18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

22-04-2017

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Прочитать...

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.

Прочитать...

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! - слышит из машины.

Прочитать...

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Прочитать...

Еще одна история о «попрыгунчиках» в метро.
Иду с работы, впереди омоновец, рост – за два метра, плечи – во… А параллельно идет к турникетам киргиз, рост – метр сорок, вес – бараний, прыгучасть – такая же. И вот киргиз ловко перепрыгивает турникет. Не его день был. Омоновец не раздумывая (тренировался он что ли?) выбрасывает его обратно за турникет. Выглядело: раз – туда, два – обратно.
Le

Прочитать...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и ебёт его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Прочитать...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Прочитать...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Прочитать...

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Прочитать...

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Прочитать...
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. ...
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. ...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Гаишник останавливает крутой мерседес.
Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой.
Гаишник: Это что такое!?
Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать?
Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

Прочитать...

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

Прочитать...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Прочитать...

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу

Прочитать...
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

останвливают как то гайцы меня за свет. Пока сидел в патрульной, они еще одного поймали. Гаишник (1) , который поймал, показывает права водителя гаишнику (2), котрый выписывает мне штраф.

(1) - смотри ! ну не похож же ! ))

гаишник (2) смотрит на права потом на водителя

(2) - внатуре не похож ! ))

гаишник (2) дает посмотреть мне

(я) - ну нос, глаза вроде похожи ...

гаишник (2) опять смотрит на права, потом на водителя , опять на права ...

(2) - дата рождения ?

водитель выдерживает 5ти секундную паузу и что -то мямлит

(2) - НЕ УГАДАЛ !! ))))) ... садись )

Прочитать...

: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Прочитать...

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Прочитать...

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Прочитать...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Прочитать...

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил.

Прочитать...

хxx: Мдя.... Девственницы в наше время это миф!
yyy:Нет я знаю такую
хxx:Сколько ей?
yyy:22
хxx:Страшная небось!
yyy:Нет хорошая и вкусная
yyy:Только родители - звери
хxx:Папа омоновец, мама учитель литературы?
yyy:Хуже
хxx:И МАМА ОМОНОВЕЦ???????????????????

Прочитать...

ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода

Прочитать...

А вот сегодня в утренних новостях показали, как в Белоруссии ОМОНовец
женщину по лицу уделал. За какдром голос:
- А сейчас вы видите лицо военного, который....
Я чего-то не догнал, с каких пор, эти долбоебнутые ублюдочные гоблины из
Отряда МИЛИЦИИ Особого Назначения вдруг стали военными? И в чем их
Особое Назначение? Женщин хуярить?

Прочитать...

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок. ГАИшник: Права!!! Бык: Че? Не понял! ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю! Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?! ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать. Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь? ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Прочитать...

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Прочитать...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Прочитать...

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

www.xaxaxa.ru

Прочитать...

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Прочитать...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.

Прочитать...

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Прочитать...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain

Прочитать...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

Прочитать...

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

Прочитать...

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

Прочитать...

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com