Анекдоты про Чукчу

Недавно смотрел советский фильм про геологов.Один из эпизодов - поразил.
Экспедиция разделилась, одна часть потерялась, другие их ищут и натыкаются на кочующих в тайге тунгусов (тогда так эвенков называли). Вечером у костра косматый геолог что-то говорит старику-эвенку. Тот не реагирует, и тут вмешивается эвенкийская бабуля:
- Он тебя не слышит, он когда я говорю - слышит. Он в тайге зимой много ходил, зверя нет, есть нечего. Он уши отрезал, съел, живой остался. А ты бы смог?

В игровом чате:
м: у меня геолог мудак
ж: а у меня та же фигня с парнем иногда)
м: он геолог?)
ж: даааа...особенно когда выпьет(

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

4eee: Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Гоша: ты, наверное, даже не во втором десятке людей, кто мне это присылал :(((

4eee: Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Гоша: ты, наверное, даже не во втором десятке людей, кто мне это присылал :(((

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в
природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой
прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется,
отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень
хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не
будет...

Поехала коллега-геолог в поле на практику, под славный город Ярославль. В группе пятеро человек: трое - москвичи, двое - поляки.
Через день пишет СМС.
"Прикинь. В Костроме, на улице Ивана Сусанина, поляков потеряли!"

Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства
рядом, ни чиновников.
Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу говна и каждое утро
приходил ей кланяться. Всё-таки велика у мужика потребность говну
кланяться.

Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так
подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.

ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

(основано на документальных событиях
с Владимиром Евгениевичем ...)

Приехал с Дальнего Востока
В Москву геолог в отпуск Вова,
Не знал еще он как жестоко
Все обернется и сурово,

Решил в начале по Арбату
Геолог малость погулять,
Дошел всего-то до угла-то,
Как сразу начали стрелять...

В Макдональдс после завернул он,
Биг Мак там с колой только взял,
Как вдруг на улице рвануло
И стекла вылетели в зал,

На брюки расплескав всю колу
И сэндвич выронив из рук,
Подозревать стал сильно Вова,
Что что-то не в порядке тут,

Билеты он купил в театр
На модный мюзикл "Норд Ост",
Но досмотреть второго акта
Ему там так и не пришлось.

Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
менталитет чукчей.

Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
рот.

Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я охуел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в
тундра
найдет.

Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.

В заснеженной тайге затерян был геолог,
Без карты, без машины, без зонта, без пласча.
Палатку замело. Январский день не долог.
И вот спустилась ночь. Геолог, трепеща

Свой палаточки завязывает полог,
Хлебает спирт и курит "Цамел" натощак
И сочиняет сам себе уже некролог
Но голос внутренний сказал ему: "Ништяк!

Пока ты жив, не уставай за жизнь бороться!
Давай-ка, спой, чувак, про солнышко лесное,
А "все кончается" -- оставим на потом"

И он запел своим простуженным баском,
Повесел и разом выпил все спиртное.
И выжил... Такова судьба первопроходца.

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,
а стрелять его нельзя.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла
к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!