18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Чукчу

4-07-2015

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

xxx:
На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали

Прочитать...

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

Прочитать...

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Прочитать...

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

Прочитать...

У друзей моих родителей сын есть, профессионально в гандбол играл, так вот ему всегда запрещали играть с нами в снежки...

Прочитать...

Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...

Прочитать...

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Прочитать...

Теплая компания моих друзей за столом. Хорошо сидим.
Вспоминаем смешные случаи, фразы и оговорки друг друга.
После очередного рассказа одна из девушек, слегка обидевшись:
- Злые вы. Уйду я от вас.
- И куда же ты пойдешь?
- Куда пойду? ... - Туда пойду, куда меня любят.

Прочитать...
ДЕВИЗ моих друзей: "Никого нет дома?! Тогда мы идём к ВАМ&...
ДЕВИЗ моих друзей: "Никого нет дома?! Тогда мы идём к ВАМ&...

ДЕВИЗ моих друзей: "Никого нет дома?! Тогда мы идём к ВАМ!!!!!!!

ЧУКЧА.
На собаках едет, мля,
Чукча по Камчатке.
Есть в кармане три рубля-
Значит, всё в порядке. Ё.

Прочитать...

"На днях женился последний из моих близких друзей холостяк. Теперь в нашей компании я - один холостой.Снаряды падают рядом, но мимо.ХРЕН ВАМ! Не найдете мой однопалубный."

Да кому он нужен, вот у меня 18-типалубный.

Прочитать...

Дидисевен: есть у меня ощущение, что как только я купил минивэн, во всех телефонах моих друзей стал писаться как "Саша бусик"

Прочитать...

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Мой знакомый друг женат и есть дитё. Так вот- он сына брал с собой на рыбалку, когда ему было года 3. Сняли домик на берегу реки (рыбалка так сказать) В общем так получилось, что присутствовали особи женского пола, приятной наружности, но легкого поведения. Знакомый мой думал, как же сделать чтобы по приезду домой малец не проболтался. Так вот он представил своих друзей сыну-..это Артем...Это Тимур..итд, и показывая на девушек говорит--..а это лесники...
Уже дома малой честно отвечал на вопрос жены, о том кто был на рыбалке--Артем, Тимур итд....и ...лесники

Прочитать...

Мой знакомый друг женат и есть дитё. Так вот- он сына брал с собой на рыбалку, когда ему было года 3. Сняли домик на берегу реки (рыбалка так сказать) В общем так получилось, что присутствовали особи женского пола, приятной наружности, но легкого поведения. Знакомый мой думал, как же сделать чтобы по приезду домой малец не проболтался. Так вот он представил своих друзей сыну-..это Артем...Это Тимур..итд, и показывая на девушек говорит--..а это лесники...
Уже дома малой честно отвечал на вопрос жены, о том кто был на рыбалке--Артем, Тимур итд....и ...лесники

Прочитать...

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".

Прочитать...

Есть у друзей знакомый парень- гаишник. Рассказывали такую историю:
Сидит этот гаишник у себя дома, отдыхает, звонит ему друг:
- Вань, слушай, тут на посту тормознули, превысил, ты поговори с ним, мож знакомый.
- Как выглядит?
- Ну толстый такой, ряха большая.
- Ладно. Наверное Миха. Давай его..... Миха, привет, слушай отпусти их, лрузья мои, ага, спасибо. Верни ему трубочку... Все, с вас простава. Незачто

Через полчаса звонок от другого приятеля.

- Вань, слушай, тормазнули, а у меня перегар, помоги.
- Как выглядит?
- Ну толстый такой.
- Бляя... Неужели.... Дай ему трубочку... Алле, Миш, извини, друзья у меня такие.. Отпусти...

Прочитать...

Есть знакомый, часто приходит наладить мне комп после моих извращений над оным. ну, как пологается в плату берет еду. Тут недавно узнал, что он спит с моей сестрой, которая тоже его зовет разбираться, но с её машиной. Вчера позвонила мама, попросила привезти его - посмотреть что с маминым компом дома. Или он компьютерный гений или...на этом мысль обрывается.

Прочитать...

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Прочитать...

http://bruzga.livejournal.com/208094.html

Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они
большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг.
Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока.
Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.

В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой
знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и
сохранности".

В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы
ему не послышалось.

Прочитать...

У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что
его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу...
С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники.
Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает:
- Он у вас активный, подвижный, моторный...?
На что хмурый папаша отвечает:
- Он у нас трехмоторный!

Прочитать...

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Прочитать...

Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно.
Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в
известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый,
развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!),
развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных
народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...

Fox

Прочитать...

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Прочитать...

Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
Там же мосты подымаются!!!

Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))

Прочитать...

Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил

Прочитать...

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"

Прочитать...

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

Прочитать...

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Прочитать...

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Прочитать...

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Прочитать...

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский. Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Прочитать...

Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.

Прочитать...

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

Прочитать...

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

Прочитать...

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка «8-го Марта»... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

Прочитать...

Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

Прочитать...

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.

Прочитать...

ОН: а я знаю, что 99% моих друзей выбирают по принципу - дай ка я впердолю, впердоливают а там дальше если хорошо впердолилось, то и отношения подтягиваются, нет - тады нах, а у меня все сразу сложно... мне кажется у меня проблемы
ОНА: мне кажется, у тебя есть мозг!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com