18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты про Компьютеы

20-08-2016

— : Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т. п. Первое, что он мне сказал, когда я вошел в палатку, было не о кассе и не о торговле: — Баб здесь не тр%%ай, вон в углу камера стоит.
— : Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.
— : А мог бы до сих пор играми торговать : )

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!

Прочитать...

Работаю продавцом в магазине одежды.
Заходит сегодня парочка, оба за 30.
Ну ходят по мужском отделу и выбирают что-то мужику, ну а мужик прям как гей, ну то ему не так, и сё ему не так, то цвет, то фасон, то воротник, короч писец, угораздило же бабу (думаю я).
Забил на них, через час иду на перекур, вижу мужик стоит на улице, уже сам...
Просит прикурить, ну я не выдержав спрашиваю: "Гей что ль?" (ну одет он был вообще не как гей, представление о которых у меня сложилось из СМИ).
отвечает - "Да нееее...."
я - Тогда чё это в магазине там было?
он - Просто обещал жене, что вынесу ей мозг за один день, как она мне весь год выносит... Ща вот послал её машину искать... 23-е, я заслужил.

Прочитать...

xxx: а я сегодня полдня просидел под столом в кассе в автосалоне )
xxx: первый сервак стоит в углу бухгалтерии, заваленный коробками "светокопи"
купили второй терминальный. тоже взрослый, жужжит как сволочь...
грю - у вас всё через жопу, мне нужен квадратный метр помещения, где не грязно, не жарко, никто лиший не ходит и не раскидывает никаких сраных коробок
xxx: консилиум решил, что это место под столом в кассе :)))

Прочитать...

xxx:стою с коньяком в очереди на кассе,впереди стоит парень с двумя блоками сигарет
ххх:его замечает видимо какая то знакомая и минуя меня подходит к нему,диалог следующий
- привет,слушай зачем столько сигарет взял,жопа не слипнется?
- да пусть слипнется,главное чтоб не задымилась..

Прочитать...

xxx: Подрабатывал в в прошлом декабре продавцом дисков, числа 29 стояли 2 пьяных мужика с диском караоке в руках, читали названия песен с обложки и горланили их, приобнявшись. Часа полтора.

Прочитать...

<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера
<kmm53626> два раза провели сокращение штатов
<kmm53626> стало 65

Прочитать...

xxx: Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т.п. Первое, что он мне сказал, когда я вошёл в палатку, было не о кассе и не о торговле: - Баб здесь не трахай, вон в углу камера стоит.

xxx: Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.

xxx: А мог бы до сих пор играми торговать :)

Прочитать...
Выражение «Золотой диск» означает, что дисков продано на миллион до...
Выражение «Золотой диск» означает, что дисков продано на миллион до...

Выражение «Золотой диск» означает, что дисков продано на миллион долларов, а «Платиновый диск» — что продано миллион дисков.

Друг работает продавцом в гипермаркете в отделе алкоголя. Мартини без коробки стоит ~650р. и почему то в коробке ~550р. Далее разговор с покупателем.
Д: Возьмите лучше тот же самый мартини только дешевле, но в коробке.
П: Не, всё равно я коробку выброшу.

Где логика?

Прочитать...

МилкО:
Зашла в прокат дисков. А он такой странный, везде запчасти какие-то валяются, машины полуразобранные, да и продавцы там странные – перемазанные какие-то, грязные. Ну я прошу дать мне фильм «Старый Новый Год», а они ржут. Я не понимаю, объясняю – дайте диск с фильмом, а они ржут… А че ржут – не понятно. Вот скажи, что тут смешного?

Прочитать...

Недавно аж вообще без крыши остался, когда меня в кафе пришёл обслуживать официант в КАЛЬСОНАХ. Знаешь, появились такие недавно, с клапаном на заднице, чтоб какать удобно было, и с прочими атрибутами. Понт этот стоит 350 рублей,и какому придурку пришло в голову, что это круто и модно, я не в курсе. Но меня пришло ОБСЛУЖИВАТЬ чмо в подштанниках. Я чуть с ума не сошёл совсем. Сколько меня ни успокаивали, сдержаться от воплей "Надень штаны или расстегни клапан, чтоб уж совсем по моде", удержаться не мог. Дурацкость поступка вижу в том, что не потребовал администратора тут же.

Прочитать...

В магазине дисков пацан лет 14 подходит к кассе. Протягивает WOW со всеми дополнениями:
-Здравствуйте.
Провавец, глядя на диски устало:
-Теперь уже прощай.

Прочитать...

Переписываемся с другом, он сейчас устаривается работать в компанию по продаже лицензионого софта.

WebTrickOff:
а я только вот полчаса назад половину экзамена сдал.... но сказали работу с прайсом Майкрософта нужно будет пересдать...

Shato_On
Ты наверное на вопрос "сколько стоит виндовс 7 ультимейт эдишн" по привычке сказал "Я бесплатно на тореннах скачал"

Прочитать...

Nikitos: Когда устраивался на работу, меня предупреждали, что тут дружный коллектив, но я недумал, что настолько. Шеф - в доску свой чувак, комната отдыха персонала и его кабинет это оказалось одно и тоже. Сижу на собеседывании, заходит какой-то чувак, подходит к шефу и без смущения так ему грит: "Толяныч, двинь тазом, я сяду...", тот встал и плюхнулся на диван, чувак сел на его место, потянулся, хруснул костями и уснул. И тут по громкой связи: "Толяныч, тащи свой пердак сюда, у нас ЧП!". И там на заднем плане какой-то грохот и кто-то ржот. Что-то мне кажется, что мне понравится здесь работать)))

Прочитать...

