18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Кредиты

14-03-2017

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Я, года четыре назад, снимала одна квартиру. И как-то пожаловалось своему хорошему другу, что мне снятся кошмары. Он тогда мне посоветовал: "Вера, если ты просыпаешься ночью от кошмара и тебе всё ещё страшно - пой. Просто пой."
И вы знаете, мне это очень помогло. Очень тяжело про должать бояться и петь на всю квартиру "Катюшу" или даже почти шопотом "Выйду ночью в поле с котом. Мы с котом тихонько пойдём. Сяду я верхом на кота. Ты нести котейка меня..."
В общем, спасибо тебе большое, Толя "Ростов", за эти 4 года ты спас меня не от одного кошмара.
Может быть этот способ может ещё кому-нибудь))

Прочитать...

У сотрудника на рабочем столе две папки, названные: "папка с папкой" и "еще одна папка на рабочем столе", и внутри "папки с папкой" лежит "папка из папки с папкой". Короче, я кажется идентифицировал личность одно таинственного супергероя...

Прочитать...

мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?"
ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Прочитать...

► Интересно.
Создаём "Чёрную дыру" на рабочем столе в которую можно скидывать любые файлы, и никто не догадается о её существовании!

Прочитать...

xxx: ко мне сегодня в квартиру завалилось два мужика. Сначала подумала что меня грабят. Оказалось родственники из Израиля...

ххх: Ты даже не представляешь, какие они оказались клевые. Мой двоюродный брат и племянник. Я им вместо приветствия выдала: "Вы меня грабить пришли? У нас ничего нет". Они заржали и контакт был налажен. Я их в последний раз видела 20 лет назад.

yyy: лол

ххх: Как бы ты отреагировал, если бы к тебе в квартиру ворвались два мужика, наклонились и спросили ни с того ни с сего: "ПОМНИШЬ МЕНЯ?"
Я лично охренела.

Прочитать...

Иванович: помощник забыл вафли на столе ,ночью их нашла мышь..поужинала..и я так понял попыталась выложить какашками ему на столе слово "СПАСИБО", дальше буквы "С" дело у нее не пошло )))

Прочитать...

продолжим по NAU:

видишь, там на столе
толстый хвост существа -
это наглое существо называется "КОТ"!

видно там, на столе
оставалась еда
и кот её жрёт, и кот её жрёт,
и кот её внаглую жрё-о-т!

Прочитать...

Придя с работы, муж начал яростно возмущаться,что я что-то готовила,а квартиру после не проветрила и дома сильный запах еды. Потом слышу, ужинать сел. Через час подходит и жалуется. Цитирую: "доел остатки колбасы из холодильника, засохший хлеб и попил студеной водицы из фильтра" (тяжело вздыхает).
Я: о_О а курица?!
Он: какая курица????
Я: которая в духовке и "воняла на всю квартиру".
Он: о_О

Прочитать...

xxx: а я хочу ту квартиру сдать знакомым, даже без договоров всяких, пусть живут.
yyy: Ну, помнишь Ваньку с 352й?
xxx: да
yyy: Так вот он с девушкой после универа год снимали однушку ушатанную у какого-то знакомого знакомых знакомых. И на втором году решили сделать ремонт, я ему помогал еще. А Ванька он плохо делать не умеет, поэтому в итоге по полной зарядил, там от а до я, и линолеум, и обои, потолки, стеклопакеты, сантехника финская, мебель обновил, короче вложил и деньги и душу. Пригласил хозяина, показал работу, тот в восторге был. И что ты думаешь?
yyy: Не пожили они и две недели, как звонит тот самый хозяин и говорит, мол у вас два дня чтоб съехать, у меня покупатели придут. Короче нагреться захотел на Ванькином труде, иначе бы и не подумал продавать
yyy: А ванька такой спокойно говорит ему: Я все понял, через два дня уедем.
yyy: И звонит мне и еще половине парней из группы. Мы собираемся и за 2 с небольшим часа вся мебель в фургоне, сантехника скручена, даже унитаз! Линолеум отодран, обои сорваны, а где не сорвать разрисованы маркером, стеклопакеты тоже вытащили. Короче когда хозяин заявился, его ждала квартира в первозданном виде, кучка посреди прихожей и табличка "ты даже не знаешь моего настоящего имени". Так что Ань, аккуратнее без договоров сдавай, чтоб до такого не дошло :).

