18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Друзей

31-05-2012

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?

Прочитать...

xxx: мои родители хотели ферму кроликовую замутить - так там ебанись какие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибуться? извините
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?

Прочитать...

Москва, вечер 15 августа.
Трое друзей встретились, и один из них предложил побеседовать и
поужинать у него дома: "У меня сейчас никого нет, правда, и в
холодильнике ничего нет". Не вопрос: путь к дому был проложен через
ближайший магазин.
Итак, корзинка с едой и напитками уже стоит у кассы магазина. Кассиру
протягивается карточка типа "VISA". Проходит минуты три, и кассир с
извинительной улыбкой на лице говорит, что платёж никак не проходит.
"Бывает", - думают про себя трое друзей, и второй из мушкетеров
протягивает кассирше карточку типа "MAESTRO". Результат тот же. "Может
быть, у вас есть наличные?", - спрашивает кассир, улыбка на лице
которого стала даже более извинительной, чем была. Джентльмены начинают
рыться в кошельках. Результат удручает: наличных рублей ни у кого нет,
разве, что мелочь. Но американские и европейские десятки и двадцатки как
раз в наличии. Кассир в полном недоумении, и просит подождать, пока он
позовёт менеджера. Трое друзей терпеливо ждут...
Менеджер, которому объяснили ситуацию, оказывается в ступоре. Об этом
свидетельствует гениальная по своей сути фраза: "Ребята, у вас вроде бы
и нет денег, а вроде бы и есть".
Выйдя из ступора, он принял правильное и весьма человечное решение:
"Берите, что купили, а деньги потом занесёте". Фраза, которая
последовала за этой убедила нас в том, что браных слов в языках народов
Дагестана очень много.
P.S. Конечно, завтра мы занесём деньги - ведь это не мы писали такие
идиотские законы.

Прочитать...

У нас хозяин холдинга вбухал деньги в предвыборную кампанию. Он единорос и депутат. Ему хорошо. А зарплату мы можем и подождать. Нижний Новгород.

Прочитать...

"Не воруешь сам, помоги товарищу."(Игорь Плящ)

Прочитать...

Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя
нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя,
ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у
всех других, значит они уже никому не нужны.

Прочитать...

и как угодить этому народу?
Воруешь, не делишься - сволочь
Воруешь, делишься - сволочь
Не воруешь, не делишься - сволочь
Не воруешь, делишься - лох
Романтика...

Прочитать...

Стою в метро билет купить, передо мной нагло встают два парня быдловатой внешности, дают кассиру деньги со словами: "Два до Алтуфьево!". Я долго ржал :)

Прочитать...

Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

Прочитать...

Greabock (16:21:18 12/05/2009)
Клянусь! Подошел щас начальник взял из кассы деньги. Выписал расходник. Ушел. Сижу читаю расходник: Статья расхода денежных средств - взятки гаишникам. я под столом!

Прочитать...

ходила искать где у моей мамы деньги лежат.
нашла коробку шипучей аскорбиновой кислоты.
осталась довольна ^_^

Прочитать...

Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять,
поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал
воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы:
"У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду
и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.

Прочитать...

В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную
проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело
было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка
была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий
шедевр:
"Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

Прочитать...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Прочитать...

МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Прочитать...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Прочитать...

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com