18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

5-07-2015

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Прочитать...

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

Прочитать...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Прочитать...

Silver_metal:
представляю, как праноеды друг другу жалуются: "сорвался вчера... воды попил".

Прочитать...

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!

Прочитать...

- Алло! Это пожарная!?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!

Прочитать...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Прочитать...
- Сходим с ума.
- Сходим с ума.

- Сходим с ума.
- Друг по другу.
- Друг без друга.
- Друг с другом.

сходим с умадруг по другудруг без другадруг с другом
сходим с умадруг по другудруг без другадруг с другом

сходим с ума
друг по другу
друг без друга
друг с другом

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь!", "Свои свечки дома ставь, а тут - покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю!". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, - сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, - ответил тот, - когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.

Прочитать...
В Англии скандал: на церемонии бракосочетания священник и проститут...
В Англии скандал: на церемонии бракосочетания священник и проститут...

В Англии скандал: на церемонии бракосочетания священник и проститутка, которую он вчера снял на трассе, узнали друг друга.

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Прочитать...

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))

Прочитать...

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Прочитать...

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Прочитать...
Любовь — бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг др...
Любовь — бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг др...

Любовь — бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идет лишь один. И если он любит, ему предстоит пройти всю бесконечность этого пути. Он идет за двоих..." Анхель де Куатье

Я был в замешательстве один раз, когда парень и мент молодой (не офицер) боролись в метро. Мент пытался его вытянуть из вагона, а парень сопротивлялся и обзывался. Причем мент ни у кого не просил помощи, да и парень тоже. Я просто не знал кому помогать.

Прочитать...

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Прочитать...

Aliska: ну мы же с тобой друг друга любим :)) И должны доверять друг другу.
Aliska: поделись со мной какой-нить своей тайной...))))
Johnny: ну...ээ... у меня грибок стопы и он всё время чешецца...

Aliska вышел из сети

Прочитать...

Вот тут постоянно мужики жалуются на баб, бабы на мужиков - мол, они виноваты, что нетути секса и внимания (одним деньги нужны, чтоб оргазм испытать, другие любят только быдло-кис мол и т.п).
Вот мы с женой уже давно вместе.Были времена студенчества, голода и безденежья - трахались, радовались жизни, щасливы были, что друг у друга есть. Были времена становления молодой семьи (быт, сопли, руки из жопы, драки за компьютер) - но мы по-прежнему находили время друг на друга: притерлись, научились не быь эгоистами. Были времена безумного вкалывания (14 часов на работе, не живы не мертвы) - но и тогда в личном все было лучше не придумать.
А теперь...Теперь у обоих хорошая работа, не говорю, что живем шикарно, но что такое пустой холодильник не вспоминаем несколько лет (кто знает, поймет), купили квартиру, ща собираем на машину, в кошельке всегда есть пара тысяч на "просто так" - по меркам не-столицы - все ок.
А в личном...вы знаете...все у нас по-прежнему акуенно. Потому что мы любим друг друга, ребят.
Мы - любим, а вы придумываете кучу причин, в которых виновата ваша половинка, не замечая главной истины.
Тот ли человек рядом с Вами?
Задумайтесь - хватаясь за первого встречного для "галочки", лишь бы кто-то давал/кормил/гулять водил, вы рискуете упустить свое счатье.

Прочитать...

xxx У меня коты друг друг очень не любят) Все время дерутся! Седня капнул каждому на рожу валерьянки! Они минут 30 друг на друга шипели и лиали морды друг другу))
yyy ЫЫЫ:)))

Прочитать...

Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он
сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках
Иванова и была).

В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда
он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай
выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На
Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу:
Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже
третий раз тебя выкрикиваю!...

Логика, блин...

Прочитать...

Когда скучать устанем друг по другу,
тогда пойдем друг к другу в гости,
но - разминемся по-дороге,
усугубив тем самым боль разлуки.
Скорбя,вернемся по домам;
звонить друг другу непрестанно станем,
а линия - взаимозанята,
и будем проклинать пустячную размолвку.
В конце концов,от ревности необоснованной,
обидимся смертельно друг на друга:
не будим видеться,продлится ожидание,
и постепенно-плавно - в привычку перейдет.
И не увидимся мы больше в этой жизни
и в той не встретимся,- такая вот планида.
О,разрушающая сила мелочей!
Любящие,по-пустякам - не ссорьтесь.

Прочитать...

Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с
колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента.
И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке
хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он
закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда
один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из
киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь
переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15,
в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят.
Может, самому так попробовать?

Прочитать...

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

Прочитать...

Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй
его спрашивает:
- Че это у тебя такое?
- Бинокль.
- Дай посмотреть.
- На! сует ему в каждый глаз по вилке.
- Знаешь, че-то ни х.. не вижу!..
- Щас, резкость наведу!
verstak
http://www.stihi.ru/author.html?verstak

Прочитать...

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.

Прочитать...

По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да
вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", --
тяжело вздыхает второй.

Прочитать...

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

Прочитать...

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Прочитать...

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

Прочитать...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Прочитать...

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит
к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и
священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Прочитать...

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Прочитать...

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Прочитать...

Интересно кто умнее: мой друг, который пытался пронести на Нашествие водку, налитую в пакетик, положенный в бутылку из под кетчупа и доверха наполненную им или мент, который нашел водку в кетчупе?

Рассуждаем логически. Друг спрятал водку так сильно, как смог. Мент её нашёл, причем нет гарантии, что он не нашёл бы водку, спрятанную ещё лучше. Значит iq мента >= iq друга.

Прочитать...

С девчёнками после озера идём к другу...друг ничего не подозревает... девчёнки идут в одник купальниках (ну и с нижним бельём соответственно) звоним, друг открывает...
девчёнки- ЖРАТЬ! (с этим криком забегают на кухню грабят холодильник и начинают готовить)
друг их видит в первый раз... после того как девчёнки поели друг отходит от ступора...
друг-здравствуйте..а вы кто?
меня он не заметил))

Прочитать...

ААА! Захожу в соседнюю комнату, сидят двое спинами друг к другу, режуться в кваку с ботами - неразбериха.
Один медленно снимает трубку и набирает второго по внутренней связи... "АЛЛО! ПОСТАВЬ МЕНЬШЕ БОТОВ!" - раздается на всю комнату.
Я выползаю...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com