18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

Admin 12-01-2012

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: еду седня в трамвае
xxx: напротив сидит молодой человек...и тут раздается куриное кудахтанье на весь салон))
xxx: молодой человек непринужденно достает телефон, берет трубку и далее такой диалог: Да, Дашунь...да, конечно...нет, я действительно хочу поехать на выходные к твоей маме)
yyy: ххахах бле!

Прочитать...

Cher: А я ехал с утра на автобусе, четыре женщины сидят друг напротив друга, общаются. Не слушаю беседу, но тут до меня долетает:
Cher: (с надрывом) Девоньки, ну фейспалм, ну фейспалм же!!!
Cher: (одна в ответ - с удивлением) Семеновна, ну и слова же ты знаешь...
Cher: (с гордостью) Кэп намекает, что с молодежью работаю!
Cher: И вот теперь ощущение "Что это было ваще!?" не покидает меня...

Прочитать...

В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят
две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят,
что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...

Прочитать...

Кот с кошкой друг напротив друга сидят у миски с кормом.
Не жрут, таращатся друг на друга с ужимками и подмурлыкиванием.
Со стороны всё выглядит как большая кошачья любовь.
Кот, типа: мурр, дорогая, кушай первая, я доем что останется.
Кошка муркает, жмется и отводит кошачьи глаза.
На самом деле всё гораздо глубже =))
Кот думает, ща я ей уступлю, а пока она жрет, схвачу сзади за шкуру и...
Кошка в это врубается и выбирает, что хуже - остаться голодной
или быть изнасилованной.
В итоге, кошка уступает и кот с аппетитом пожирает весь сухой корм...
Вот она кошачья любоффь... =)

Прочитать...

К этому:
Ситуация со слов друга:

Обычный городской автобус. Все едут на работу,как-то развеселить и успокоить малыша. Наконец на немой вопрос, мол успокойте ребенка, мама с тотальным пренебрежением в голосе заявляет "А чО?! У меня свободное воспитание!" этой молодой маме подходит не менее молодой парень, снимает огромные наушники, сплёвывает жвачку себе в руку, лепит её на лоб мамаше и со словами "А чО?!
----------------------------------
Если уж воруешь чужие истории, то не перевирай хоть )) Весь смысл потерял. Не орал он. А ногами дергал, и девушку, сидящую напротив постоянно пачкал. На возмущение девушки и всего автобуса, мамаша сказала что воспиптывать нельзя до 5 лет. И после этого. Парень молча наблюдавший за происходящим, лепит мамаше на лоб жвачку и грит, меня тоже до 5 лет не воспитывали

Прочитать...

На фотографии две девушки стоят в купальниках друг напротив друга.
Первый комментарий:
- 4:2.

Прочитать...

На фотографии две девушки стоят в купальниках друг напротив друга. Первый комментарий:
- 4:2.

Прочитать...

Друг по переписке живет во франции. Часто получалось, что он пропадал из аськи, а потом объяснял "А блин, поезда разъехались, инет пропал". Когда это случилось в 4й раз, я не выдержал и спросил:
- Что за поезда, причем тут инет?
Ответ меня шокировал:
- У меня станция напротив дома, крупная, там постоянно 1, 2 экспресса стоят, а в них wifi для пассажиров, ну я тоже до них дотягиваюсь и сижу себе через поезд в инете. Бывает, что ни одного поезда не остается, тогда вот, вылетаю. Там кстати в красненьком 54 МБит/с, а в остальных 11...
0_о у него определенно русские корни!

Прочитать...

Она и подруга
Сидят друг против друга.
Молчат. Скука.
И мысль обоюдная: "Сука".

Прочитать...

Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки.
Пара тройка поездок в месяц гарантированы.
Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ.
По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским
экспрессом.

Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом
едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь,
вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди
собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво.
Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе.
Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво,
думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой
поездке коньячок. Решаю - оставить.
До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю
нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до
отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш
поезд напротив!!!
Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из
вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном
останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...

Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот?
А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но
пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...

Прочитать...

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Прочитать...

Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг
напротив
друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях
сумка,
а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке...
А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для
пассажиров
с детьми и инвалидов"
Заняли свои законные места!

Leru

Прочитать...

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...

Прочитать...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Прочитать...

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Прочитать...

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Прочитать...

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Прочитать...

xxx: даров. Как оно?
yyy: Ну как сказать. И грех и смех...
xxx: че случилось? =)
yyy: Знаешь такое выражение "Вытащить друга из дерьма"?
xxx: ну? )))
yyy: Так вот, опытным путем установлено, что если друг - идиот, то это вовсе не обязательно метафора...
xxx: о_О
xxx: это как???
yyy: тебе с начала или с конца рассказывать?
xxx: хз...ну давай сначала...
yyy: Вчера вечером звонит Макс: "Чувак, чувак! А ты знаешь что такое станция Аэрации?!? Не знаешь??? Это место, где всё дерьмо города собирается!!! Пошли посмотрим???Ну плиз!!!"...
xxx: бугага!))) Походу у меня друг тоже идиот! lol lol lol ))))
yyy: кто? я его знаю?
yyy: а хотя...o_O

Прочитать...

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
x: Ты в асько?
y: Я не Васько, я Онтошко!

Прочитать...

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com