18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

16-04-2014

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице. "
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога! "

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Про улучшение работы скорой путем ввода платных вызовов.
Есть у меня знакомая - врач скорой помощи, так вот она рассказывала про свои вызовы, и один из "смешных":
Приезжают к семье муж и жена (лет по 30) беременная с нормальным животом уже. Муж жалуется, что яйца болят, ему естественно первый вопрос: "Последний раз когда был?" - "как узнали что беременная", ну соответственно ему и указали пути лечения: жена или рука. Он: "Мне мама говорила что это плохо, я так не буду, а жена не так воспитана." - "ну а от скорой то чего хотите?" - "ну сделайте что-нибудь, мне же больна!"
Так вот, пока такие долбоебы, пусть и 100% законопослушные будут тратить время скорой, считая их фактически проститутками, не будет у вас скорая успевать приехать.

Прочитать...

Жена уехала к тёще. Должна приехать в воскресенье.
В субботу зову друга побухать ко мне.
Заходим, я такой с порога, чисто поржать:
"Жена! Жена блеать! Ну-ка быстро на стол накрывай! Мы водку жрать пришли!"
Тут ХРЕНАК! Из кухни выходит жена. Друга как ветром сдуло.
Пораньше приехала. Сказала, пойдем к кузнецу, кодироваться (

Прочитать...

Работаю работу и вдруг внутренний голос говорит: "Гогенцоллерн". Забиваю в поиск, оказывается, это замок в Германии. Откуда?! Откуда это слово взялось в моей голове?

Прочитать...

Жена устраивает старшему ребетёнку (21 год малышу) скандал. "Ты был должен! Ты не сделал! Я тебе звонила, просила!" И тому подобное. Подключаюсь я - "Какого хрена ты не сделал, то что просила мать?". Отвечает - "Да не звонила она мне!!!". Вопрос жене - "Ты звонила?". Ответ - "Да, собиралась, но на рабочий я не позвонила, а что звонить - он занят постоянно, а на мобильный не стала - он его может не взять! Но всё равно он был должен!". Я - "Привыкай сынок, вот она их логика". И последняя фраза жены - "Не делайте из меня крайнюю."

З.Ы. 23 года вместе, а всё не привыкну...

Прочитать...

У меня жена бухгалтер. Ну как "бухгалтер"... Она спокойно правит 1с-овские конфиги в Фаре, кропает себе автоматизацию в вижуалбейсике Экселя или админит донглы всяких рутокенов и хаспов.
И мне за неё немножечко неудобно в её бухгалтерском коллективе.
Скажите, есть ли где-нибудь курсы, где учат системник называть "процессором", глупо хлопать глазами на скрепку в принтере, crtl называть "страл" и вдалбливают мантру "я-ничего-не-нажимала-а-оно-само".

Прочитать...

Преамбула. Купил жене первый в её жизни смартфон, учитывая, что жена далека от всякой техники, я обрёк себя на перманентные приставания "а как? а где? а куда жать?" и т.д. Устав от всего этого, переложил эту обязанность на дочь (13 лет), которая неплохо в этом шарит. Только и слышу краем уха: "а это что? а вот это? а тут как?".

Фабула. Жена на кухне "осваивает клятый смартфон". В очередной раз зовёт дочь:
- Подойди пожалуйста!
Прохожу мимо комнаты дочери в сторону кухни, она мне устало:
- Пап, порешай вопросы...

Прочитать...

ххх: только я могу так облажаться))

ххх: сижу, работаю, в ушах плеер. краем уха слышу, как мужики что-то обсуждают и ржут. сквозь музыку слышу как руководитель отдела говорит что-то в духе "ребят, ну вы бы вели себя поприличнее, здесь же девушка". достаю наушник, невинным голосом говорю: "А? что?" и из наушника такое на весь офис "..Сто вагин и я один!". Немая сцена))

Прочитать...

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Прочитать...

" в это время сидел в комнате за компьютером, ничего не подозреваю и вдруг шум, хруст и визг с кухни, я бегом туда - мать стоит с остатками палочки в руках, и шепчет "блядь, я туда чуть палец не сунула...". угадайте страну производителя мясорубки."

Угадайте страну-производителя мамы, я бы сказал.

Прочитать...

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Прочитать...

Работаю татуировщиком. Ко мне один раз пришёл чувак с этикеткой от какой-то китайской куртки и ткнул в него: "Мне вот этот понравился! Чё он означает?"))))
Я вежливо намекнул:"Ты принёс - тебе и знать)))"
Он говорит: "Ты мастер, должен быть в курсе!"

Прочитать...

xxx: сонная жена ест завтрак в постели. выдает собачке кусок сыра и показывает ей на пол, строго говоря при этом "п#здуй!"
xxx: собачка слезает с сыром на пол, жена задумчиво: "кажется, я каким-то неправильным командам собачку учу..."

Прочитать...

Еду в машине со своим 5-летним сыном и его дедом. Дед рассказывает, как Сашка накануне ругался на весь автобус "Ёшкин кот!" В ответ сын говорит: "А знаете, как папа ругается, когда злится?..."
Я замерла, представив, какими познаниями сейчас обогатится дед, меня бросило в холодный пот, я ждала самого худшего.
"..Папа говорит: "Да ёпэрэсэтэ!""
Я смеялась громче всех))))

Прочитать...

