18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Компьютеы

12-09-2016

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Прочитать...

- Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
- Да?!
- Лёва, ёп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?

Прочитать...
- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Прочитать...
Если мама пошла на собрание, мой тебе совет, наведи кругом порядок,...
Если мама пошла на собрание, мой тебе совет, наведи кругом порядок,...

Если мама пошла на собрание, мой тебе совет, наведи кругом порядок, помой посуду, пропылесось, сделай все уроки, и ложись спать.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Прочитать...

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Прочитать...
- Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!
- Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!

- Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!
© Сверхъестественное

- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

Прочитать...

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Прочитать...

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Прочитать...
- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Прочитать...

мама: приходи домой, покушай
я: да ладно, зайду в пиццерию
мама: ты же утром не ел
мама: вредно есть на голодный желудок

Прочитать...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Прочитать...

- Лёва поставь мне такую штуку, ну буквы печатать мышкой.
- клавиатуру на экране что ли? зачем?
- мне неудобно печатать когда твой кот лежит у меня на коленях

Жениться что ли

Прочитать...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

под "иди, клубнички сорви, покушай" бабушка
приказывает : НАХУЯРЬ ВЕДРО КЛУБНИКИ ПОМОЙ ОТОРВИ ХВОСТИКИ ВЫВАЛИ В ТАЗ
ЗАСЫПЬ САХАРОМ СВАРИ ВАРЕНЬЕ ЗАКАТАЙ БАНКИ

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Прочитать...

Лёва: В мире миллионы шлюх.
Лёва: Никогда не интересовали, но решил попробовать.
Лёва: И только мне, с первого раза, могла достаться девушка по имени Кристина Шикльгрубер!

Прочитать...

ххх: Лёва у тебя проглот, съел свою порчию картошки и твою!))
yyy: Да нет, я ему сама отдала, он у меня вообще хороший и послушный..)
xxx: Хм... Лёва, отойди от компьютера!!!

Прочитать...

ххх: Лёва ты ведь у нас мехмат закончил? Помоги решить задачу! Математический маятник делает 30 полных колебаний за 60 секунд. Найти период одного колебания.
ууу: как тебе помочь? калькулятор подарить?
ххх: всмысле???
ууу: хм.. я в физике не силен, но тут вроде надо решать через теорему Вейерштрасса, используя логарифмический ряд.. это минут 40 займет
ххх: жесть =(
ххх: реши пожалуйста, я буду очень благодарна =)
ууу: секс, борщ, пюре с котлеткой?;)
ххх: да пошел ты.....

Прочитать...

5 утра, пьяные, словесный религиозный богосрач
Лёва: а может я вот Бог, сижу вот с тобой так запросто...
Я: если ты Бог, зачем крестик носишь?
Лёва: это бейджик

Прочитать...

(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.

Прочитать...

(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.

Прочитать...

- А ты делай уроки! (говорю и поворачиваюсь к восьмилетней дочери)
Дочь со спокойным и заинтересованным видом пытается лизнуть кактус...

Прочитать...

лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

Прочитать...

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Прочитать...

Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Прочитать...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
http://smile2000.ru/

Прочитать...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.

Прочитать...

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Прочитать...


Аааа)) (22:39:22 30/07/2008)
Лёва опять за своё взялся блин!!!! у жены месячные чтоли????

Лекси (22:44:23 30/07/2008)
а ты знаешь что сделай

Mаlуаs)) (22:45:07 30/07/2008)
что?)

Лекси (22:45:30 30/07/2008)
возьми календарик и обводи када лёвик приходит вот так на работу)))значит дни критические у его мадам)))А через пару месяцев))скажешь ЛЕВ ДРУЖИЩЕ Я СОСТАВИЛ МЕНСТРУАЛЬНЫЙ ЦИКЛ ТВОЕЙ ЖЕНЫ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

Прочитать...

Ходил 30ого сдавать на права на мотоцикл. Вроде ездить умею, по этому особо не парился. Пришел в гаи, отдал документы, все дела. Вышли с гайцом на улицу и вижу - стоит мотоцикл... Правда была небольшая проблема - у мотоцикла не было переднего колеса. Гаишник на все это дело посмотрел и заявил: "Лана, похуй, садись в девятку!"

Прочитать...

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com