18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

2-12-2014

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Глупо считать знатоком женских душ поэта, чья жена, после его смерти, была так счастлива во втором браке.
Это Наталья хорошо разбиралась в мужчинах.

Прочитать...
Приятно, когда незнакомые людиговорят, что ты красивая
Приятно, когда незнакомые людиговорят, что ты красивая

Приятно, когда незнакомые люди
говорят, что ты красивая

Иосиф Сталин в молодости и футболист Серхио Рамос. Разница между фо...
Иосиф Сталин в молодости и футболист Серхио Рамос. Разница между фо...

Иосиф Сталин в молодости и футболист Серхио Рамос. Разница между фотографиями около ста лет)

В моем детстве был один человек, который постоянно говорил мне: «А ...
В моем детстве был один человек, который постоянно говорил мне: «А ...

В моем детстве был один человек, который постоянно говорил мне: «А ты дерзкий, парниша». Сколько я себя помню, он вечно посмеивался вначале - типа, ха-ха-ха, - а потом говорил это. И все свое детство я гадал, что же это значит. А потом я вырос и вдруг осознал, что это просто наставление, инструкция. Скажи что-то ребенку - и он будет помнить это до старости. Так вот, мне кажется, что я дерзкий. А возможно, меня просто в этом убедили.

Кристофер Уокен

ххх: меня окружили. Эти твари повсюду
ууу: кто?
ххх: их жадно растопыренные пальцы, горящие алчностью глаза, хриплые вопли...
ххх: распродажа в Стокмане

Прочитать...

Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
"Баланс: 0,08руб. Удачи!"

Прочитать...

Онлайн-библиотеки следует признать благотворительной акцией, направленной на содействие и помощь читающим (обучающимся, развивающимся, инnеллектуальным) людям. Онлайн-библиотеки способствуют грамотности населения. Бумажные книги слишком дороги и ограничивают потенциал читающего его финансовыми возможностями. Это верх несправедливости. Я за онлайн-библиотеки.

Прочитать...

В этом году прорва яблок. Решил заделать сидр. Занялся поисками рецепта. И нашел такой...
"Как очень просто и быстро приготовить сидр советует читатель сайта Лев Яковлевич из Геленджика. Вот что он написал. "Мы в молодости пили очень простой сидр поллитра водки смешивали с поллитром яблочного сока из магазина - получался напиток, после которого никто и ничем не болел".

Прочитать...

Окружили вниманием, заботой и лаской. Ну, короче, обслюнякали всего и
задолбали вопросами: как дела, не болит ли голова?
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Возвращался вчера поздно домой. Иду в наушниках, до дома уже рукой подать. Вдруг что то белое мелькнуло под ногами. Смотрю белая кошка, явно домашняя, трется об ноги. Снимаю наушники, присел ее погладить. Та вся мурчит, только погладил, кошара чуть отходит и демонстративно становится в позу совокупления и призывно смотрит на меня!
Первая мысль - ну вот почему у девушек так в марте не бывает?

Прочитать...

men a: Слыш, пацанчик, а ты с какого интернета дерзкий такой?

men b: Ага, что–то мне твой айпишник незнакомый, ты не из нашей доменной зоны. Кого из хостеров знаешь?

men c: Да я в доменной зоне 5 лет чалился когда тебя ещё и в ДНС не было.

Прочитать...

Дерзкий кумык ‎(21:42):
А где живёш
Бродяжка ‎(21:43):
На планете земля
Дерзкий кумык ‎(21:44):
Давайда Без шуток милая
Бродяжка ‎(21:44):
Я не шучу...
А ты что на другой планете живешь?

Прочитать...

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак"
матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и
приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две
его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в
одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на
багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное
слово?

http://e-smirnov.livejournal.com/678682.html

Прочитать...

Как-то, помню, в молодости, очень пьяный возвращался с чьей-то днюхи и нечаянно обосрался. Что делать... Пошёл пешком, чтоб в тёплом транспорте не палиться (зимой дело было). А по дороге ко мне мужик подошёл, прикурить попросил. И вот пока он прикуривал, я думал о том, что он же не знает, что перед ним обосравшийся человек стоит, и не узнает никогда. И ещё я думал, сколько в этом мире загадок, и нихрена мы о нём не знаем...

Прочитать...

