18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

Admin 23-01-2010

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Прочитать...

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Прочитать...

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Прочитать...

Захожу домой, разуваюсь и с порога сообщаю : "коть, я с работы уволился!"
голос с унитаза: золотой рудник обрушился ))

Прочитать...

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Прочитать...

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Прочитать...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Прочитать...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Прочитать...

Недавно захожу домой вечером, нужно идти с собакой гулять, вдруг звонит телефон, парень говорит, мол я в пробке стою посмотри в интернете как проехать, ну мне лень (раздеватся нужно и все такое) я и говорю - знаешь, а я не дома... В ответ же слышу - дура, я тебе на домашний звоню!!!

Прочитать...

Захожу домой после универа, заезжал еще к девушке. Следует с порога диалог с мамой (М).
М: ты кушать будешь?
Я: нет, спасибо, я поел уже...
М: где это ты был? ;)
Я: а вот! :Р вам все скажи да расскажи... в гостях я был))) да-да-да, мама, я ем на стороне! XD
М: и что же ты еще делаешь на стороне??? :) *секундное затишье* хотя нет, лучше молчи... а то ты же можешь еще и сказать... =_=
:D :D :D

Прочитать...

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Прочитать...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Прочитать...

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю
водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет.
Посмеялись между собой.
Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем
сидении дочь и жена.
Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

Прочитать...

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Прочитать...

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Прочитать...

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Прочитать...

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

(С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

из ЖЖ:
Буквально на днях. В метро. Чувствую - сумочку будто легонько дёрнули. Оглядываюсь - а там какой-то парень славянской, простите за подробность, внешности, приличный такой на вид, уже досовывает мой милый милитари-кошелёчек в свой карман. Едва заметить успела. Но всё ж говорю:
- Это вы, мон шер, не тот кошелёк вытащили. В этом денег нет.
Он на меня уставился так и спрашивает:
- Как нет?
- Давайте, - говорю, - сюда.
Он на автомате достаёт и подаёт. Я смотрю - а это действительно тот, в котором я денег не держу. Так что открываю и показываю:
- Нет денег. Одни визиточки. А "тот" кошелёк, - достаю из сумочки, - вот!
Внешне они отличаются только маленьким брелком.
- Но в нём, - говорю, - то же денег нет!
И убираю оба.
- Как, - говорит, - нет?
- Так, - говорю. - Я их забыла туда положить.

Не, ну дэбил, конечно. Ведь когда он мне пустой кошелёк протягивал, я его могла за руку схватить и заорать, что грабять. Но такое у него смешное лицо было, что я не могла удержаться от дальнейшего мини-шоу :)

Прочитать...

Короче как-то я пьяный прихожу домой, и с порога ору папе: "Папа... я ща все объясню... па-любому! Сто пудово!"
На что папа говорит: "Пил???"
Я говорю: "Не-а, ЕЛ"
Папа: "Ну короче ЖРАЛ!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com