18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

18-03-2012

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

ужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Прочитать...

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Прочитать...

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Прочитать...

Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете
луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!

Прочитать...

xxx:
Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

xxx:
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"

Прочитать...

xxx:
Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

xxx:
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"

Прочитать...

Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"

Прочитать...

Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхатсья здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
Мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
- Не бзди, я рядом!

Прочитать...

Сегодня из зала шел был свидетелем сцены:
Бежит парень лет 25 "гоп" на вид...быстро так бежит..Я выхожу из здания, за мной мужик лет 45 в очках - образ "интелегент-ботан".
Парень его сносит плечом и бежит дальше чуть замедлив скорость, оборачивается и говорит так с вызовом в голосе: "Че смотришь? Давай давай идю сюда".
Мужик флегматично поправляет очки у носа подходит бьет парню кулаком в лицо. Тот падает все лицо в крови.
Мужик: "Прошу прощения, но все же постарайтесь в следующий раз быть аккуратнее" и так же флегматично идет дальше.
Я прошел стараюсь не лыбиться так широко ))

Это Россия )

Прочитать...

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Прочитать...

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Прочитать...

Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он
разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и
бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.

Прочитать...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Прочитать...

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

Прочитать...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest

Прочитать...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Прочитать...

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com