18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

7-02-2014

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Покупал в "Эльдорадо" утюг. Проверял 3 штуки, ни один не нагревается, индикатор на рукоятке не горит. Думаю, что больше в этот магазин не приду, да и сейчас пойду в другой. Оказалось, продавец заряжал телефон и выдернул удлинитель, в который включают проверяемую технику, из розетки.

Прочитать...

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

Прочитать...

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Прочитать...
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот го...
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот го...

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Прочитать...

1: у тебя есть утюг, или нет?
2: утюг вроде видел, но ты привози, фигли порожняком идти :)
1: я тебя убью
я не спрашиваю, везти ли мне утюг
я спрашиваю, смогу ли я воспользоваться твоим на месте?
2: с этой целью - однозначно нет!

Прочитать...

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Прочитать...

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Прочитать...

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Прочитать...

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

Прочитать...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

Прочитать...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

vayenshtefan.ru

Прочитать...

к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22
августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.
история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот
"состояния крайнего офигения".

еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она
вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно,
включили для демонстрации его работоспособности.
она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще
слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже
нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе
остынет - долго.
поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на
снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий
сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и
тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то
она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а
увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как
галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги,
она вынула из сугроба злосчастный утюг.
представьте себе картину глазами этого мужика!
финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно
улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика,
невинно произнесла:
- утюжок вот остужаю!

... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего
офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

Прочитать...

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Прочитать...

Такое только в нашем городке бывает ))
Решил мужик подарок жене на 8 марта сделать.
Подсмотрел размер, пришел в магазин нижнего белья, долго-долго выбирал, чтоб уж наверняка понравились! Говорит продавщице: "Мне вот эти, пожалуйста..." На что получает ответ: "А у Вашей жены такие уже есть!" )))

Прочитать...

УТЮГ
а я в этом году замуж не выйду)

Creative
почему ?

УТЮГ
во первых никто не зовёт да пока и некому,ти вон на матане женишься!

УТЮГ
да и блюдце сказало)

Creative
ХВАТИТРАЗГОВАРИТЬСПОСУДОЙ!!!

Прочитать...

Жена утюг принесла - "Включи, а то собака розетку погрызла, я боюсь".
Пипец!
А я охрененно бесстрашный, тупой и током меня не бьёт??? Куда катится человечество???

Прочитать...

Сижу дома, играю в CS по сети. Идёт ожесточённая битва на Инферно. И все переговариваюстя по микрофонам. Далее затишье и голоса в микрофон 2-х контров:

ххх: Блять! Тёма, у тебя когда день рождения?

ууу: ЭЭЭ, да давно был уже.. А что??

ххх: Я тебе утюг подарю!

ууу: Ха, нахрен мне утюг???

ххх: Чтобы руки ровные и прямые были!!

О_о Все легли патстол... ))))))))

Прочитать...

Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день
жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок.
Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали
подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему,
рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента,
предлагает ещё и отрезных дисков купить.
Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей
поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет
только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет -
родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока
не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
- Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая?
Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли
рукоятки... и потом говорит:
- Всё хорошо, пойдет.
Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у
консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной
женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки
болгаркой пилит... :)

Прочитать...

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.

via http://petrenko.com.ua/

Прочитать...

..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить
фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал.....
....так он там байку рассказывал
.... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги
отработать?.........

Якубович:

......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю
игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там,
плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А
зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный
такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз –
мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........

Прочитать...

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

Прочитать...

Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.

Прочитать...

Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг
Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги.
При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала
девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и
предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон
оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я
не понял, где меня наябывают?!
Dosada

Прочитать...

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Прочитать...

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

Прочитать...

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

Прочитать...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Прочитать...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Прочитать...

Утюг заходит в магазин. За прилавком стоит чайник.
У: Чайник, Вы мне Марию не покажите?
Ч: Легко...
У: !!!
Чайник - прирожденный...

Прочитать...

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

Прочитать...

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

Прочитать...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

Прочитать...

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

Прочитать...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Прочитать...

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает: - Ну как спал? - Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился. - Какой сон? - спрашивает жена. Мужик так потерянно потирая лысину говорит: - Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало. Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!! - Клава, за что??? - За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Прочитать...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Прочитать...

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Прочитать...

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного
мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.

Прочитать...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com