18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

6-04-2012

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы , принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы , это на похороны.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Прочитать...

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Прочитать...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Прочитать...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Прочитать...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Прочитать...
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слы...
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слы...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Пурушка и Моня.

Мне мамка расказала - из моего детства, мне тогда было 3-4 годика (1980),
так что сам бы не запомнил.
Так же 3-4 года тогда было Сережке цыгану (Пурушке).
Одесса, Молдаванка. Район состоит из 6+ национальностей, культура кипит
как на дрожжах...
Ну вот: Двор на Лазарева 56 (Старо Порто Франковская).
Старый еврей Моня возвращается домой с работы. на дворе тусуется
маленький Сережа. Моня с Сережей не разговаривает (Моня обижен т. к.
Сережа (3-4 года) без мата не может общаться с ним (и ни с кем). Моня
пытается пройти мимо.
Сережа: "Моня привет" (на ты).
Моня "..." (Молчит, проходит)
Сережа "Дедушка Моня, ты на меня хуй забил?"

Прочитать...

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Прочитать...

Sherbinka: жарко, вот думаю, может намочить майку, может полегчает:))) и собака помирает, дышит так тяжело бедняга.
katinas: майку намочить и одеть? да, намочи, одень, сфоткай, и пришли фотку мне, а я расскажу пока, как собаку привести в чувство.
Sherbinka: извращенец, ну рассказывай, о собаке, а то у него язык местами синий.
katinas: сделай с ним тоже самое что и со своей майкой, только чтобы это было мокрое полотенце.
Sherbinka: в смысле?
katinas: ну заверни собаку в мокрое полотенце, холодное.
Sherbinka: и прислать тебе фотку?

Прочитать...

В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается
внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что
купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.

Прочитать...

Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того,
что вы - еврей". Запомнил несколько:
1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы.
2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид.
3) Вы не можете говорить тихо.

Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму
не считаюсь.

Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим
соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между
собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит:
- Илья, не мог бы ты говорить потише?
Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и
один из них "вы не можете говорить тихо".
Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не
особо
задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО
ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ.
Занавесъ

Прочитать...

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там
какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была
ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Хаим

Прочитать...

на анек от 19 мая: "Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!" Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит: - Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...

Прочитать...

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...

Прочитать...

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!

Прочитать...

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"

Прочитать...

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Прочитать...

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Прочитать...

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?

Прочитать...

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com