18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

9-11-2013

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

xxx: вот не понимаю соседа...
xxx: в 9 утра 3 мнуты перфоратором пошуvел и.. тишина!
yyy: надо было просверлиться, чтобы вечерком по приходу домой сразу вкрутить шуруп!
zzz: Может у него такой рингтон на будильнике )))

Прочитать...

Кошка уже неделю усиленно просила кота. Папа принес от соседей ей красивого жениха. Он вокруг неё и так и эдак, а она его не подпускает только шипит и рычит, вообщем настоящая девушка. Решено кота было отправить домой. Папа его на руки берет со слова: "Пошли Феня, не хочёт тебя твоя невеста, у неё сегодня голова болит!"
Занавес.

Прочитать...

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Прочитать...

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Прочитать...

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Прочитать...

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Прочитать...

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Прочитать...

вечер субботы и последующая ночь прошли на дне рождении у подруги в баре...
утром просыпаюсь, голова болит, глаза открыть не могу, в ухо дышат, думаю, муж, значит всё в порядке, дома. возле кровати у меня всегда стоит стакан с водой, протягиваю руку - стакана нет. поворачиваю голову - рядом лежит РОТВЕЙЛЕР!!!!! которого сроду у нас не было!!!!!! в комнату заходит муж и ухмыляется:
- сушняк?
-угу
- собака нравится? ты ж хотела, вот принес тебе
-угу
- голова бобо? пить хош?
-угу
- НУ НИЧЁ!!! ПОТЕРПИШЬ!!!!!
я подпрыгиваю с кровати и с недовольным взглядом смотрю на мужа...
он:
- с 1 апреля, любимая!!! ржот и уходит..
ну не падла ли?!

Прочитать...

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

Прочитать...

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

Прочитать...

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

Прочитать...

это ж надо было диджею вместо привычного "а теперь встречайте - на сцене Валерия" объявить: "Валера, твой выход"... танцевать стриптиз с видом "ржунимагу" - это прям ололо )))))

Прочитать...

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!

Прочитать...

Сижу у подруги, ночь-полночь, дама хочет спать.

П: Ты где спать будешь?
Я: А где дашь.
П: А кто тебе сказал, что я дам?
Я: Спать?

Прочитать...

- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом
бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!

Прочитать...

Приехали ко мне 2 подруги переночевать проездом. Разговорились, время уже спать, а вроде как и помыться надо. Я, в шутку сказал,что в ванной есть щель,в которую все видно. Чтоб посмущались,все дела. Когда все уже мытые собрались,в том числе и я, посмеявшись,сообщил,что пошутил. На что они переглянулись,смутились и выдали: "а мы нашли..."
=)

Прочитать...

ххх: это ж надо было так напиться...
ххх: вчера с подругой искали мой телефон
ххх: естественно я звоню на него, но в одурманенный чрезмерными возлияниями огненной воды мозг не доходит, что звоню я со своего телефона на свой номер
ххх: аппарат выдает короткие гудки, на что после драматической паузы, с наполненными ужасом глазами я выдаю "таксист, с**а уже кому-то названивает"...

Прочитать...

вышел за пивком вечерком.
никого не трогаю, бабуля с палочкой подходит:
"Молодой человек, помогите перейти через дорогу... И сумочку мою возьмите..."
Перевёл, блин, под руку старую бабушку, час времени, четыре квартала, десятикилограмовую сумку по каким-то нихера не освещенным колдобищным ебеням...
Бабуле респект.
А мне этот пост - минус в карму для баланса.

Прочитать...

xxx> а водочку надо ухой закусывать :)
yyy> соседским?
xxx> изыди канибал О_о

Прочитать...

Всем сёстрам по серьгам, всем их братьям - по лбу, чтоб не мешали шашни
крутить.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Я как-то наблюдал шоу - ссут парни вечерком у забора,к ним вальяжной походочкой переваливаются 2 мусора,парни замечают это,переглядываются - и пермахивают забор,после чего в темпе скрываются. Рожи мусоров надо было видеть! И слышать это растерянное :"молодые люди..."

Прочитать...

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы
поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила
заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для
продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко,
настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже
заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо
еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно,
благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены,
вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на
меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.

Прочитать...

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Прочитать...