Как-то летом возвращался из кинотеатра в 5 утра со своей девушкой и ее подругой (а волосы у меня очень даже не короткие). Вдруг из кустов сзади голос, нажрааатый - в хлам:
- Девушки, можно вас на минуту?
Я, оборачиваясь и широко улыбаясь:
- Меня - хоть на час!
- Ой, б#@! - сказал гопник и осел в кусты...

Прочитать...

Korsar
В субботу,когда уже возвращался из Сургута на перекрёстке Мира и Чапаева видел удивительную сценку.
Два джипа и ещё одна иномарка столкнулись -все трое вместе. У кого-то тосол вытек. Ремонту там не меньше чем на 400 000 , пацаны из этих машин ходят грустные вокруг, репу чешут. И вдруг, когда я их объехал увидел, что из заднего окна джипа, над всей этой трагедией, по пояс торчит надувная негритянка, с огромными грудями, огромным красным ртом , и счасливо хохочет . Руки у неё подняты кверху и вся она под действием небольшого ветерка танцует румбу(или самбу), размахивая этими руками. От неожиданности я чуть не въехал в зад какому-то жигулю - он вообще от такой картины остановился.

Прочитать...

из жж:

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

Прочитать...

из жж:

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков".. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья..
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе".. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию.. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро :)

Прочитать...

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.

Прочитать...

С библиотеки Мошкова.
"На острiвцi посеред пiдземного озера
жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Не так страшен Толкин, как его перевод.

Прочитать...

Батек историю молодости рассказал:поехал с дружками на рыбалку,дача,водка и все последствия.Все легли спать уже никакими.Ну один из его друзей пошел гадить.Свет включать не стал,мол,на кой сдалось.Одел штормовку(тупо куртка с капюшоном)Пошел,дела сделал,вернулся,повесил куртку,уснул.С утра народ встает и чует запах ядреного дерьма.Ну начали искать че и где:оказалось этот парень штормовку хрен знает как капюшоном вниз надел >_<

Прочитать...

В конце месяца знакомая решила обзвонить все незнакомые номера на мобильнике! Звонит и спрашивает:
-Алло, кто это?
Ответ:
-Вы что совсем прихуели, звоните в милицию ещё и спрашиваете кто это!!!

Прочитать...

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал ее мужем,
а в зрелости, чтобы муж стал мужчиной.
(Ержан Орымбетов)

Прочитать...

Вдруг стал подниматься ...

Кризис всем страшен, все стали бояться:
Доллар как пенис, вдруг стал подниматься!
Только безмозглый сейчас не поймет:
Если поднимется – всех уе*ет!

Прочитать...

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

Прочитать...

Возвращался как-то лесом в санаторий "Русь",
Вдруг из чащи мне навстречу – огромадный Гусь,
Шеею ворочает, злобно он шипит,
И меня за жопу цапнуть норовит.

С ног меня сшибает, прыг – и стал топтать,
Помогите, люди, все готов отдать,
Гусь с меня слезает – дух перевести,
Что же мне придумать, чтоб себя спасти?

Рядом валялся березовый кол и
С ним на Гуся я храбро пошел,
Колом по шее его я хватил –
"Ой, больно мне, больно!" – Гусь завопил.

Что ж на меня ты теперь не шипишь,
А льешь горьки слезы, словно малыш?
Будешь еще ко мне приставать,
По шее колом получишь опять!

Прочитать...

короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили
работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было
добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где
надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого
нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они
где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей.
идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они
ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я
останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче
подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь
из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как
есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели
меня попинать от души.
с тех пор я стал задумываться об очках.

Прочитать...

Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему
за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа:
от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей,
чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м

Прочитать...

Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался
гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и
давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут
пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит:
- Все пацаны, хорош, рвем когти!!!
И тут паренька прорвало:
- Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!

Прочитать...

Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на
руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке

Прочитать...

Мать в молодости лежала в больнице с боткино.
Ей с работы прислали открытку:

"Пожелтела наша Таня,
Одуванчик полевой.
Возвращайся по-скорее,
Мы скучаем за тобой!"

Прочитать...

Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с
расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не
отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли
двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как
схватит!
- Ну и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь,
если бы дал мне им по голове - убил бы!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com