18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

6-04-2014

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Женщины, как вас понять?
- Кать, у тебя есть фотоаппарат?
- У меня нет. Есть у моего папы, но я должна купить для него чехол. Зачем ты мне про это напомнил, скотина, все настроение испортил!!!

Прочитать...
- Ненаглядный ты мой, не переживай, я курить не бросила, пить не бр...
- Ненаглядный ты мой, не переживай, я курить не бросила, пить не бр...

- Ненаглядный ты мой, не переживай, я курить не бросила, пить не бросила, гулять не бросила… и тебя не брошу;)))

-- Пододеяльник - хитрая тварь. Запарил собирать в себя вещи, закинула его в стирку в гордом одиночестве. Так эта сволочь не сдается - завязался на тройной узел, хрен развяжешь. Чувствую, это война. И кажется, у него в союзниках пропадающие носки.

Прочитать...

мама, как всегда, права.

Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду!
Мама: Любить слащавых мужиков...
Я: Но от них же нет целлютита?
Мама: От них есть геморрой!

Прочитать...

xxx: ну и дурная же ты у меня)
yyy: ну вот что есть, то есть)
yyy: Я же начала вещи собирать)))
yyy: В итоге заебалась)
yyy: Прибралась в шкафу зато, когда обратно все складывала)

Прочитать...

Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!!
Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.
Он: Мне иногда кажется, что ты дура.

Прочитать...

я значит тут сейчас стою,чай наливаю себе и думаю:
я тебя люблю, ты меня любишь, тебя любит моя мама, к тебе хорошо относится мой папа, ты знаком с моими друзьями, ты знаком с моей сестрой, которая живет вообще в другой стране, ты знаешь все мои проблемы, да ты меня знаешь. я знаю тебя. была у тебя на дипломе, всех твоих девушек перетерпела.
нам останется только трахнуться, и тогда,быть может, наша с тобой жизнь будет идти по сюжету какого-нибудь ванильного фильма про друзей.
но это я так. чай просто наливала

Прочитать...
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность...
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность...

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

Прочитать...

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Прочитать...
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность...
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность...

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне...

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал

CJ(21:31:04 6/10/2011)
Меня мама сегодня мудаком назвала великовозрастным.

MGM(21:31:18 6/10/2011)
Зачем?

CJ(21:31:46 6/10/2011)
Я кастрировал кота, он отходил от наркоза, я сварил себе 2 яйца, подбежал и начал орать " смотри что у меня есть,а у тебя нет".

Прочитать...

ххх: В Америке идёшь по школе с учебниками, сталкиваешься с пацаном, у тебя падают учебники, он помогает тебе их собирать, и влюбляетесь в друг друга. а в РОССИИ В НАШИХ ШКОЛАХ ЕСЛИ СТОЛКНЁШЬСЯ С КЕМ НИБУДЬ ОНИ ТЕБЕ НЕ ПОМОГУТ, А В ДОБАВОК ЕЩЁ ПОШЛЮТ НА ТРИ ВЕСЁЛЫЕ БУКВЫЫ ОБМАТЕРЯТ ТОЛКНУТ И ПРОЙДУ МИМО
yyy: блин, а у меня вообще портфель :(

Прочитать...

ххх: ооо, а у тя помидоры есть??
yyy: угу
xxx: а яйца?)
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет??
yyy: мне нельзя учиться((((((
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то.. она будет заставлять меня самому себе делать еду(((((

Прочитать...

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

Прочитать...

Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами
понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините,
спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов
выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
- Здравствуй Рафаэль.
- Здравствуй Мария.
- У тебя есть песо?
- Нет, у меня нет песо.
- У тебя есть доллары?
- Нет, у меня нет долларов.
- Но ведь ты американец? (в смысле из США)
- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
- До свидания.

Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы
увидите синьориту вроде той что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней
подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы
песо. А то никакой испанский не поможет.

Abrp722

Прочитать...

У меня есть младший брат. Ему 6. З раза в неделю его водят в дошколенка. В этот раз он потерял где то папку с тетрадями, потому что забывает застегнуть сумку.
ну я ему щас выговариваю
"больше полугода я раз в неделю тебя забирала и выговаривала одно и тоже: следи, что б застегнул сумку! ложи вещи на места! проверяй все карандаши!... тебе скоро в первый класс! мама тебя порешит за все потерянные и испорченные вещи!!!
так каким местом ты меня слушал??????"
он задумался
"чего молчишь?"
его гениальный ответ: "думаю, каким местом я слушал. а то если я скажу, что ушами - вы не поверите"

Прочитать...

