18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Компьютеы

1-03-2012

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Я работаю в такси.
подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина.
подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо,
открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя
накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал.
выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка,
мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник,
выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК
ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Прочитать...

Я работаю в такси.
подъехал к базе.клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ,
в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с ,,белочками"

Прочитать...

xxx-водитель, yyy- пассажир
xxx: Садись в машину, поехали
yyy: А стекло чистить?
xxx: Так с твоей стороны чисто, а я дорогу и так знаю.

Прочитать...

обсуждение фейлов:
вышел из магазина с другом ночью, на улице нас ждали в машине. залазим на заднее сидение говорим "ну хули стоим поехали блять", проехав метров 100 понимаем, что за рулем какая-то женщина лет 40, от страха даже не сказала ничего, а просто поехала, машину мы перепутали

Прочитать...

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Прочитать...

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Прочитать...

вышел покурить... картина внизу - стоит тачка на парковке... очевидно что застряла - буксует... мимо мужик идет, начинает давать советы... в итоге ничеuj не выходит, он открывает дверь, выходит от туда баба, он садится за руль.... делает все грамотно, вытаскивает машину и...............УЕЗЖАЕТ.........

Прочитать...

Девушка останавливает машину у входа в шикарный магазин. Подходит
охранник и просит убрать машину на стоянку. Она достает телефон:
- Коля, меня здесь охранники обижают...
Через 5 минут подъезжает другая машина и из нее выходит Валуев:
- Ну, кто тут охрана?
Выходят братья Кличко.
- Мы. А что?

Прочитать...

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Прочитать...

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.

Прочитать...

В России водитель фуры протащил машину ГИБДД 400 метров, после чего остановился, отцепил и поехал дальше.
В США чернокожий водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и подал на полицию в суд.
В Японии водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и сделал харакири во избежания позора.
В Палестине водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился у КПП и взорвал себя вместе с фурой.
В Белоруссии водитель фуры протащил машину дорожной автоинспекции 400 метров, после чего остановился и был посажен на 20 лет за попытку государственного переворота машины.
В Грузии Какойто водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего в грузинских СМИ появилась инфомация о том, что это провокация осетинских спецслужб.
В Сомали водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, остановился, тут его попустило и он понял, что никакой дорожной полиции в Сомали нет.

Прочитать...

xxx говорит: вчера было столько приколов
xxx говорит: ща приколю
xxx говорит: поймали семерку убитую в хлам - таджик за рулем, я , Леша, шеф - сзади, Игорь спереди
xxx говорит: она просела до земли - без преувеличения - ну и поехали аж с искрами, едим угораем
xxx говорит: заезжаем на заправку
xxx говорит: тип выходит
xxx говорит: и машина через минуту покатилась
xxx говорит: мы такие в панике... она так быстро покатилась
xxx говорит: Игорь хватает ручник и ВЫРЫВАЕТ ЕГО НАХУЙ С КОРНЕМ :D
xxx говорит: и это еще не прикол
yyy говорит: ))
xxx говорит: оказывается тип подъехал не правильно и машину сзади толкал :D

Прочитать...

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот.
Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости
полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю,
а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока
жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и
начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти
метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,
состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так
и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за
руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли.
А вы говорите "облучение".

Прочитать...

История про автобусы
Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все
входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница
неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели.
Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то
выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там
видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На
Стекольникова.
К.я поняла сейчас остановимся.
П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла.
Подъезжаем.Остановились.
К.кто выходит?
Молчим.
К.кто выходит?Твою мать.
Молчин.
К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ.
Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!

Оксана.

Прочитать...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Прочитать...

...На той неделе в баре сидели в Новосибе пиво пили и на утро во Владивостоке оказались. Потом там не смогли билеты назад купить, купили машину и поехали на ней в город, приехали поспали утром машину продали сели в поед и поехали в Иркутск...

Прочитать...

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "  И передаёт ей сумочку

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com