Жена с дочкой (5 лет):
- "Маш, спорим, что эта майка слишком холодная"
- "Не хочу спорить, спор доведет до того, что я встану в угол"

Прочитать...

Муж заподозрил жену в измене и решил проверить. Тихонько спрятался под кровать-ждет. К жене пришел любовник. Какое то время они ему наставляли рога.Потом жена говорит любовнику:"Вася,ты такой хороший. я от тебя ребеночка хочу". Любовник ей:"Какой ребеночек,ты даже обращаться с ним не сможешь!". "Смогу"-говорит она. Упеленала его в одеяло и убежала на кухню кашу варить. Муж тем временем вылезает из-под кровати,делает "козу" и приговаривает"Вася,утю-тю",потом идет на кухню и говорит жене:"бросай кашу,дорогая,у тебя там Вася обосрался"!!!

Прочитать...

из жж: "Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю."

Прочитать...
Сидишь дома одна. Помоешь посуду, уберешь в зале, кушать приготовиш...
Сидишь дома одна. Помоешь посуду, уберешь в зале, кушать приготовиш...

Сидишь дома одна. Помоешь посуду, уберешь в зале, кушать приготовишь... Включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходят родители со словами: " Опять ты за компьютером?!"

ххх: тут приезжал ко мне из дикой провинции брат в гости. я с утречка собрался, пропахал через весь город на вокзал, встретил его. возвращаюсь домой, а жена уже собрала консилиум из двух подружек. сидят, чаи гоняют, болтают о чем-то своем. жена спрашивает: "голодные?" да, говорю, я ж позавтракать не успел. она поднимается, идет на кухню, мы с братом следом. разогревает макароны, говорит: "а я думала к маме уехать, чтоб вы делали без меня?" поддакиваю, что-то про бутерброды отвечаю, умничка, говорю. жена выходит в коридор и кричит своим подруженькам: "слыхали? Господин назначил меня любимой женой!"
ххх: у брата челюсть так и поехала в тарелку с макаронами.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Парень на работе рассказал: Жена отжигает, говорит "Вот будут у нас 2 сына. Назовем их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок...." =))

Прочитать...

Жена не выспалась, с раннего утра дела, а она "сова". Ходит, тормозит, зевает. Говорю: "Ложись с Даней (сын) пораньше!". А она так меедленно: " Не могу, мне надо что-нибудь поделать. А я не помню, что"

Прочитать...

работаю в африке. намедни подходит ко мне грузчик местный (кличка "Одесса"). черный-пречерный, но пытается немного шпрехать на русском. в общем говорит - "пассажира нета, лететь пустошь". я ему в ответ - "пустошь - it's like a desert, you should say "пустой". на что он отвечает - "hahaha, you are kidding... hahaha pussy toy"

Прочитать...

Пашка с Ильёй в один голос: "Ща ТАКАЯ девочка приходила!"
Лезу на корпоративный портал, в поиск людей.
Разворачиваю фото лица в полэкрана - "И что в ней такого?"
Эти ушлепки пялятся в экран, потом друг на друга, типа "Она... Не она..."
Потом выдают - "Да мы собственно в лицо ей не очень смотрели"

Прочитать...

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

Прочитать...


23kid
о_О
Но, как говорится, "муж и жена - одна сатана".

MrBigJoker
математика говорит: две сатаны

Amanitto
Если муж=1/2 сатаны и жена=1/2 сатаны, то всё сходится.

The Kittiest One
Жена 0,9 минимум

Amanitto
"Жена обыкновенная. Массовая доля сатаны - не более 90%".

Прочитать...

На работе сорвала голос, хожу хриплю. Ночь с мч. Все прелестно второй заход, ну а я тут возьми и ляпни "шо?! опять". У мч истерика, говорит не могу трахаться, в голове пес из мульта "жил был пес". секса нет две недели, а этот ходит и ржет.

Прочитать...

xxx: Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю.

Прочитать...

xxx: Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Прочитать...

Есть 2 типа людей: одни с компьютером на "вы", другие на "ты". Правда есть две крайности: некоторые с ним на "О великий" а некоторые на "Ты сука забыл тут кто главный"

Прочитать...

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Прочитать...

Жена говорит: "Тут на заводе контролёры нужны, может попробовать?" Я аж вздрогнул: "А снорки, грю, им не нужны?? А то я бы попробовал...".
А ваще-то жена-контролёр - это страшно...

Прочитать...

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Прочитать...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Прочитать...

из разговора с женой:
жена: заюш, посмотри что с компьютером?
я: а что ты с ним сделала?
жена: ничего, я только наушники подключила.
я: ага, то есть ты выдернула вилку компьтера из розетки и подключила лампу, чтобы посветить куда наушники вставлять, и после этого спрашиваешь , что с компьютером? ))))
жена: это ты меня сейчас дурой назвал? ))))
я: что ты, ну какая же ты дура с такой-то догадливостью?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com