Он: Ну сколько можно собираться? Где ты там?
Она: Извини, у меня ЧП. Я была в душе, и когда вытиралась, заметила, что у меня начала облезать обгоревшая недавно кожа... короче следующие 20 минут я была недееспособна. В общем прости... Это сильнее меня(
Он: Ааа, ну тогда ничего страшного. Пообдирать слезающую кожу - это святое :D

Прочитать...

xxx: Дорогая ведь размер груди не так важен для меня, да и то что ты поступить никуда не можешь тоже ничего страшного. К маме твоей я привыкну даже если придется терпеть. Да и твои 62 кг... ведь не бывает идеальных людей.

yyy: Ой а что это у тебя с ним? Он что замерз? )

xxx: Знаешь что? Дура ты и сиськи у тебя маленькие!

Прочитать...

она: Милый, ты меня любишь
он: нет
она: И даже не хочешь?
он: нет
она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
он: чтооооооооооооооооооооооо?????
она: и все твои вещи с перса
он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

Прочитать...

ответ на

Реальный профиль
О тебе: Меньше 18 и сарше меня - пошел вон; Есть ребенок - пошел вон; Hе любишь детей - пошел вон; Живешь только сегодняшним днем - пошел вон; Куришь сигареты - пошел вон; Отсутствует чувство юмора и креативность - пошел вон; Рост меньше 180см., а вес >80кг.- пошел вон; Не следишь за собой - пошел вон; Лучше как килька ездить в метро, чем сдать на права и сесть в авто - пошел вон; У тебя богатые папа и мама - пошел вон; Карьера важнее серьёзных отношений - пошел вон; Ты блондин? - пошел вон; Мастер спорта по выноса мозга - пошел вон; В телевизире помимо новостей, публицестических програм, музыки, КамедиКлабов и прочих КВНов ты нашел что-то ещё - пошел вон; Не понимаешь, что, наверное, 70% успеха мужчины зависит от его спутницы - пошел вон; Если тебе всегда приходится объяснять банальные и простые вещи, а дождь для тебя просто, капающая сверху вода - пошел вон.А теперь прочитай это всё ещё разок.Если ты скажешь, что я написала что-то фантастическое и ищу мужчину по параметрам - пошел вон; И главное, если ты мне напишешь что не подходишь только по одному пункту(рост, а так во всём соответствуешь, то сразу поправляй нимб над головой, высокомерный, необрозованный, неудачник - пошел вон!

----------------------

посмотреть бы на эту блядь...

Прочитать...

xxx: блин, меня бесит, когда люди дарят ненужные вещи, или вещи для себя (
yyy: что такое?
xxx: да мама подарила калебасу, по-моему так называется, для матэ
yyy: ты просто забыл как подарил мне на мое день рождение книгу по c++, я надолго запомнила...
xxx: беру свои слова обратно

Прочитать...

yyy (22:51:13 9/02/2009)
всёацтой, у неё "Семейное положение: есть друг "

xxx (22:51:33 9/02/2009)
плять

xxx (22:51:38 9/02/2009)
запомни

xxx (22:52:00 9/02/2009)
ацтой это когда у тебя такое семейное положение:есть друг :D

Прочитать...

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=232402

1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Прочитать...

Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
заберут тебя.
http://emeraid.livejournal.com/

Прочитать...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прочитать...

История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.

Прочитать...

Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g

Прочитать...

Участники:
- активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять
выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у
меня довольно редко.
- симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и
энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность
в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."

Содержание:
Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться
было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно
долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма
своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника.
Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама
оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит..
наверное"

Прочитать...

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит
голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Прочитать...

Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Прочитать...

Он: утя сигареты есть?...
Она:Нет, я не курю )
Он: О_о
Он: Выходи за меня... Не, я серьезно, выходи за меня замуж.
Я маму так давно не радовал, а тут смогу привести тебя домой
и сказать, мама это Оля, умная, красивая и не курит.
Мы поженились. Мама будет очень рада... Потом разведемся)
Она: У меня тоже мама есть - чем ты её можешь порадовать? )))
Мама, это - Дима. Курит, пьёт, любит девочек 15летних )))
Он: Я куплю ей цветов... прокатит?

Прочитать...

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прочитать...

мама: -Есть будешь?
я: -Да.
мама: -В кастрюле суп.
я: -Этот?
мама: -Да.
я: -Это суп?
мама: -Да.
я: -Тут же одна картошка...
мама: -Ну я решила не класть грибы, ты ведь их не любишь.
я: Да, но тут в чистой ваде плавает ТОЛЬКО картошка, причём целая!

Прочитать...

верни меня на CS
а я при чем?
у тебя ведь есть права доступа
чтоб бан снять
у меня много что есть
например - член. но я же из за этого не должен тебя трахать, правильно?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com