В десять утра приходит смс от хорошей подруги:
"Дим... Сегодня вечером. Только секс - на час - полтора. Мне плевать, во сколько. Можешь? Безумно хочу. Тебя."
Я отправляю ей эту смску обратно.
На, что от нее приходит: "Это,что?"
Через 2 минуты приходит следующее смс: "Млять. Щас я кому-то руки оторву. ВСЕМ КОНТАКТАМ ОТПРАВИТЬ! Млять. В списке был директор... **** **** **** ****. Ну все, *****....Главное теперь чтоб с работы не уволили *****.Половины друзей уже лишилась, да."

Прочитать...

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!

Прочитать...

Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.

Прочитать...

Ладно, скоро прилечу,
И пивком всех полечу...
Только уговор один -
Пить не будешь ты один...))))))))

Всех с наступающим! и аккуратней там...
если че...заходите!

Прочитать...

Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я
порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы
"редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у
ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали
советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали
все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На
следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном!
носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час
прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно
собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме...
злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился.
Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер,
пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то
было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину
вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила
куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во
все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже
на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я
его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и
подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у
меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой
полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат
золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!"
Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем
лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Прочитать...

Три девицы под окном
Спорят поздно вечерком
Подзадорившись пивком,
И не спит соседний дом.

Но, проворные жильцы
Уже вызвали 03,
А соседский управдом
Уж милицию нашел.

И приехал МЧС,
И саперы уже здесь…
Штаб создали под окном,
И готовят в штурм ОМОН…

А три девицы под окном
Спорят поздно вечерком.

- Если б я была шахидкой…
Ой. Чего это? Царицей!!!
Я б для нашего Царя
В ФСБ работать б шла!

Призадумался ОМОН,
Услыхав девичий спор.

А тут молвила вторая:
- В ФСБ? Да ты крутая!
Ну а есть мечта моя –
Президентская администрация…
Там бы стала я служить,
Да «Единую Россию» разуму учить.

Третья молвила девица:
- Эх, подруги, Он же «Птица»!!!
Если хочешь Царю служить –
Надо сына ему родить!
А то у нашего Царя: дочь да дочь
И вся семья…
Чтобы вечно страной ему руководить,
Надо сына на свое место посадить…

В штабе слышат разговор,
Негромко пишет диктофон
И, вдруг, начальник штаба решил:
- Так это ж «Наши» девки,
да ну Вас ко всем плешивым…
«Наши» ездили на Селигер,
теперь заботятся они о стране!
Пусть будут такие патриоты примером!!!

И к Суркову с докладом поспешил…

Прочитать...

По-христиански, как положено,
Присел спокойно вечерком
Поел мацу, потом мороженное
И это все запил пивком

Прочитать...

А вы любите пиво с раками,
Пиво с раками, за бараками?

А вы любите с пивом водочку,
С пивом водочку, под селедочку?

Может, нравятся вам красавицы,
После водочки, может, нравятся?

Ой, не пейте вы пиво с раками,
Не ебитесь вы за бараками.

Ох, не лейте вы в пиво водочку,
Для рывка или для обводочки.

А езжайте вы лучше в Данию,
Или же в Великобританию.

И нажритесь там джина с вискою,
Закусив буржуйской сосискою.

Угостите дам сигаретами,
И танцуйте их …менуэтами.

Прочитать...

Дело было дня два-три назад.
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.

Прочитать...

Прохрусти мне нежно чипсами,
И пробулькай мне пивком
о любви своей таинственной
Этим тихим вечерком.

Прочитать...

Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча
-
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!

Прочитать...

Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем
надо
было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...

Прочитать...

Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? - Да, было конечно. - Ну и как? - Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

Прочитать...

Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?

Прочитать...

она
надо было разбудить тебя)
она
приехать и разбудить
он
я спать хотел бы... и чтобы ты делала?
она
ну я бы что-нить придумала)
он
оральный секс уже придумали 9000 лет назад... не надо изобретать велосипед
она
сука)

Прочитать...

был в гостях у подруги, пели караоке громко. вдруг в комнату входит мужик в камуфляже, с ноги разбивает музцентр и уходит...все в ахуе!!! четвёртый этаж, дверь закрыта!! Потом оказалось, у неё сосед снизу какойто отмороженый пограничник бывший, мы ему спать мешали, он по дереву залез на четвёртый этаж, запрыгнул в окно кухни, всё разъебал и ушол. Тарзан, бля...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com