18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Чукчу

Admin 30-07-2001

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Из советского времени.
Попали после кораблекрушения в плен к каннибалам англичанин, американец и русский. Вождь им говорит:
- Сейчас каждый из вас загадает нам загадку. Если мы её не сможем отгадать, то загадавшего сразу же отпускаем. Ну, а если отгадаем, то сами понимаете...
Англичанин:
- Что такое космос?
Туземцы в кучу, шу-щу-шу. Вождь отвечает:
- Знаем. Юрий Гагарин, корабль "Восток"...
Съели англичанина. Американец:
- Что такое компьютер?
Туземцы снова в кучу, шу-шу-шу. Вождь говорит:
- А знаем. Билл Гейтс, операционная система...
Съели американца. Русский:
- Что такое партбюро?
Туземцы в кучу, шу-шу-шу. Не знают. Побегали, опять в кучу, шу-шу-шу. Нет ответа. Вождь:
- Всё, ты свободен. Только скажи нам, что же такое партбюро?
- А это как у вас. Соберутся в кучу, шу-шу-шу, и нет человека..

Прочитать...
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в ...
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в ...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Прочитать...

Чукча - это диагноз. Еврей - это судьба. Олигарх- это приговор. Кто же
такой Абрамович?!

Борис Ушеренко

Прочитать...

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Прочитать...

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Прочитать...

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Прочитать...

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский. Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Прочитать...

Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает: - Ты по меня анекдоты сочинял? - Нет, - отвечает русский. - Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках. Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин: - Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты? - Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин! - Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?

Прочитать...

Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.

Прочитать...

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

Прочитать...

Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали?

Прочитать...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Прочитать...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Прочитать...

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

Прочитать...

Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.

Прочитать...

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка «8-го Марта»... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

Прочитать...

Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

Прочитать...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Прочитать...

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com