18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Чукчу

Admin 3-07-2003

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол? - Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Прочитать...

xxx: евреев в роду нет?
yyy: у кого?
xxx: я уверен у тебя есть!

Прочитать...

Футбол. "ЦСКА"-"Лозанна спорт", начало второго тайма, комментатор:"Все
футболисты ЦСКА, кроме (не помню кого) в верхних головных уборах."

Прочитать...

Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

Прочитать...

ххх (23:49) :
рассказать анекдот от которого у меня была истерика... лет в пять?

ууу (23:49) :
давай

ххх (23:51) :
встречаются танк и запорожец.
танк говорит запоожцу:
хаааа, лох. У тебя мозг в жопе!
запорожец отвечает:
- а у тебя писька на лбу!

ууу (23:51) :
Кхм

ххх (23:51) :
я очень сильно смеялся от него
и даже пытался записать на аудио кассету

ххх (23:52) :
но все время смеялся.
и у меня не получалось

Прочитать...

- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев?
- Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще
были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.

Прочитать...

когда домой шли, чуваки купили хот дог. Я знал что в этом месте они как резиновые и так, невзначай, спросил у продавца:
а хотдоги резина или латекс? Она посмеялась и сказала что целлюлоза!!
Чуваки начали есть хотдог и оказалось что....поэлитилен!! эта дура сосиску прям в поэлитилене разогрела и в хотдог засунула)))

Прочитать...

Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать.
- Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или
3-го.
А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?".
Вот такая история

Прочитать...

Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот:
магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят:
Один: две.
Второй: нет, три.
О: да говорю тебе, нам и двух хватит!
В: нет, три в самый раз.
Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки
надо! »
Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на
закуску брать! »

Итак, а теперь сама история!
Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого
полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А
можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »!
Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще
говорят, что анекдоты – выдумка! :)

Прочитать...

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если
вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Прочитать...

Ксюша, рассказать тебе анекдот? Ну так... чисто поржать...

Прочитать...

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro

Прочитать...

Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках – «Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве – «В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен – «Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов - «Парламентский час». (Василь Лукаш)

Прочитать...

Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру - анекдоты про хохлов на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке однако.

Прочитать...

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Прочитать...

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.

Прочитать...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Прочитать...

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат

Прочитать...

СТРАШНАЯ СКАЗКА Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...

Прочитать...

xxx: чуваки!!! есть у кого нить видео-камера? очень нада
yyy: у меня нет)
zzz:У меня есть камера! В ней надо за ручку крутить и одновременно с этим смотреть куда надо! Там кот на велосипеде с горы едет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com