18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Чукчу

Admin 7-05-2000

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+


бля, Санёк, подошла к холодильнику, взяла йогурт, написано встряхнуть перед употреблением....... встяхнула: пол, холодильник, подоконник и волосы все в йогурте--крышка была не закрыта!!!!!!!!!!! ааааааааааааааааа

Прочитать...

Наткунлся в журанле на рецепт "Домашний йогурт". 1. Купить в магазине йогурт...Дальше читать не стал.

Прочитать...

xxx: ну что, как у тя с этим твоим, новым?
yyy: о, хорошо, что ты написал) ща ответь мне, как муШчина: по мне видно, что у меня годовой недоё...
xxx: как сказать видно... у тя рождественскими гирляндами на лбу написано "трахни меня"!
yyy: хм... а ведь это всё объясняет..
xxx: ?
yyy: помнишь, почему блондинки едят йогурты прямо в супермаркете?
xxx: потому что там написано "открыть здесь"?
yyy: походу все мои мужчины - блондинки.... где видят надпись - туда и сношают!!! ОН МНЕ ВЕСЬ МОЗГ ВЫЕБАЛ!!!

Прочитать...

Стоят парень и девушка. Парень держит йогурт, оба читают этикетку. Девушка: «Леша, дурак что ли? Это нельзя есть, видишь написано: тут консерванты. Это же рак!». Парень: «А чо? Почему рак?» Девушка: «Ты дурак или прикидываешься? КАН! СЕР! ВАН! ТЫ! От слова «канцер» — рак!» Парень: «А-а-а...» Откладывает йогурт.

Прочитать...

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Прочитать...

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Creative3D.ru

Прочитать...

купила йогурт сегодня, на банке написано "настройся на очищение". как-то страшно стало его пить

Прочитать...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Прочитать...

Йогурт
Знаешь что я сегодня на тролейбусе видел?

PeterSmol
живого кондуктора?

Йогурт
Наклейку 'ока выросла'

Прочитать...

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

Прочитать...

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Прочитать...

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

http://drevlo.livejournal.com/

Прочитать...

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

Прочитать...

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Прочитать...

Реклама
Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для
оптимистов.
(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по
домам.
(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и
другую несите.
(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.
50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.

(С)анек

Прочитать...

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский. Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Прочитать...

В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться и всякий раз на меня со спинки падает". Август Брэдли.

Прочитать...

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

Прочитать...

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского..?!

Прочитать...

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com