18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Компьютеы

1-03-2014

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Жена вечером оставила планшет в туалете, опоздал на работу((

Прочитать...

[lENNY] представляешь, ушла от своего
[mila] почему?
[lENNY] сидел, играл в героев, я давай приставать, мол, пошли в кроватку. этот дебил ни в какую, ну, думаю, минет ему хоть сделаю, месяц у мужика секса не было
и знаешь че?
"Лен, ну отстань, тут цитадель захватывают"
у меня член изо рта так и выпал

Прочитать...

Преамбула. Купил жене первый в её жизни смартфон, учитывая, что жена далека от всякой техники, я обрёк себя на перманентные приставания "а как? а где? а куда жать?" и т.д. Устав от всего этого, переложил эту обязанность на дочь (13 лет), которая неплохо в этом шарит. Только и слышу краем уха: "а это что? а вот это? а тут как?".

Фабула. Жена на кухне "осваивает клятый смартфон". В очередной раз зовёт дочь:
- Подойди пожалуйста!
Прохожу мимо комнаты дочери в сторону кухни, она мне устало:
- Пап, порешай вопросы...

Прочитать...

Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом".

Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?
:(

Прочитать...

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Прочитать...

Звонит жена, не успеваю взять телефон, перезваниваю, а она говорит, что оставила мне голосовое сообщение.
Решил прослушать, а там одно слово: "Перезвони".

Прочитать...

к вопросу о детях...
жена ушла, дочь живет со мной (по суду), ходит в садик, иногда со мной на работу, на час - полтора... работаю в автосервисе, автоэлектрик. а вот алиментов требовать не буду, потому что могу сам содержать дочку, и видеть ее не хочу!

Прочитать...

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитать...

Как поднять мужа на работу в понедельник, если он игнорирует уже пятый повтор будильника?
Приобнять и сказать так нежно в ушко: "Милый, давай поговорим о чувствах!"
Вжик - и он уже на кухне :))
Когда перестает работать эта фраза, можно использовать "А знаешь, что нам нужно купить?..."

Прочитать...

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Прочитать...

Пытаю мужа, какой мне подарок будет на Новый год. Говорит на букву "С".
Перебираю: скатерть, стол, самовар - все не то.
Шепчу на ухо: "Самотык" и тут волшебным образом материализуется 12-летняя дочь:
- Мама! Что ты сказала?!
- Я сказала - самоКАТ, да - самокат!
- да-а-а.... (trollfase) самока-а-а-а-т.........
Спустя пять минут дочь: "тык-тык-тык" и смотрит с тем же лицом тролля.
Спустя десять минут: "Мама, или ты мне говоришь, что это такое или я иду смотреть в интернете!"

Прочитать...

Купаюсь с трёхлетней дочерью в бассейне. Приходит жена и видит как дочь прыгает с бортика в бассейн, выныривает и хватается за бортик.
Жена говорит: "Смотри! Ведь утонет!". Отвечаю: "Не утонет, она уже уверенно себя чувствует в воде".
Жена эмоционально: "А если утонет?! Я столько новых платьев сегодня купила!"

Прочитать...

Мама ушла куда-то по делам и оставила записку:"Ушла по делам". К записке она пририсовала веселую рожицу.
Прихожу, читаю записку, а там уже коммент от сестры красуется:"Ну и куда ты ТАКАЯ (стрелочка на рожицу) пошла?!"

Прочитать...

xxx: еду с девятимесячной дочерью в автобусе. Дочь в розовой кофточке с бантиком, расшитых джинсах. Устала ехать, закапризничала. Незнакомая бабка решила успокоить, цитирую:
- Раз ты в джинсах - значит, ты мужик, а мужики не плачут!
Пока я подбирала челюсть, подействовало=))

Прочитать...

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

Прочитать...

Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Прочитать...

Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

Прочитать...

Разговор с 15-летней дочерью
Дочь:Семь лет!!!!
Я:Что семь лет?
Дочь:Я последний раз целовалась семь лет назад!!!!
Я:Ты целовалась семь лет назад?! С кем?!!!
Дочь:Его звали Сережа,я зажала его за шторкой в классе и сказала,что если он меня не поцелует я его стукну...

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прочитать...

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Прочитать...

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Прочитать...

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Прочитать...

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Прочитать...

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прочитать...

Едет отец с дочерью в машине, везёт дочь с больницы:
Д: Папуль, а почему бы нам не заехать в гости к моему парню на чай, у него чейчас никого нет дома...
О: Ребятки, может вам ещё и свечку подержать.

Прочитать...

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

Прочитать...

ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Прочитать...

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Прочитать...

Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.

Прочитать...

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

Прочитать...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Прочитать...

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается
к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он
укрепляет кости...

Прочитать...

Ндя, ощутил на себе:
Ничто так не сближает мужа и ёбаря, к которому ушла его жена,
как эта самая баба, свалившая через 2 месяца от обоих к третьему и не дающая о себе знать 2 недели...
© by Hawchick

Прочитать...

Разговор матери с дочерью по телефону. Мама на работе, дочь за компьютером играет в Симс. Дочери 9 лет.
Мама: ты уже проснулась доча?
Дочь: да мама
.....говорят говорят...
Дочь: блин микроволновка загорелась
Маму чуть инфаркт не хватил: КАК??? А ЧЕ БРАТ ДЕЛАЕТ???
Дочь, так так похуистичеки говорит: спит
Мама: ДАК БУДИ ЕГО БЛЯ
Дочь: а зачем?
Мама: ДАК МИКРОВОЛНОВКА ГОРИТ КАК ТЫ БЛЯ УМУДРИЛАСЬ ТО??
Дочь: ааа...дак ето у меня в симсах...
Маму потом долго откачивали.... ))))

Прочитать...

Жена подарила мне (гы-гы) мужские стринги. В народе - жопорезы. Красненькие.
Одел (гы-гы), по квартире походил, оказалось удобно. И забыл.
На следующий день собрался на работу, кимоно свернул в рюкзачок - тренировка вечером.
Во дурак.
Стринги-то не переодел.
В каждом здоровом мужском коллективе бродят шуточки про пидеров. А тут я в красных жопорезах.
Бля.
Сидел мрачно в раздевалке, пока все не переоделись и на татами не ушли. Тренер меня подгонял-подгонял, а я сидел и сидел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com