18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

12-04-2017

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Прочитать...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает :
- Дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает :
- Нет мальчик, я свой где то потерял только что ...

Прочитать...

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Прочитать...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Прочитать...

В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит,подходит этот мужчина:
-Здравствуйте,дайте мне глобус России.

Прочитать...

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Прочитать...
Отличие мужчины от мальчика - мальчик сбегает при каждой проблеме, ...
Отличие мужчины от мальчика - мальчик сбегает при каждой проблеме, ...

Отличие мужчины от мальчика - мальчик сбегает при каждой проблеме, Мужчина решает её и всё!

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

Прочитать...
Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе
Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе

Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе
Более 18 лет назад мужчина по имени Джон спас маленького щенка, и с тех пор человек и животное неразлучны. Сейчас пес по кличке Шоп страдает артритом, и Джон по вечерам купается вместе с верным другом в озере, поскольку вода оказывает на него терапевтический эффект.

Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе
Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе

Мужчина заботится о своем 19-летнем больном псе
Более 18 лет назад мужчина по имени Джон спас маленького щенка, и с тех пор человек и животное неразлучны. Сейчас пес по кличке Шоп страдает артритом, и Джон по вечерам купается вместе с верным другом в озере, поскольку вода оказывает на него терапевтический эффект.

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

На югах дяденька клеит даму с маленьким сыном. А тот ноет, что хочет пить и есть. Мешает процессу. Дяденька говорит:
- Давай купим тебе арбуз, и наешься, и напьешься.
Мальчик мрачно отвечает:
- А давай, дядя, ты будешь дрочить вприсядку.
- Зачем?
- Ну как же? И натрахаешься, и напляшешься.

Прочитать...

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Прочитать...

Порадовал мальчик (от силы лет 5) в магазине. Выбрал себе на кассе какие то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
-Положи на место, тебе это не понравится.
Мальчик уверенно отвечает:
-Понравится. Я знаю. Мне в детстве нравилось...

Взрослый пятилетний мужчина :)

Прочитать...

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

Прочитать...

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Прочитать...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

Прочитать...

В перекрестке случай был: 2 работницы выкладывают товар, подходит мужчина - "где у вас тут семечки можно взять?" одна только рот хотела сказать, другая ей - "не говори ему - пусть сам ищет", мужик в шоке побрел искать семечки

Прочитать...

Случай в театре, детская новогодняя елка:

Дед мороз хвалит детей в костюмах,
Подходит к мальчику и говорит: "Какой у нас замечательный олень!!"
Мальчик, скромно отвечает:"Я не олень, я викинг"

Прочитать...

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Прочитать...

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Прочитать...

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Прочитать...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Прочитать...

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Прочитать...

Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!

Прочитать...

Случай в Бане

Однажды встретились случайно
Лицо и попа невзначай.
Давненько не бывали в бане
Уж на хозяйку не серчай.

Лицо вдруг вскрикнуло: " Подруга! "
Нет ни морщинки на тебе,
Такая круглая, упруга,
А я состарилось уже".

Тут попа честно отвечает:
Пойми родная, в чем секрет-
"На задний план я принимаю
Проблемы и заботы все!

И срать, конечно ж, я хотела
На все, что можно мне насрать,
Вот в чем секрет омоложенья,
Хотите- можете принять"!


(Набур)

Прочитать...

Хокку про мальчика


Маленький мальчик
Мощь лифта хотел познать.
Найдет папа что?

***

Мальчик с гранатой.
Весело в школе сейчас.
В уборной сэнсэй.

***

Маленький мальчик
Катану нашел в лесу.
Деревня мертва.

***

Падая с крыши,
Мальчик стал акробатом
И плоским притом.

***

Где строят дома
Юноша в бочке с маслом.
Чиркнет кто спичкой…

***

В уборной малец
Жемчуг ловить унесся
По воле тети.

Прочитать...

Как говорил мой командир:
Прохожий! Если ты встретишь лысого грустного человека с большим животом
и впалой грудью - поклонись ему! Это - ракетчик.

Прочитать...

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный
перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в
бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через
кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли
от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

Прочитать...

Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО....

Прочитать...

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

Прочитать...

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. - Мальчик, а зачем вы барашка связали? - Рэзать будем, - отвечает мальчик. Туристы в ужасе. - Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. - Ему не больно. Он прывык.

Прочитать...

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.

Прочитать...

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus

Прочитать...

Прочитал:
"VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой"
Навеяло на еще одну мудрость:
Мальчик будет говорить своей девушке, что у него зарплата в двое больше, чем есть на самом деле, а мужчина - что вдвое меньше...

Прочитать...

znpogzvr:
А вот реальный случай - сам наблюдал

короче, деццкий праздник в садоводстве
поделки разные, ведущая объявляет:
А вот поделка мальчика Вани.(Ване на вид около 6 годков)
Называется поделка - "трубка мира"
материал - ШИШКИ и ПЛАСТИЛИН!

Ржало всё молодое поголовье садоводства,
а мальчик Ваня, видимо, далеко пойдёт...

Прочитать...

Случай из жизни. Подвыпивший мужчина подходит к проводнику поезда следующего на Одессу.
Мужчина: Возьмите на Николаев.
Проводник: Мы на Одессу едем.
Мужчина: Ну так давайте как-то договоримся через Николаев.

Прочитать...

VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com