Работаю продавцом дисков всего месяц.
Уже составил топ5 самых нелепых вопросов покупашек:

5)Про что этот (эротический) фильм?
4)Этот диск работает?
3)Можно купить этот диск?
2)Мой компьютер эту игру потянет?
1)Это лицензия? (Сборник 14в1 за 19руб)

Прочитать...

Когда то давно сидел у приятеля в магазинчике компакт-дисков. Заходит покупатель:

Покупатель: У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
Я: Вам в воспитательных целях?

Прочитать...

она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Прочитать...

она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе отдевушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красиваю была, или умная...
он: ты же знаешь... я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
она: ну прям таки...
он: и работаю продавцом - консультантом...
он: и до сих пор живу с родителями...
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Прочитать...

был вчера в кино)) стою на кассе, за мной парень стоит с блондинкой) собираются билеты на аватар покупать
Парень: вон, смотри, аватар через 20 минут начинается
блондинка: ты че, он же в 3Д, Я не хочу такой смотреть
П: да ладно, там 3д эффектов всего ничего
Б: нет, не пойду
Парень видимо совсем отчаялся и говорит "да пошли, я тебе скажу, когда 3Д начнеься, глаза закроешь!"_))

Прочитать...

Диалог между покупателем и продавцом в небольшом магазинчике, торгующем пиратскими дисками:
Покупатель: Дайте пожалуйста вот тот диск, тот самый левый (указывает на него рукой).
Продавец: Ха, нас все диски самые левые в городе.

Прочитать...

Работаю продавцом компьютерных игрушек. Пришел пацан, принёс кучу монет, в том числе 90 рублей рублями. Купил "Как достать соседа".

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот
несколько диалогов с покупателями.
***
Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру
по продажам (М) и между ними происходит диалог:
(П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD!
(М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на
винчестер.
(П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается.
(М): просто скопируйте, как дискету!
(П): А как это- скопировать?

***
- У вас есть группа "Чили"
- А она русская или импортная?
- Не знаю, там мужчина поет...

***
- Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор
- Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе
- Где???!!!

Прочитать...

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

Прочитать...

Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г.
Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с
продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель
в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати
фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов:
глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу:
с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это
звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам
сначала не заметил, что сморозил :-)

Прочитать...

Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю
продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и
отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в
9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит..

я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача???
она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в
магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам
дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более
внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала
вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ
ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей
обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей
270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей
голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на
подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))

Прочитать...

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Прочитать...

Эля:
Уважемые консультанты компьютерных центров по совместительству продавцы дисков! То, что я не знаю какой модели мой бук и из чего он состоит, еще никак не значит, что мне можно впаривать игру "В поисках Немо" для детей от 7, и так увлеченно рассказывать мне, что "это такой нереальный квест. Вам по-любому понравится. Конечно, в каких-то моментах будет очень сложно, но это стоит того". Сцуки!!! Я ее за час прошла!!!

Прочитать...

моя девушка работает продавцом моб телефонов!
И вот консультирует она одного клиентаа:
Он: А у вас на телефон пожизненная гарантия??
Она: Ну если вы проживете только год,то да!!

Прочитать...

Anti~ Работаю продавцом дисков. Сегодня зашла девушка, лет 20-23 и спрашивает игры на PSP. Я говорю, вон там посмотрите. Она ходила у стойки, ходила - ничего не выбрала. Через 10 минут подходит и спрашивает: "А Марио на PSP нету, да?"
Чуть не прослезился от умиления.

Прочитать...

Работаю продавцом. Подходит покупатель (П)

П: У вас антивирус касперского есть?
Я: Да, есть. (показываю)
П: А на сколько его хватит?
Я: Один год, один компьютер
П: Дайте посмотреть. (берет в руки, трясет). А что он такой легкий?
Я: Так там один диск да документация.
П: А... а я думал там распылитель будет или типа того

Прочитать...

из бытности моей продавцом-консультантом в магазине дисков

зашел как-то молодой парень - кепка "root", шарфик "linux", нашивки с пингвинами на рюкзаке. долго ходил по отделу, мялся, потом видимо решившись, подошел и с полным обиды на жизнь взглядом, шепотом попросил лицензионную винду:))))

Прочитать...

Устраивался на новую работу (инжинигером). Иду по коридору в сторону кабинета, где собеседование будет проходить. Навстречу чел в желтых штанах. Не удержался от того чтоб сказать ему "КУ!". Оказался замгендира. Взяли, хуле.

Прочитать...

Устраивался на работу. Нашел объявление: "Требуется Техник IT в Универ такой-то".

Требования:
- Знание продуктов Microsoft
- Опыт администрирования сетей
- Навыки рукопашного боя

Когда перезвонили по поводу резюме, то я естественно спросил нафига навыки рукопашки. Админ серьезным голосом ответил: "Ну вы же со студентами работать будете..."

Я боюсь туда устраиваться... ;)))

Прочитать...

Только что здесь, на баше:
"Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре."
Интересно, на какой балл он сдал математику...

Прочитать...

xxx: у меня админ побрился =-O
yyy: А когда устраивался - бритый был??
xxx: Аха.... а чего?
yyy: ничего... жди))
...
xxx: Ты знал!!!!
yyy: Уволился?
xxx: да. заява у меня на столе(((

Прочитать...

Temple:
Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...".
Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...

Прочитать...

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А - Лиза, а что?
П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
А - Какой вопрос-то?
П - Детище Гомера.
А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...
П - блин, вот я дебил...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com