18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 13-06-2006

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Прочитать...
Стоят два психолога на остановке:
Стоят два психолога на остановке:

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Две блондинки стоят на остановке.Одна:тебе на какой автобус?Другая:Мне на 4-й,а тебе?Первая:А мне на 6-й.Едит 46-й автобус.Одна:О!Нам по-пути!!!!

Прочитать...

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

Прочитать...

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Прочитать...

Покупаю на автобусной остановке, в палатке сигареты. Рядом стоит точка с арбузами, продавец обычный классический ара.

Захожу в палатку прошу сигарет, ара за мной. И голос из-за спины, обращается в продавцу палатки:
-Ест ножик баальшёй?
-Есть. (ищет ножик, передает аре)
-Ща принэсу, одного зарэжю только....
И уходит...

Прочитать...

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Прочитать...

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Прочитать...

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

Прочитать...

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских
рублях)
На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800"
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"

Прочитать...

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из
автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

Прочитать...

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое
зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус
6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям.
Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни.
Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она
плохо
видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как
ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9: А где автобус?

Прочитать...

Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный
человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не
примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!

Интересно, а как это с китайского преводится? :)

Прочитать...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- С неработающими тормозами.

Прочитать...

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Прочитать...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.

Прочитать...

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Прочитать...

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Прочитать...

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com