работниц салона принесла ручную белку, которая мирно себе спала в капюшоне куртки, которая висела на стуле на котором разположилась моя подруга. Главное, что после инцидента пить никто не бросил)

Прочитать...

Ххх: Подруга решила стать писательницей. Скинула мне текст на прочитку. Я убит. "Девушке не нравилась мужская простата".
Ххх: Я с ней солидарен. Мне тоже не нравятся мужские железы.

Прочитать...

подруга-натуральная блондинка. ездила на треннинг для продавцов консультантов. приезжает делится впечатлениями. Ой, там была одна девочка, ну такая дура! такая дура! все время все переспрашивала - 'что это? а что это?' я вот например в этих модемах тоже ничего не понимаю, но я же молчу. что я буду спрашивать, позорится

Прочитать...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Прочитать...

Сколько я ни читал бездну, но, почему всегда говорят о лапше "ДОШИРАК"?? Ведь Ролтон дешевле доширака, но почему именно о дошираке отзываются, как о еде студентов.
Кажется тут скрытая реклама или чтото еще...

Прочитать...

У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
//бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
//бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
// 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.

Прочитать...

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=232402

1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Прочитать...

Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"

Прочитать...

Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.

http://www.livejournal.com/users/julily/

Прочитать...

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

Прочитать...

Ведь у меня есть черный юмор он всегда со мной
Ведь у меня есть черный юмор быстрый и шальной
Ведь у меня есть черный юмор, юмор заводной
Садись смелей девчонка укатаемся с тобой

Припев:

Черный юмор, черный юмор
У могилы тормозни
Черный юмор, черный юмор
Если умный- догони
Черный юмор, черный юмор
Под окном валяется
Черный юмор, черный юмор
Девкам очень нравится

Прочитать...

Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим
приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не
на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали?
Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно
встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она
решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать
не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого
памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно,
есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще
большой памятник во весь рост на улице!

Прочитать...

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными глазами и спрашивает: - А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

Прочитать...

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Прочитать...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com