18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

Admin 15-01-2009

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: Пацаны привет:)Расскажите кто сколько выиграл на ставках,кто сколько проиграл;)Были ли у вас большие потери??
yyy: Я проиграл корову и жену. Выиграл 300 рублей.
zzz: Если сегодня МЮ победит, я смогу забрать детей из ломбарда.
www: выиграл ящик водки и потерял печень:(
aaa: проиграл 300 рублей. Выиграл корову и жену

Прочитать...

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Прочитать...

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Прочитать...

У нас один мужик купил два билета лото и выиграл джек-пот. Выигравших было двое, второй был тоже этот мужик.

Прочитать...

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Прочитать...

Ores: В пятницу (эмм... не помню, какую. Прошлую вроде)
я доиграл в старкрафт. И мне приснился некто Ян Лагутин, 13-летний рыжий чей-то сын, который вёл отделение в дерзкую атаку на зергов, но случайно перенёсся в прошлое и выиграл вторую мировую войну.
Ores: Ещё. кстати, переживаю, что не знаю, _за кого_ Лагутин выиграл войну.
Ores: Есть версия, что за самого себя. То есть, взял и всех поборол. ВСЕХ.

Прочитать...

она: я потратила щас кучу денег...
она: как мне теперь сказать об этом мужу...?
он: ммм..
он: во время минета..? ))

Прочитать...

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

Прочитать...

К слову о том что чувак выиграл зачет у препода в 21. Это еще что, при мне один чувак выиграл в шашки зачет всей группе

Прочитать...

Рубин выиграл у Ростова 2:1 ... Ростовчане теперь думают, что они играют как Барселона

Прочитать...

G: давай заработаем хренову кучу денег и купим хренову кучу бесполезных вещей

Т: поддерживаю, обожаю бесполезные вещи

Т: а еще можно выдавать гранты на изобретение уникальных неебических бесполезных вещей

G: дай мне такой грант

G: я в пять лет пуговицу к куску мыла пришила

Прочитать...

ххх: Прикинь чувак в гослото выиграл 100 млн. руб. по теории вероятности один шанс из 9 млн.
ууу: Хуйня. Я тут недавно бездну открыл и первая же цитатка оказалась моей, чувак просто сосёт со своей вероятностью!)))

Прочитать...

Друг выиграл на телепередаче "Самый Умный":

Винни
блядь, телевизор - страшная штука
Винни
открыл контакт - заявки в друзья от 18 баб левых
Винни
вру, 23)
Paf
чувак поздравляю, тебе постучались единственные 23 бабы в странах бывшего союза, которые ведутся на ум)

Прочитать...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Прочитать...

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Прочитать...

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

Прочитать...

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Прочитать...

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Прочитать...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Прочитать...

Сегодня стартовала Лотерея "ГОСЛОТО".
Значит пиздец в виде дефолта начался.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com