Анекдоты про Друзей

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

xxx:Самый эпичный момент, связанный с ТВ, у меня был в 90-е, когда мы с мамой любили смотреть прямые трансляции из нашей "Верховной [З]Рады"*, и прикалываться над депутатами. Однажды показывают очередное заседание - кто-то из депутатов кроссворд решает, кто-то спит, кто-то жует, в это время на секунду вклинивается другой канал, по которому идет спектакль по укр. классике. Успевает прозвучать всего одна фраза, но какая! "ЦЕ ДАРМОЇДИ!"(Это дармоеды!) До сих пор иногда гадаю - случайность это была, или "диверсия"?

Овец: к вопросу о профпригодности. Была у нас одна "преподавательница" экономики в экономическом ВУЗе... Помню как-то очередная кора: "У меня вот дочь соседки послали в Японию, на перечтототам, так вот она говорит, будто в ДРУГОЕ ГОСУДАРСТВО попала!"...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

горе-филологам:
"А сколько ног должно быть у осьминога? Вообще-то "Осьминог" -"о семи ногах" вроде бы.... Как-то таг."

Вам, уважаемые, Онегин "осьмнадцати лет" ни о чем не говорит?!

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

Одна из "модных фраз" у "гламурных кис" в статусах: "В девушке должны быть красивы две вещи - взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит"
У меня одного мысль о минете возникает?

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

и им подобным:
Подходят две женщины к прилавку с бижутерией в котором работаю. Одна постарше другая помладше и с ними мальчишка лет 6. Одна из них меряет кольцо, и говорит другой: "Танюша смотри какая прелесть!" На что мальчик заявляет: "Это не прелесть, это какая то хуйня!" Сразу видно растёт нормальный мужик))

неужели меня одного печалит факт умиления курящими/пьющими/матерящимися детьми/девушками/мамашами и прочим? когдаж уже миру придет пушной зверек, такие просто не имеют право на существование и размножение

Подходят две женщины к прилавку с бижутерией в котором работаю. Одна постарше другая помладше и с ними мальчишка лет 6. Одна из них меряет кольцо, и говорит другой: "Танюша смотри какая прелесть!" На что мальчик заявляет: "Это не прелесть, это какая то хуйня!" Сразу видно растёт нормальный мужик))

xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой
xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!!" и остальные в таком духе
хх: испугался, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят...
уу: а просто включить любой рингтон она не додумалась?
хх: видимо, нет

xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой
xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!!" и остальные в таком духе
хх: пересрал, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании хз уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят...
уу: ...
уу: lol а просто включить любой рингтон она не додумалась?
хх: видимо нет

XX: Так жаль, что "Хауса" закрывают. Хоть он уже и выдохся. конечно, но это как со старым другом прощаться.
XY: Давай снимем своего "Хауса". Альтернативную версию.
XX: За главную роль подеремся.
XY: Чего вдруг? Он же мужик. значит, я играть буду.
XX: Я против!!!! Я тоже хочу побыть Хаусом! Давай по очереди играть будем? Или у нас будет два Хауса?
XY: Как ты себе это представляешь?))
XX: Очень просто - я буду глотать викодинки и язвить, а ты не бриться, и хромать.

— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне
роль Софьи.
— Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с
Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело,
Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно
использовать систему Станиславского.
— Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.

Одна женщина говорит другой: "Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их."

«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей,
что нашим мудрецам не снились.»
В.Шекспир «Гамлет»

Гора маячит на горе,
И говорит гора горе:
«Гора с горой не сходится.
Гора горе рознь.
Гора с горой расходится.
Меня с горы сбрось.»
Сбросила гора гору
И к несчастью - не к добру -
Под горой гора маячит.
И лихое горе плачет.
Горе горькое.
Обгорелое и прогорклое...
И, от горя угорев,
Говорит гора горе:
«На горе - горб,
На горбу - гроб».

Я рассказал вам
О горЕ, о гОре, гробе и горбе.
При всем при том
Ни дать ни взять
Я мог бы также рассказать
Об Огареве и борьбе,
О гороскопе и арбе,
Про обгоревший свой гарем... -
Не для того, чтоб вы потом
Меня считали болтуном!

Ведь в жизни нет стандартных норм -
Она кипит богатством форм.
Ищи их всюду - на горе,
В гробу, на собственном горбу...

О, не стареет этот мир!
И ты был прав, старик Шекспир.

Алик, филосОф http://kimryg.narod.ru

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут! рассказал Ветер, www.vetroff.ru

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?