18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

11-05-2012

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Помню как-то в 1996 году перед Новым годом в Финляндию ехал. На нашей таможне один гадкий таможенник ко всем докапывался по всякой мелочи. Бесил жутко! Так когда я через неделю возвращался, этот же таможенник был уже очень тихим и милым.., и с чётким фингалом под глазом... :))

Прочитать...

Обсуждение новости: "В Одессе таможенник при попытке сбежать от сотрудников СБУ сломал обе ноги"

ххх: и набил себе морду

Прочитать...

таможенник суровый приехал. сел за комп офис менеджера, ждет когда шеф с планерки выйдет. ЗАпустил пасьянс, разложил карт десять и уснул)))))

проснулся, переместил две карты и опять уснул

Прочитать...

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Прочитать...

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Прочитать...

История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так
как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы
оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину
сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления
всевозможных документов.

Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте
- оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз,
досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по
большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это
время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.

И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на
Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на
веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню
идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до
процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.

Таможенник, замечая мужика кричит ему:
- Мужик, ты куда идешь?

И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!

- Пяздую опохмялиться!

Таможенник ему:
- А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз)
- Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню
обошёл полем)

Таможенник ему:
- Ну так и пиздуй вотоён!

Все оформлявшиеся просто легли...

Прочитать...

Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."

Прочитать...

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

Прочитать...

На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ...
Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что
перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами,
не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой,
или, в просторечии, контрабасом.
Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники
встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все
понимали, что сообща делают одно общее дело ...
В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть
контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный
инструмент.
Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил:
- ну как, чего сегодня везем?
- Контрабас.
- (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что?
- Контрабас.
- (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь?
- Контрабас.
- Б...дь, я понимаю! Что везешь?
- Б...дь, да контрабас везу!
- Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине?
- ... контрабас ....
- За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в
машине?
- Контрабас!
Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше
....
P.S. История реальная. Имена изменены ...

Прочитать...

Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так
что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое
счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось
страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в
весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с
порясающим акцентом спрашивает:
- Оружие? Наркотики? Золото?
- Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку,
едем дальше...
И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад.
Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник,
но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом,
правильная русская речь без акцента.
- Что вывозите из страны?
Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО!
Чего-то он ко мне прикопался.
- Имеете ли при себе наркотики?
- Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом...
- Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен!
- А что, это ваше национальное достояние?
(Таможенник, после паузы)
- Да!
Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца.
www.nerechka.narod.ru

Прочитать...

Друг рассказал, Сергей звать.
Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим
отцом на машине поехал домой, в Тольятти.
По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж
не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался.
Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке
шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы.
Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить
пошлину, так как она явно куплена на Украине.
Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот
цена, сколько процентов пошлина?
Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд:
каталог всяческих товаров. (Токма без картинок).
Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо
уплатить при пересечении "государственной границы" Украины.
Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не
нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала.
Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с
парусом нет!
Но не отпускать же москаля даром.
Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы
только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему
классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую
маленькую яхту".
Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то
время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать.
"Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с
парусом!!!". Таможенники не согласны.
"Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть
водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте:
парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе
на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?".
Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был
найден классический.
Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и
потребовал... 500 рублей.
Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить
малолитражку с парусником на борту через государственную границу
Украины.

maxim_granat@land.ru

Прочитать...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Прочитать...

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

Прочитать...

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Прочитать...

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Прочитать...

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Прочитать...

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Прочитать...

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

Прочитать...

В нашем городе на одном поселке есть небольшой магазинчик стройматериалов. Народ, по какой-то неизвестной миру причине путая его с хозяйственным, заходя, сразу спрашивает:
- Туалетная бумага есть?
Хозяин, которому эти вопросы надоели по самые уши, гордо отвечает:
- Есть! Девять рублей!
И достает наждачку
:-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com