18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

Admin 17-02-2012

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...


Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

- Когда вы в последний раз в баре слышали, чтобы парни друг другу сказали: "Эй, классная душа у этой телки"?
- 3 ошибки в слове попа :D

Прочитать...

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

Прочитать...

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...

Прочитать...

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

Прочитать...

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву! друг попросил налить ему вон в тот красивый бокал. допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

Прочитать...

Работаю в баре. Вводим новые летние коктейли. Делаем проработку и за одно дегустацию для официантов( Девушки 19-25лет). Шейкер,лед,джигер, поехали: ром 3 года выдержки, француские дыневый и персиковый ликеры, свежевыжатый ананасовый сок, смешиваются и наливаются в красивый бокал украшеный дольками ананаса и листьями мяты. Всем раздоються трубочки.Пробуйте!!! -" Эмм! Прям как Ягуар Оригинал!". Шейкер падает на пол, дальнейшия дегустация безсмылина, ибо сравни выливанию Хеннесси в сортир.

Прочитать...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Прочитать...

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Прочитать...

Пришло на мыло:

Целую твои мысли, брат!
Я очень глубоко скорблю, дорогой! Прости, брат. Дурную весть принес я в твой почтовый ящик.
Ты зарегистрировался в бесплатной ролевой многопользовательской браузерной онлайн-игре (MMORPG) ***.
И давно не заходил в свой аккаунт. Администрация через 30 дней удалит твоего персонажа, брат,
потому что вынуждена чистить базу из-за большого наплыва игроков.
Через месяц тебя уже не будет с нами. Я плачу, дорогой, я рыдаю и рву на себе волосы.
Если ты в течение 30 дней зайдешь в свой аккаунт – удаление будет отменено.
Остаюсь твоим другом и братом, дорогой,
Любящий тебя всем сердцем
Джамшут

Прочитать...

Случай в ресторане.
Дорогой ресторан на Мосфильмовской. Вечно полный иностранцами.
Один из посетителей пристально разглядывает бокал на свет. Сзади подходит оборзевший молодой администратор, становится рядом, смотрит через плечо изучающего бокал и так тихонько сквозь зубы и с улыбочкой:
- И хули мы нам смоооотрим. Хули мы там нашлииии. А?
Посетитель, перекладывает бокал в другю руку и повернув голову:
-Да так, хуйня какая-то прилипла.
Проказник растворился мгновенно.

Прочитать...

Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его
знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о
невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3
стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот
кто пьет пиво проиграет.
Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО!
И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень
обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его
бокалы".
Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным
в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два
стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо
того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент
он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий
стаканчик
с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но
это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших
знакомых.

Прочитать...

Последний тост.
Я поднимаю свой бокал
За тех, кто поднимать уже устал.
За тех, кто "в стельку", "в усмерть" или "в лежку",
Давай еще "на посошок" и "на дорожку"!

Прочитать...

Меню в баре Закладка: "Штраф за бай посуды и инвентаря"
1. Бокал - 1000руб.
2. Тарелка - 1000руб.
3. Фруктовница - 15000руб.
...
...
20. Лицо официанта - 10 000 USD.

Прочитать...

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Прочитать...

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Прочитать...

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать
всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай
попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Прочитать...

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Прочитать...

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Прочитать...

Застрял на несколько дней в Севастополе, сижу в ресторанчике. Заказал бокал пива. Через минуту девушка приносит и уходил. Делаю пару глотков, а мгновением позже она подбегает опять, и со словами "извините, это не вам" переставляет бокал на соседний столик :)
"Моё пиво" принесли ещё через несколько минут.

Прочитать...

СТАТУС:с подругами
1. Центр - осенъ [02:57] с подругами
1. Каста - Ды-Ды-Дым [04:04] с подругами
1. Парень развел одногруппницу на секс в подъезде-28 минут(русское порно) [28:03]

ххх:
мухахах...палишься)
ууу:
О БОЖЕЕЕЕЕЕ
ууу:
тупая аська)
ххх:
даже не краснеешь)
ууу:
я покраснела
ххх:
аяяяй
ххх:
а мама твоя знает чё ты там смотришь?
ууу:
мы эт ща просто...мы это не смотрим
ххх:
дада)
ххх:
фтирай мне теперь...а то я не знаю))
ууу:
мне никогда не было так стыдно
ххх:
не оправдывайся)
ууу:
эт подруги)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com