Анекдоты про Друзей

Мама:
- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

Мама рассказала:
- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.

Радоваться тому, что есть - опасно, можно сглазить. Надёжней всего
радоваться тому, чего нет.
(Юрий Татаркин)

Покупаю сок в магазине:
Я: Добрый вечер. Дайте, пожалуйста, сок "ДА!" апельсиновый.
Продавщица: Какой апельсиновый?
Я: "ДА!"
Продавщица: Да, апельсиновый, а какой?
Я: Сок апельсиновый, называется "ДА!"
Продавщица: Я поняла, молодой человек! Какой Вам сок, Добрый, Нико?
Я: "ДА!"!!!
Продавщица: Молодой человек, идите отсюда, мне не до ваших шуток.
Я: Давайте Нико яблочный(

Лучший амулет от дурного глаза, который сглазить норовит - кулак.
(Юрий Татаркин)

В магазине подхожу к продавщице, (Я), продавщица (П):
Я: - минералку без газа можно?
П: -какое пиво?
Я: - и орбит детский, розовый пож-та
П: - фисташки?
или она реально глухая или просто мысли читать умеет)))

вчера в магазине продавщица отожгла. спрашиваю: - почем вэбки?
- эта за 1100, а справа за 1300
- а в чем разница у них?
- вот эта с камерой...
ппц

Стоим в магазине. Парниша спрашивает у продавщицы: "у вас нет бОрща?". Поправляю: "борщА". Продавщица другой продавщице: "у нас есть борща?"

Почему женщины никогда не говорят правду о своем возрасте? Боятся
сглазить.

На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке...
- Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
- Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после
первомайской демонстрации встретимся!

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

у нас в питере в магазине овощном продают помидоры:
"помидоры сладкие 49 руб." и "помидоры вкусные 42 руб."
и какие брать О_о

Еще один казус в магазине..
Парень: Дайте пиво туборг пожалуйста
Продавщица: Вам в банке или в бутылке?
Парень: а какая разница?
Продавщица, подойдя к стенду: Вот банка, а вот бутылка...

парня надо было видеть...