18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Чукчу

15-08-2015

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

Прочитать...

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

Прочитать...

xxx (женщина): Я тут играю в танки, меня зовут во взвод. Я отказываюсь, говорю, сын не поймет. чувак такой "О, какой хороший папа!". А я отвечаю "Я не папа, я мама". И гробовая тишина до конца боя )

Прочитать...

"мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается"

вполне здоровые студенческие будни =)

помню, у нас бывало:
- преподаватель заставлял при нем заполнять зачетку - проверял, знают ли студенты название предмета
- преподаватель отправлял в деканат, узнать название предмета, после того, как коллективным умом никто, включая препода, вспомнить правильное название не мог (каждый год переименовывали предмет)
- преподаватель писал неправильное название предмета - то, которое было в пршлом семестре
- при заполненной зачетке умудрялся ставить зачет или экзамен напротив другого предмета (ни другое название предмета, ни другая фамилия преподавателя не смущали)
- как то раз никто не знал правильного названия предмета - ни студенты (что тут удивительного), ни преподаватель, ни деканат. Решили использовать то, что привычнее.

и это все с разными преподами и не один раз

Прочитать...

ТТС: Заглядывает в кабинет, где сидят бухгалтера электрик и заботливо говорит: "Предохраняйтесь" и исчезает, через секунду возвращается, и добавляет "..чтобы с компьютера ничего не стёрлось, сейчас электричество отключать буду".

Прочитать...

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

Прочитать...

Ситуация на лекции:
(зима)
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается, и с криками "ЕМАЕ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали)

Прочитать...

Некоторые студенты на обложках тетрадей пишут имя преподавателя. Так вот один раз преподаватель спросив "чья тетрадь", получил вполне закономерны ответ "ну видимо ваша"

Прочитать...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".

Прочитать...

Друг, учась в универе, по заданию препода создал вирус...который убивал все файлы и папки с буквой "W"...думаю продолжать не надо..

Прочитать...

Зима. Ситуация на лекции.
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали.

Прочитать...

xxx: Был сегодня на научной конференции по информатике в универе. Все солидно так, собрались и экономисты, и строители, программисты.. Идет доклад на тему "Выпуклое программирование".. В середине доклада звучит слово "компиляция"
С последних рядов слышится шушуканье экономисток: "О, про эпиляцию, такое нужно послушать"

Прочитать...

Начало семестра, заходит препод(п) в аудиторию
п: "Здравствуйте, товарищи студенты, предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что ПЕРЕМЕННЫЕ МАТЕРНЫМИ СЛОВАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ!"

Прочитать...

в универе. Студент-филолог анализирует стихотворение. Говорит что-то про "скрытый смысл". Тут препод его перебивает и произносит:
- здесь не хватает слова "метафора"...
Студент:
- метафора. Так вот...

Не растерялся... )))

Прочитать...

Работаю на нефтяной вышке.
С нами работает чел. Которого реально зовут Фродо.
Все его называют не иначе как "Lord of the RIG"

Прочитать...

Рассылка в группе в контакте:
"Японские студенты берут с собой на экзамены шоколадку Kit Kat в качестве талисмана. Такой необычный выбор обусловлен тем, что выражение «обязательно победим» («kitto katsu» на японском) созвучно с названием сладкого продукта."
Комментарий: А русские студенты берут на экзамен в качестве талисмана несколько бумажек с изображением Ярослава Мудрого ( издал свод законов "Русская правда"). Суеверие конечно, но ходят слухи, что этот талисман всегда срабатывает.

Прочитать...

у нас преподавательница в универе была. фамилия ЗдОрова.. первая лекция: тишина, заходит препод, молча подходит к доске и пишет "Здорова".... с последних парт: "Привееет"))

Прочитать...

...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

Прочитать...

В универе устроили нам на паре лекцию про какой-то оккультизм(чаакры, космос и прочая хрень). Лекторша рассказывает про "доказанный факт" того, что человек может жить годами, не питаясь вообще ничем, на одной солнечной энергии. С задних рядов крик: "НЕ ВСТУПЛЮ В ВАШУ СЕКТУ!!!"
enq

Прочитать...

Помнишь препода такого молодого? Валера зовут. Так вот. Пишу я диплом у него. Ну как пишу...он мне тему дал, план составили. А я как водится не стал морочить голову и на сайт зашел типа "напишем дипломы быстро, качественно, по любой теме! Выполняют преподаватели, аспиранты, специалисты" вот в таком духе. Позвонил я туда, девушка все контакты записала, цену обговорили. Сказала что свяжется с чуваком, который будет диплом мой выполнять и телефон мой ему даст. На следующий день мне звонит Валера и говорит: "Ты совсем окуел Дима? Сам сцуко пиши свой диплом!"(!) Мир так тесен, чувак. Похоже мне придется взяться за учебу..
(Koda)

Прочитать...

Иду сейчас мимо детской поликлинники. На обочине стоят мамы с детьми, ждут "зелёного", чтобы перейти дорогу. В 30-ти метрах столб с кнопкой, нажатие на которую и вызывает "зелёный". Но никто к столбу не идёт, все чего-то терпеливо ждут. В толпу ожидающих вливаются всё новые и новые мамы-дети. Но к кнопке по-прежнему никто не идёт. )) Я подошёл к столбу, вызвал "зелёный", и разноцветный табун потопал через дорогу на остановку.
ПС. Я почувствовал себя каким-то супергероем, спасителем человечества. ))

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...

