18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Кредиты

5-08-2016

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый Авель?
- О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить, да жить!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Прочитать...

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

Прочитать...

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

Прочитать...

Мы - сила

Таки да, таки да!
Золотая мы Орда.
Не хотим жить как в Европе,
Лучше будем вечно в ...
Не хотим жить по уму -
Умных всех на Колыму.

Прочитать...

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Прочитать...

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Прочитать...

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Прочитать...

Одесса. Разговор двух соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, у вас всю ночь кровать скрипела. - Та ты шо, какая кровать, это у него поц с таким скрипом вставал!

Прочитать...

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Прочитать...

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Прочитать...

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Прочитать...

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Прочитать...

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Прочитать...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Прочитать...

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Прочитать...

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Прочитать...

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Прочитать...

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Прочитать...

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Прочитать...

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Прочитать...

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Прочитать...

ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))

Прочитать...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Прочитать...

ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает=)))))

Прочитать...

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

Прочитать...

Фима, вы говорите-таки не менее кошерно, но значительно более фимозно,
чем мы ожидали Вас слышать.

Прочитать...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Прочитать...

по поводу украина-израиль без виз...случай на таможне:
-цель поездки?
-ну таки на халяву, да?))

Прочитать...

Пришла как то в гости к своей тете….пьем кофе, двоюродный брат сидит в компе, сестренка(6 лет) играет…тут ей наскучило, она подходит к маме и говорит:
– Мама я братика хочу…
Тетя:- У тебя есть братик…
сестренка: - я маленького хочу…..
тетя: - папа приедет, мы с ним поговорим…
Сестренка не долго думая ,выдает:- Мама, а давай папе сюрприз сделаем!!!!!!

Прочитать...

xxx:таки надо валить в израиль
yyy:самая стрёмная страна в плане схоронится там
zzz:Первая же страна которая не зассыт ебануть кого-нить своим ядерным арсеналом не поленится швырнуть до кучи хотя бы одну ракету в израиль. Ну просто потому что "а эти ваще заебали".

Прочитать...

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.

Прочитать...

он (23:02) :
дома массаж никто не делает?

она (23:02) :
нет! когда есть время к тете ежу

он (23:03) :
у тебя тетя - ёж?)

Прочитать...

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Прочитать...

Florins’: приехала я к тете на выходные
Florins’: утром босиком пошла умываться, а в ванной пол выложен кафелем, так что наступать довольно прохладно. Вопль тети из кухни: «Надень тапочки!» Я: «Да ладно, теть, мне не холодно» Она: «Вредно ходить босиком!» Я: «Тетя, неужели ты думаешь, что если я разок пройдусь по холодному кафелю, я заболею и умру?» Тетя: «Не, это фигня…а вот если голой ногой на сороконожку наступишь?..»

Прочитать...

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

Прочитать...

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.

Прочитать...

Рассказывает знакомый:

Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше
времяпровождение, удалилась в город по делам.
Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь
такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами,
которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение,
запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими
жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху.
Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли
почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на
ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной
медитации.
В таком режиме прошла целая неделя!
Вернувшаяся тетя через пару дней спросила:
- Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :)
- Но не съели же..

Прочитать...

Поэма о несчастной тете Асе

Тетя Ася любит "Ас"
Только видит - все, атас!!!

Крышку открывает,
Запах вдыхает,
Кайф Хватает.

Прочитать...

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

Прочитать...

После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль).
К Семину подбегает толпа журналистов:
- Юрий Палыч, что же такое? Мы теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем!
Как же так?
- А ничего удивительного, бля. Ведь УЕФА - все-таки, ЕВРОкубок, нах.
Asket

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com