18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей


Друг - другу:
- Я развожусь с женой.
- Из-за чего?
- Она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 198 просмотров

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 301 просмотров

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 290 просмотров

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 237 просмотров

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 250 просмотров

Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был пед%%aстом!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот, нa что нaмекaли твои друзья?!!!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 289 просмотров

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 465 просмотров

Сидят два старых вождя ,курят трубку мира.Одному лет 90,другой чуть помоложе.Младший спрашивает:"Нам пора уже подумать о долине вечной охоты.Может,перед этим делом,поменяем наши имена?"Старший отвечает: Я посоветуюсь со своей скво,а потом тебе отвечу.На другой день опять сидят,курят.Мпадший не выдержал:Ну,будем менять имена? Старший:Тебе разве не нравится моё имя Зоркий сокол?-Нравится.Может тебе не нравится имя моей жены-Быстроногая лань?-Нравится.Ну,тогда ты неправ,Бычий хуй!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 282 просмотров

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 398 просмотров

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 362 просмотров

А н к а:
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 233 просмотров

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
- Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
- Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 317 просмотров

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 267 просмотров
304 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com