Работаю преподом в универе.
Однжды после сессии звонит телефон,поднимаю трубку- тишина...и кто-то тихо дышит... После энного звонка уже подумал,что пора менять номер,мол студенты номер раздобыли и наяривают, но через минут 10 перезванивает мне парниша и говорит:" Сергей Николаевич, извините пожалуйста за беспокойство,это мой сын телефоном игрался,вас набрал случайно,больше такого не повториться!",-и после двухсекундной паузы "А хотя... лучше удалю ваш номер нахуй,все-равно универ 4 года как закончил!" Звонки действительно прекратились...

Прочитать...

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг"

Прочитать...
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который буде...
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который буде...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Дело было в универе, курсе на втором или третьем. Нас собирали в кучу несколько групп на общие предметы. Пришли мы на историю, загружаемся в аудиторию. В рядах последних заходит такое трио - двое крепких ребят несут (ну почти несут) в дрызг пьяного третьего. Мы уже потом узнали, что его зовут Сеня. Уложили его за парту, он спит себе. Все расселись, пришел препод и начал лекцию. Минуте на двадцатой кто-то видимо задел Сеню, тот проснулся, осмотрел аудиторию, нашел взглядом препода, минут пять послушал о чем идет речь и поднял руку, прося слова. Преподаватель, весьма удивившись, позволил нетрезвому (ну мягко говоря нетрезвому) студенту сказать. Тут Сеня, чутка просветлев, задал преподу каверзнейший вопрос строго в тему лекции!!! В итоге между Сеней и преподом завязался жаркий спор на всю оставшуюся пару. Как нам потом рассказал его друг, Сеня человек гениальный, когда пьян, и совершенно туп в трезвом состоянии, в коем его видели лишь раз, при поступлении.

Прочитать...

ххх:Пара.Сидит 3 группы в аудитории в общем человек так 100.Гробовая тишина.
Ну вот.заваливается девушка на пару,опоздав очень прилично
В эту же секунду приходит смс и на всю аудиторию :"Я-эфемефка..я прифла"
Тихий ржач.Препод спрашивает фамилию у девушки..
-Смескина.....
Дикий гогот сотни человек и слёзы препода)

Прочитать...

Мне мама рассказывала про преподавателя у них в универе. Дело было на первом курсе,предмет геодезия. Студенты еще не осознали всей трудности,шумям,разговаривают. А преподаватель такой серьезный мужчина в возрасте. Читает он лекцию,останавливается,смотрит на группу и произносит с сожалением "Дети,почему вы не умерли в детстве? Ведь на свете столько много прекрасных детских болезней..."

Прочитать...

Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что
сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово
ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так.
Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я
извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное
бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После
чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы
вскоре, однако, опять нырнуть за доску...

Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё
понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния
на послелекционное время?

http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.html

Прочитать...

когда я учился в универе у нас препод (П) отжог на лекции.
Есть у нас девушка в группе, которая всегда опаздывала на первую пару, потому что далеко жила. Так вот. Началась лекция, прошло минут 10 открывается дверь входит эта девушка (Д) с вопросом:

Д - Можно войти?
П (поправляя очки) - еще одно опоздание и я вас пущу по кругу!

Минутная тишина в аудитории, взрыв смеха, до препода доходит что он ляпнул, решил исправиться и добавил:
П - по административному!

еще больший взрыв смеха)))

Прочитать...

У нас в универе было.
Сидим смотрим в поточной аудитории фильм по предмету.
Прошло минут 30 пары - заходит в аудиторию студент. Смотрит - препода нигде нет.
Ну он на всю аудиоторию:
"НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ?"
С задних парт встает препод и сделав чтото вроде "КУ" из Киндзадзы говорит:
"А вот он я!"

Прочитать...

Рассказал препод по матану:
Был у них в универе весьма смешной преподаватель. Он каждый раз приходил РОВНО к началу лекции и без предисловий,не смотря в аудиторию рывком брал мел и начинал писать. Ну студенты естественно придумали как его проучить...
Как-то раз они просверлили в меле дырочку и прикрутили его к доске. Препод в своем привычном порыве залетел в аудиторию и пытаясь схватить мел улетел под преподавательский стол. Как говорится, лежали всей аудиторией.
В другой раз они решили воспользоваться другой его причудой.(тем что он не смотрит на студентов,когда заходит)
Все стояли перед аудиторией,препод с ними.группа заходит,а он остается там с кем-то разговаривать...
А они значит,все собираются и через окно,по пожарной лестнице сматывают(одного предварительно оставив в шкафу,ну надо же реакцию препода узнать:) ) преподаватель как ни в чем ни бывало заходит в аудиторию...Ну конечно надо быть дураком,чтобы не заметить,что только что зашедшие в аудиторию студенты испарились.Он заметил...Постоял,посмотрел на класс....и начал лекцию:))))

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Прочитать...

Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты
внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса,
конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.

Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"

Прочитать...

В универ пришел 1 курс, пора поприкалываться))
Ну значит сидят все новички в аудитории, к ним заходит наш однокурсник(о) и говорит:
ххх: здраствуйте студенты, я ваш препод по матану и бла бла бла...
вдруг заходит наша однокурсница и выдет.
ууу: Ну что Петр Иванович сегодня как всегда бухаем, а потом в сауну...
Виделибы вы глаза новичков:)

Прочитать...

Лекция в универе. Препод читает, все сидят, пуишут. Кроме голоса препода ни единого звука. Вдруг раздаётся дикий рёв : "ЛЕЕЕЕЕЖААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!"
Человек пять-шесть падают на пол, кто-то хватается за сердце, препод в ужасе...
Девушка с третей парты достаёт телефон и жалобным голоском говорит :
- Ребят... Вы чего? Это СМСка пришла...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com