18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

4-06-2012

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Прочитать...

Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!

Прочитать...

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Прочитать...

Один кремлевский политтехнолог говорит другому:
- Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному
вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь,
это был информационный повод или чистый пиар?
- Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через
гастроном!
Алекс

Прочитать...

Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.

Прочитать...

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня
голодный хожу.
- Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
- Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.

Прочитать...

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь
как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Прочитать...

Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.

Прочитать...

Один приятель говорит другому: - Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился. - И как ты осмелился? - Знаешь, два раза и очень неплохо.

Прочитать...

Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...

Прочитать...

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.

Прочитать...

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Прочитать...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Прочитать...

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Прочитать...

Принёс один приятель другому пачку аудио-CD с классикой. Сидят, копируют на комп, положив на все авторские права). В это время третий приятель, далёкий от классики вообще, сидит и эти самые CD рассматривает. И удивлятся: "бля! ну у и них названия!!". Зачитывает по-английски и тут же переводит:
01 - The Swan Lake - лебединое озеро..
02 - The Sleeping Beauty - спящая красавица..
03 - The Nutcracker - ОРЕХОКОЛ!!!
Пару секунд царит тишина, и тут приятель, что принёс CD, начинает давиться от ржача.
- Не орехокол, блять, а ЩЕЛКУНЧИК это правильно преводится!..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com