18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

8-04-2017

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, дел...
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, дел...

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот. 

Ларри Уингет "Хватит ныть, выше голову!"

Смекалка
Смекалка

Смекалка

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

"Пошли на бейсбол", говорили они. "Тебе понравится&q...
"Пошли на бейсбол", говорили они. "Тебе понравится&q...

"Пошли на бейсбол", говорили они. "Тебе понравится", говорили они!
(на экране: "Как долго длится бейсбольный матч?")

Пошли в кино на "Миньонов". У них там депрессия началась от отсутствия босса и показывают как они очень вяло играют в футбол. Один пинает мячик, мячик медленно закатывается в сетку ворот и только после этого вратарь изображает ленивый прыжок и падает набок. И тоскливый голос в зале: "Ну Акинфееееев!".

Прочитать...

Пошли на премьеру "Операции Арго". Момент, когда "всемогущий" Бен Афлек рассказывает шестерым американцам, как он их будет спасать, один из них задаёт вопрос: "А ты вообще кто?"
Из зала: "Да это же Бен Афлек, ты что "Армагеддон" не смотрел???"

Прочитать...

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Прочитать...

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Прочитать...

amatorero: Какие-то "интересные" музыкальные каналы пошли и современная попса. Сначала шла песенка "сто друзей", а за ней сразу началась "сто пудов". Через час переключил, а там идет клип "ты такой", а после него начался "ты не такой". Это сейчас такой тренд или я не такой, в смысле, не в теме?

Прочитать...

Ну, раз просили... Наслаждайтесь!

"Мир-кольцо" Ларри Найвен (Нивен)
Обе "Одиссеи "Артура Кларка
Козырный король - "Звездная Пехота" Хайнлайна
И! Суперпупергипермега козырь!!! - "Дверь в лето" того же Хайнлайна.
Глен Кук. Хроники Чёрного отряда
Роберт Силверберг. Хроники Маджипура
"Цветы для Элджернона"
Клиффорд Саймак: "Вся плоть - трава" (другое название "Все живое", в оригинале "All flesh is grass"). Да и вообще - весь
Мартин Джордж "Стеклянный цветок", Джоан Виндж "Снежная королева"
Роберт Артур "Почтовый билет в рай"
Эрик Фрэнк Рассел "Ближайший родственник"
"Соната без сопровождения' - рассказ Орсона Скотт Карда
"Атлант расправил плечи" Айн Рэнд
цикл Андрея Лазарчука "Гиперборейская чума" : 1. "Посмотри в глаза чудовищ", 2. "Гиперборейская чума", 3. "Марш экклезиастов"
Цикл "Лунная радуга" для взрослых, "Где ты, маленький Птиль" для подростков.
И все книги братьев Стругацких.

Прочитать...
Склонясь пред Богом на колени
Склонясь пред Богом на колени

Склонясь пред Богом на колени
Мы просим: "Дай, пошли, прости..."
Но часто забываем Богу
Сказать "Спасибо" от души.

Handur:
Тут тренер жирухе одной объясняет как жрать надо:
"Кушайте чаще, но меньше. Углеводы только хорошие - крупы в основном, кашки всякие. После обеда только белки. Жирного поменьше."
А тётка ему: "А вот мне говорили после 6 не есть"
Тренер: "Фигня. Можно есть, но белки. Фрукты тоже не все. Бананы - это не наше. Понятно?"

Через полчаса с подругой у выхода по телефону разговаривает:
"Вот тренер странный какой-то. Говорит, что можно после 6 есть. А бананы, наоборот, есть нельзя. Ваще неправильно всё."
ей-то виднее со своих 98 кило

Прочитать...

xxx:
Утром на работе сожрала две самсы. В обед коллега говорит "Пошли в столовку". Сообщила ей, что "наелась самсов и все еще сыта ими по горло". Не сразу воткнулась, чо смешного и почему я альфа-самка

Прочитать...

-------
Глен Кук. Хроники Чёрного отряда
Роберт Силверберг. Хроники Маджипура

Удачи)))
-------
"Мир-кольцо" Ларри Найвен (Нивен)
Обе "Одиссеи "Артура Кларка
Козырный король - "Звездная Пехота" Хайнлайна (не имеющая ничего общего с фильмом, да простят меня эстеты, тоже по-своему неплохого)
И! Суперпупергипермега козырь!!! - "Дверь в лето" того же Хайнлайна.
Почитайте. Уверяю, время не будет потрачено зря!

Прочитать...

