18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

26-04-2012

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

Прочитать...

Отмечаем днюху в баре, один приятель уже никакущий, но ни одной не пропускает.Тут вдруг пялится в угол, глаза О_О, "Не, мне уже хватит, я вроде перебрал", говорит, и резко домой подрывает. Смотрю в угол, а там за столиком две девочки-близняшки сидят)))

Прочитать...

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

Прочитать...

Проснулся с утра от криков с кухни -"Давай давай, Опа!, Давай давай опа!" Протираю глаза и вижу как мать с бабушкой в двоем как группа поддержки подбадривают алкаша, который преодолевая законы гравитации и идет под углом 45 градусов.

я живу в ебанутом доме.

Прочитать...

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Прочитать...

На даче :
- Давай шас по одной еб*ем, а потом уже пить будем.
Только русский человек может сказать такую фразу.

Прочитать...

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
разговаривать, кто какая дура?

Прочитать...

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

KLEMA @ PETERLINK.RU

Прочитать...

Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история
про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему,
но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки.
Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь
с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман
кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа
"...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал -
в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе.
А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена
стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ!
Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи,
как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00
и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится
со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится,
в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни
закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых
глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15!
Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну
и одеваться.
Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай,
мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально
прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то
живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то,
уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь:
"Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?"
...Перепутал...

Прочитать...

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

Прочитать...

- Ну, давай еще по одной! - Не... мне эта водка уже в рот не лезет... - А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

Прочитать...

Сидят два друга, выпивают после работы... вечер пятницы... :
- А давай завтра культурную программу со своими замутим?
- Давай, а чего придумаем?
_ Давай на лошадях по зимнему лесу сходим покатаемся, а потом
шашлык-машлык...
- Неее-е-е, моя лошадей не любит....
- Нууу-у... как так, а как-же Собчак?!

Прочитать...

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

Прочитать...

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

Прочитать...

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Прочитать...

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Прочитать...

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Прочитать...

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Прочитать...

Сидят два админа после роботы в офисе. Курят сидя на внешнем подоконике окна. Офис на седьмом этаже. Один говорит другому:
у
Вот представляеш, сидят сейчас люди дома. Смотрят телевизор...
х
Давай и мы ченить посмотрим.
у
хавают ужин...
х
Давай и му ченить похаваем
у
Пьют чтото...
х
Давай и мы чтонить выпьем.
у
трахаются...
х
Не дождешся!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com