Анекдоты про Чукчу
|
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
|
|
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Прочитать...
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно. Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!), развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...
Fox
Прочитать...
Чукча - это диагноз. Еврей - это судьба. Олигарх- это приговор. Кто же такой Абрамович?!
Борис Ушеренко
Прочитать...
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!"
Прочитать...
Чем отличается русский от чукчи?
Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
Прочитать...
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Прочитать...
Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Прочитать...
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
Прочитать...
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
Прочитать...
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.
Прочитать...
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -
как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши
заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.
Прочитать...
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни
зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а
ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе
факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый
Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать
ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг
смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона
посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Прочитать...
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
Прочитать...
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?
Прочитать...
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Прочитать...
Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
Прочитать...
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую,
чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Прочитать...
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Прочитать...
У чукчи спрашивают:
- Кто в России главный чукча?
- Леонтьев, ОДНАКО.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|