18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

Admin 30-04-2006

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры)

Прочитать...

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )

Прочитать...

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Прочитать...

XXX: Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

YYY: а как пятеро ушло если трое было?

ZZZ: Гуманитарий детектед!

Прочитать...

xxx: а тебя как зовут?
yyy: Нюргустан
xxx: это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

Прочитать...

ххх: а тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Прочитать...

Med|ved: Случай на лекции был))) Идет перекличка. У чувака фамилия Цой, не родственник к сожалению)
Лектор: Христинин!
Студент1: Здесь!
Лектор: Хрусталева!
Студент2: Здесь!
Лектор: Цой!.... где цой?
Голос с задних рядов: Цой жив))))

Прочитать...

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Прочитать...

Друзья зовут меня Искандер. Девченка, с которой до этого были шапочно знакомы, говорит: "Давно хотела у тебя спросить, почему все говорят, что ты из КНДР?"

Прочитать...

Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
- Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
- Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
- Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!

Прочитать...

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?

Прочитать...

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Прочитать...

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Прочитать...

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Прочитать...

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит
пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Гаркушина И.Ю.

Прочитать...

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Прочитать...

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил
вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях
нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Прочитать...

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:

Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:

-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

Прочитать...

Сижу на паре.Лектор(Л) что-то дикламирует,шум стоит в аудитории.Пацаны(П) через ряд режутся в морской и выкрикивают : "А4!А5!".Лектор им:
Л:Да сколько можно.Вот люди спокойно играют в морской бой,а вы как-то бурно играете.
П:Ага,аж брызги летят!
Лектор после небольшой паузы
Л:Ну это вы явно не в морской бой играете...

Аудитория умерла вмиг))

Прочитать...

"Если кто-то будет есть ваш мозг, вы этого не почувствуете"(с) доктор Ганнибал Лектор

...в современном обществе эта фраза приобретает совершенно другой смысл)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com