Мы даже с говном экспериментировали. Вот, раз Ефан говорит: "Пошли, я чё покажу." Пошли мы гурьбой в детский садик. Там беседки такие угробистые были, зеленые. Он
показал- на потолке прилипшую кучу говна! "Кто так сможет?" Все в отпаде - КАААК!!!??? Ну, он берет доску, срет на нее, потом кладет
под нее кирпич, и, раз! топнул по другому концу доски!!! Но, то ли погода
морозная -нелетная была, то ли горвно не в той кондиции, или доска коротковата, только оно все к нему припечаталось! Господи, как мы ржали!!! Сторож взял нас голыми руками! Мы даже убежать не смогли, так ржал

Прочитать...
Кот по кличке Ларри ― один из самых узнаваемых и влиятельных ...
Кот по кличке Ларри ― один из самых узнаваемых и влиятельных ...

Кот по кличке Ларри ― один из самых узнаваемых и влиятельных котов в мире.

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):
П: у вас фреш сельдереевый есть?
О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.
П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста...

Прочитать...

Помните кота Дэвида Кэмерона (прайм министра Великобритании) - Ларри? Его в 2011г приняли на работу в качестве мышелова. Первую мышь он поймал через полтора года, и потом опять долго никого не ловил, за что его и уволили...
Так вот Ларри напоминает настоящего админа - делал работу так, чтобы мышей вообще не было видно. За что и поплатился...Надо было наверное специально, каждый день самому запускать мышей и ловить их, чтобы все видели!!! Глядишь, и на довольствии все-таки оставили бы...

Прочитать...

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Лорана: после пинг-понга пошли в суши. я не глядя протягиваю официанту карту, чтобы сделать заказ по акции и говорю:"вот что у нас есть!" а он так грустно: "а у меня нету..." смотрю, карточка рив гошевская, золотая. похвасталась, дурилище

Прочитать...

-блин, вот девушки пошли, а..
-че такое?
- да ходили на хоббита) я выхожу в восторге) смотрю на нее - недовольная. спрашиваю, че такое?) в ответ: "Миша, серьезно? ГНОМЫ?" не, ну о чем с ней можно говорить после этого?)
- бросай ее

Прочитать...
Ларри Барроуз. Он не любил когда его называли "военным фотогра...
Ларри Барроуз. Он не любил когда его называли "военным фотогра... (6 фото)

Ларри Барроуз. Он не любил когда его называли "военным фотографом"

И тем не менее - он снимал войну. На Ближнем Востоке, в Конго, ну и конечно - во Вьетнаме. Там он и погиб. Незадолго до смерти Ларри Барроуз, рискуя жизнью, спас из огня горящего вьетнамского солдата.

Редактор LIFE Ральф Грэйвс сказал о Ларри так — "он единственный фотограф такой невероятной отваги, глубоко посвятивший себя своему делу.."

Вьетнам, 1963 год. Larry Burrows

Когда меня спросят: "Кто украл сосиску со стола?" Я сдела...
Когда меня спросят: "Кто украл сосиску со стола?" Я сдела...

Когда меня спросят: "Кто украл сосиску со стола?" Я сделаю вот так..

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
- Гоги, а у нас «Ркацители»" не осталось?
- Нет, не осталось…
- А «Цинандали»"?
- Тоже нет…
- А что там в бутылке стоит?
- Так это ж мы вчера нассали!
- О, ну давай «Минасцали»"!

Прочитать...

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

Прочитать...

ччч: Ч ж вчера пришел с работы, жрать дома нечего, жена сидит за компом.

ччч: Ну я взял, окорочка пожарил.

ннн: Из-за этого поругались?

ччч: Не совсем. Рассказываю.

ччч: сегодня жене говорю: "Я жрать хочу!". Она мне: "У тебя ж курица есть." Ну я и ляпнул "Курица то у меня есть, но она не готовит нихрена...". =] Уже пол дня не разговаривает. %)

Прочитать...

с форума для беременных:
"Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»"

Прочитать...

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Прочитать...

"...говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла."

- НЕ ВЕРЮ! (С)

Прочитать...

Разбирали с мелким (7 лет) его штаны. Делили на две кучи: "оставляем" и "отдаем, потому что малы". Говорит:
- Смотри, вот сюда я складываю те, которые "один", а сюда - те, которые "ноль".
Кажется, с выбором будущей профессии мы определились)))

Прочитать...

После родов лежала я в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит:"Да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!" Я обиделась, и рассказала это соседке по палате. Она мне говорит: "Какой-то нечуткий он у тебя." Через несколько минут ее муж позвонил, и она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку "конверт" на выписку, а он ей говорит:"Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж, что и делать!"

Прочитать...

Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.

Прочитать...

Беседа двух студентов в общаге:
ххх: Пошли картофан пожарим. Жрать охота!
ууу: Щас! Блог дочитаю и пойдем!
ххх: Потом блох досчитаешь! Жрать охота!)))

Прочитать...

Ларри: пол года не щупал ягодицы...
Ф.П.: чтоо?! что вы сказали?
Ларри: я говорю - погода никуда не годится.

Прочитать...

Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против
Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так
просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками.
Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который
слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.

Прочитать...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com