Прочитать...

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

Прочитать...

Эта Лепсовская (или чья?) "Рюмка водки на столе" это кавер на Whiskey in a jar от Metallica!

Уважаемый, песня "Whisky in the Jar" - народная, а Metallica сделали свой кавер на кавер Thin Lizzy образца 1972 года. Всем рок, например!

Прочитать...

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

Прочитать...

комментарии к статье: "В Саранске Депардье пообещали квартиру"

ххх:Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному?

ууу: Видимо, как беженцу

Прочитать...

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

Прочитать...

Waro: ПРОДАМ КВАРТИРУ В КИЕВЕ, НЕ ДОРОГО
AviKon: могу обменять на гараж-ракушку в подмосковье

Прочитать...
"Путешественник видит то, что он видит. Турист видит то, что о...
"Путешественник видит то, что он видит. Турист видит то, что о...

"Путешественник видит то, что он видит. Турист видит то, что он приехал увидеть". Дж.К.Честертон

Снимаю квартиру с другом. Смотрю видео про животных из серии "Man and beast". Показывают оленя, который забрался в дом. Спрашиваю у друга: "Вот Ванёк, приходишь ты, такой, домой, а у тебя олень в спальне стоит. Что ты будешь делать?" Он отвечает: "А я у него спрашиваю - ты что, сегодня в универ не ходил?"

Прочитать...

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Прочитать...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Прочитать...
"Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но он видит нас изнутри...
"Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но он видит нас изнутри...

"Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но он видит нас изнутри"

Жильбер Сесброн

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Купили с женой недавно квартиру. Въехали и соответственно решили отпраздновать новоселье. Поставили послушать Синатру, и когда во дворе компания с "пивасом и семками" начала подпевать, я понял, что выбрал правильную квартиру в правильном доме

Прочитать...

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Прочитать...

xxx: На столе билеты по Информатике лежат. Дядя-програмист подходит, просматривает и констатирует- "извращенцы"...
ххх: я в непонятках. Поясняет- "Нарисовать графическую фигуру в редакторе Microsoft World".
ххх: а потом добавляет- "А текст наверно надо будет написать в автокаде"

Прочитать...

Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал: "Водки нет".
На следующий день на этом месте он видит записку: "Ежик не брал".

Прочитать...
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит сво...
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит сво...

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Снимаю однокомнатную квартиру. Регулярно "навещает" мама, каждый раз компостирует мне мозг по поводу грязи и бардака. И вот, убрался я, всю квартиру вымыл-вычистил. Приходит она в этот же день, и выдает фразу: " Хорошооо теперь у тебя, свежо, чисто... Вот только носок грязный на столе СТОИТ"
Эпик фейл пля...

Прочитать...

Взял кредит на квартиру... бросаю пить, курить... и есть..

Прочитать...

В темном морге в целлофане
На столе в ночной тиши
Вечным сном убитый парень
Спит и даже видит сны

Снится жизнь ему земная
Видит солнце, лес, ручей
Сборы в армию и знамя
И таких как он парней

Видит бой в горах не равный
Снова чует боль в груди
И осколок в ране рваной
Крик "пощады, мразь, не жди!

Знает, сделал он ошибку
Универ не потянул
И отчислили мальчишку
Военком его нагнул

Парни, мы должны учиться!
В сроки сессию сдавать!
Нехрен в армию стремиться!
Ведь убьют же, вашу мать!

Прочитать...

Гримасы современности.

Ныне дорого учиться.
Ныне дорого лечиться.
Дорого сейчас рождаться,
Разводиться, сочетаться,
Дорого товары брать,
Но дороже - умирать.

Прочитать...

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Прочитать...

Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса. Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская", бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!

Прочитать...

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок
Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Прочитать...

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе
какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com