18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты про Компьютеы

12-06-2014

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

- Возьмите красный.
- Возьмите красный.

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

-Пааап, ну дай я сяду за комп...
-Пааап, ну дай я сяду за комп...

-Пааап, ну дай я сяду за комп...
-Иди, делай, уроки. Я сам отвечу на твои сообщения...

Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама:
- У тебя сынок проблемы с животом?
- Нет, мама.
После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит:
- Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!

Прочитать...

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Прочитать...

мама: приходи домой, покушай
я: да ладно, зайду в пиццерию
мама: ты же утром не ел
мама: вредно есть на голодный желудок

Прочитать...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Прочитать...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Прочитать...

- Лёва поставь мне такую штуку, ну буквы печатать мышкой.
- клавиатуру на экране что ли? зачем?
- мне неудобно печатать когда твой кот лежит у меня на коленях

Жениться что ли

Прочитать...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

под "иди, клубнички сорви, покушай" бабушка
приказывает : НАХУЯРЬ ВЕДРО КЛУБНИКИ ПОМОЙ ОТОРВИ ХВОСТИКИ ВЫВАЛИ В ТАЗ
ЗАСЫПЬ САХАРОМ СВАРИ ВАРЕНЬЕ ЗАКАТАЙ БАНКИ

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Прочитать...

Лёва: В мире миллионы шлюх.
Лёва: Никогда не интересовали, но решил попробовать.
Лёва: И только мне, с первого раза, могла достаться девушка по имени Кристина Шикльгрубер!

Прочитать...

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену.
Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки!
Н. - Я завтра сделаю.
Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся?
Н. - А умру, так с меня и не спросят.

Прочитать...

ххх: Лёва у тебя проглот, съел свою порчию картошки и твою!))
yyy: Да нет, я ему сама отдала, он у меня вообще хороший и послушный..)
xxx: Хм... Лёва, отойди от компьютера!!!

Прочитать...

ххх: Лёва ты ведь у нас мехмат закончил? Помоги решить задачу! Математический маятник делает 30 полных колебаний за 60 секунд. Найти период одного колебания.
ууу: как тебе помочь? калькулятор подарить?
ххх: всмысле???
ууу: хм.. я в физике не силен, но тут вроде надо решать через теорему Вейерштрасса, используя логарифмический ряд.. это минут 40 займет
ххх: жесть =(
ххх: реши пожалуйста, я буду очень благодарна =)
ууу: секс, борщ, пюре с котлеткой?;)
ххх: да пошел ты.....

Прочитать...

5 утра, пьяные, словесный религиозный богосрач
Лёва: а может я вот Бог, сижу вот с тобой так запросто...
Я: если ты Бог, зачем крестик носишь?
Лёва: это бейджик

Прочитать...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!!! ©

Прочитать...

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.

Прочитать...

(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.

Прочитать...

(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.

Прочитать...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Прочитать...

- А ты делай уроки! (говорю и поворачиваюсь к восьмилетней дочери)
Дочь со спокойным и заинтересованным видом пытается лизнуть кактус...

Прочитать...

Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке.
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»

Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.

Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.

Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.

- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…

И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!

Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!

Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.

Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.

Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.

Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.

Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!

Прочитать...

лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

Прочитать...

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Прочитать...

На музыку "Не стреляй!" ДДТ

Был он в школе отличник, всех прочих умней.
И любил мастерить он в квартире своей.
Эй, малыш, не включай и отдай быстро нам
То, что ты смастерил из приемника сам!
Все розетки испортил, народ удивлял.
Все какие-то штуки он к ним подключал.
Бил его сильный ток, бал наотмашь и влет,
А кругом говорили: "Вот парню везет!"

Не включай! Не включай!
Не включай! Не включай!

И случилось однажды, о чем он мечтал.
Он в секретную лабу стажером попал.
Там большой ускоритель и лазер крутой.
По немногу запчасти тащил он домой.
Там монтировал схемы, клепал на столе,
В атмосфере арогона паял в тишине.
А когда день больших испытаний настал,
Тот, кто выжил, сказал, как завлаб умолял:

Не включай! Не включай!
Не включай! Не включай!

Прочитать...

Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Прочитать...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
http://smile2000.ru/

Прочитать...

-Папа! Можно я на гармошке поиграю? - Ты, что, сынок!? – Это тебе не компьютер! Св. Монстр(ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.

Прочитать...

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
http://suckme.ru/

Прочитать...

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!

Прочитать...

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Прочитать...


Аааа)) (22:39:22 30/07/2008)
Лёва опять за своё взялся блин!!!! у жены месячные чтоли????

Лекси (22:44:23 30/07/2008)
а ты знаешь что сделай

Mаlуаs)) (22:45:07 30/07/2008)
что?)

Лекси (22:45:30 30/07/2008)
возьми календарик и обводи када лёвик приходит вот так на работу)))значит дни критические у его мадам)))А через пару месяцев))скажешь ЛЕВ ДРУЖИЩЕ Я СОСТАВИЛ МЕНСТРУАЛЬНЫЙ ЦИКЛ ТВОЕЙ ЖЕНЫ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

Прочитать...

Ходил 30ого сдавать на права на мотоцикл. Вроде ездить умею, по этому особо не парился. Пришел в гаи, отдал документы, все дела. Вышли с гайцом на улицу и вижу - стоит мотоцикл... Правда была небольшая проблема - у мотоцикла не было переднего колеса. Гаишник на все это дело посмотрел и заявил: "Лана, похуй, садись в девятку!"

Прочитать...

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com