18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Кредиты

27-11-2015

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

-Все идет к тому, что скоро будет так.
-Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
-листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
-договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Прочитать...
Скоро будет солнечно! Сплин
Скоро будет солнечно! Сплин

Скоро будет солнечно!

Сплин

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Прочитать...
Скоро каждый будет делать себе машину сам... Некоторые уже начали.....
Скоро каждый будет делать себе машину сам... Некоторые уже начали.....

Скоро каждый будет делать себе машину сам... Некоторые уже начали...))))

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему договор и ручку, спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Прочитать...

Иду по улице. Впереди идет мужик и с кем то разговаривает по телефону. Речь идет о каком то проекте. Похоже его спросили-Сколько это будет стоить?
Мужик произнес гениальную фразу: Установить и включить? Или чтобы все работало как надо?

Прочитать...

Чат оператора. Время заполночь.
Оксана(агент оператора):
Здравствуйте, Юля!
Юля(абонент):
Здравствуйте.
*далее идет длительный разговор на тему восстановления телефонной книги из краденной симкарты, и общий обмен любезностями, и совет от оператора воспользоваться услугой синхронизации телефонной книги на сервере МТС*
Юля:
Спасибо. Жалко, что так нельзя.
Оксана:
Да, согласен, но если в будущем Вы воспользуетесь данной услугой, больше таких сложностей у Вас не будет возникать.
Юля:
Блядь! Ты тоже мужик?!
Оксана:
Тс-с-с-с! Только никому не говорите. :)

Прочитать...

С Хабра:

zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)

Прочитать...

С Хабра:
Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)

Прочитать...

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Прочитать...

Alis tist: Ура!Скоро скоро зима! Скоро можно будет кататься на сноуборде, которого у меня нету и валяться в снегу, который я ненавижу.

Прочитать...

Кто говорит о доступном жилье и ипотеке?!
Банк УрасСиб, расчет ипотеки для молодой семьи:
Программа кредитования: Кредит на квартиру.
Валюта: рубли.
Срок: 324 мес.
Стоимость недвижимости: 1 500 000 руб.
Первоначальный взнос: 250 000 руб.
Размер кредита: 1 250 000 руб.
Тарифный план "Стандартный"
Подтверждаю доход справкой по форме 2-НДФЛ
Результаты расчета:
Процентная ставка по кредиту: 13.5% годовых.
Размер кредита: 1 250 000 руб.
Размер ежемесячного платежа по кредиту: 14 448 руб.
Комиссия за оформление кредита не взимается.
Ориентировочная сумма всех платежей в погашение кредита и комиссий: 4 681 039 руб. o_O

Прочитать...

Скоро в России у нас всё улучшится,
Скоро не будет болезней и бед,
И наконец-то бороться с коррупцией
Будет не только один президент.

Снова мы станем державой спортивною,
Всё у Мутко будет very OK,
И называться Россией Единою
Будет страна, а не группа людей.

Станут дорогами рытвины грязные,
И дураков станет меньше в стране,
Жаль только - жить в эту пору прекрасную
Уж не придется ни мне, ни тебе (с) 9 минут 11-го

Прочитать...

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Прочитать...

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
(с)
Вперёд, ребята. (:

Прочитать...

Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!

Прочитать...

скоро все будет лицензионное, даже книги. На первой странице будет твое фото и печать. Нельзя будет пользоваться чужими книгами. Вот взял у друга книгу, читаешь в электричке тут мент подходит видит, что фотка не твоя:
-Ага, товарищ, пройдемте со мной.

и в тамбуре тебя расстреляет...

Прочитать...

Лектор у нас посещаемость на каждой лекции проверяет. И вот одну я случайно проспал, встаю, вижу что лекцию пропущу и пишу СМС-ку другу "Я сегодня не приду. Запиши меня.", и случайно отправляю не ему, а этому лектору! Оба рядом с контактах. ='/
Друг рассказывает. Идет лекция. Листочек для записи прошел по рядам. Препод всех пересчитал. Читает лекцию. Тут такое трям-с трямс - телефон у него звенит. Он подходит, читает, улыбается, ЗАЧИТЫВАЕТ ВСЛУХ!!! Все ржут, в т.ч. и препод, потом берет листочек с фамилиями и дописывает, видимо, меня. А может меня как злостного прогульщика =(

Прочитать...

Сегодня для военной медицины
Здоров иль болен воин - все едино!
И скоро уже будет наш солдат
Глух, плоскостоп, к тому же, слеповат,
Страдать начнет от дистрофии и гастрита.
Такая вот у Родины защита!
Он рад бы за Отчизну постоять,
Однако, трудно автомат поднять!
Но генералу то – проблема небольшая,
Важней, что геморроем он страдает!

© И.Родионов

Прочитать...

На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши
Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом
новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не
захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет
очень-очень скоро.
Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал
"няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две
ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как
в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов.
И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или
на "1+1"?

Прочитать...

Скоро будет Новый год,
Кучма к елке подойдет,
С праздником народ поздравит
Старый, рыжий идиот.
Скоро будет новый год,
Снег оранжевый пойдет,
И пьянящая свобода
Крышу напрочь всем сорвет.
Скоро будет Новый год,
Скоро Ющенко умрет,
Станет Юля Президентом,
За собой нас поведет.
Скоро будет Новый год,
Юля Кучму упечет,
Ющенка зароет быстро
И на трон с косой взойдет.
И наступит новый год,
Год неслыханных свобод,
Год любви, добра и братства,
Время равенства прийдет.
Сразу станут все равны:
Тимошенки, Литвины,
Ющенки и Порошенки,
Жвании и Лазаренки.
Новогодний всем презент:
Тетя Юля - Президент.
Ах, свободы вы хотели?
А у нас свободы нет.
Познакомтесь: фрау Юля.
Всем борцам за правду - дуля.

Прочитать...

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в
карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего
"брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".

Прочитать...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Прочитать...

Вынимает из почтового ящика Путин рекламный листок и читает-"Вы еще
продолжаете гнобить свой народ? Тогда мы идем к вам! Уникальное
предложение только в 2005 году-цвет вы выбираете сами!".

ФИРМА "Готовые Революции на дом"

Прочитать...

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз
дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?
Moskito msk2004@yandex.ru

Прочитать...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com